Je vais le up et le reposter à l'infini parce qu'on en parle pas assez et que c'est un scandale qui devrait être suffisant pour faire tomber l'État mais apparemment c'est juste un truc de plus en macronie. Or non. Un cap a été franchi là. Cramez des trucs bordel.

Que des pressions soient exercées sur les blessés pour dissimuler des accidents du travail, c'est connu.
Mais comment font-ils pour cacher que la mort est due à un accident du travail ?

La moquerie portait plus à mon avis sur le statut spécial des "condamnés" de haute volée et les doux aménagements qui y sont apportés, et sur les souffrances endurées par Sarkozy lors de son (court) séjour dans un cul de basse-fosse nourri exclusivement de yaourts. Aux fruits.

Je continuerai nonobstant à moquer la tête de bite de Ciotti et le physique de barbeau de Darmanin.

Je n'aime pas trop qu'on assène des "On ne doit pas...".

Et si le travailleur "volontaire" a un accident du travail ? S'il est seulement blessé, même gravement, le patron l'empêchera de le déclarer, mais s'il est tué ?

La livraison d'un discours, c'est par Chronopost ou GLS ?

Aucune force "morale" au monde ne m'empêchera jamais de constater que Ciotti à réellement une tête de noeud et que Darmanin est le clone d'un petit maquereau de sous-préfecture des années trente.

"Ils semblent vouloir la bagarre...
Ils vont l'avoir"

Le propre des modes c'est qu'elles reviennent. Et puis on peut avantageusement remplacer la guillotine par une faux ou une fourche. Du qui pique ou du qui coupe. Ou une pelle dans la tronche.

Tu peux leur envoyer une lettre anonyme.

Mais en se déclarant opposée aux droits de l'homme, dont la déclaration est le préambule de la Constitution, cette députéde dont j'ignore le nom sort du fameux arc républicain et se déchoit elle-même de son mandat électif.
(hop, Conciergerie, échafaud, et au suivant)

En fait, ces gens sont tous secrètement masochistes et nous implorent quasi quotidennement de leur ravager la gueule à grands coups de pelle. Soyons chrétiennement charitables et pétons-leur les dents.

En tout cas, il est beau gosse, Jésus. IJ'aurais 60 ans de moins, j'en ferais bien mon quatre heures.

Il y a de quoi !
On verra demain...

J'ai peur que ce soit comme toujours,
- Et quand allez vous livrer tout ça au public ?
- Quand le moment sera venu.

En général, 20 ans après on attend encore.

C'est pour ceux des astronautes qui ont vaguement une origine pas blanche-blanche-blanche. Direct de la capsule aux geôles de l'ICE.

Ce n'est la fête de "gens qui travaillent", c'est la fête de la conquête des droits des travailleurs avec bon gros savattage de museau des patrons et de leurs potes à moumoute ridicule qui squattent à l'Élysée.

C'est ce que je disais. Tout ce qui a un nom a un jour déjeuné, dîner ou cocktailé avec Epstein.
Quant aux dîners en l'honneur de Woody Allen ou autres monstres sacrés du cinéma, même en comptant sur tous les doigts de tous leurs domestiques, on doit avoir du mal à en faire le compte.

Absolument tout ce qui a eu un poil de notoriété dans la finance, les affaires, le showbizz, les arts et la culture, dans le monde entier, a un jour ou l'autre rencontré Jeffrey Epstein, icône mondaine. Sans que ça tire plus que ça à conséquence.

La représentation nationale a voté la loi qui instaure ces pétitions. Ne pas en faire usage serait un manque de respect envers la représentation nationale.

Ça a l'air assez répugnant l'espace entre la brosse à dents de poils gris sous la lèvre inférieure et le balai de chiotte sous le menton. Aspect bizarre, couleur étrange. Un début de gale purulente, peut-être. Le concept en lui-même (brosse à dents - espace galeux - balai de chiottes) est audacieux

Sauf les petits-fils de l'ancien roi de Bulgarie, établie en Espagne, qui sont médecins et chirurgiens, patiquement tous les autres sont dans la banque et la finance. D'autres, plus rares, dans la diplomatie, un Habsbourg acoquiné avec Orban, est ambassadeur de Hongrie.

C'est surtout que la mère de la jeune personne est milliardaire. Le papa, prince sans trop de sous, avait en dot titre et statut princier, et la maman un Himalaya de pognon.

Ça doit dépendre des régions. Depuis des années, c'est GLS qui me livre les colis Zooplus.J'ai eu un seul problème.

Le mari violent rouant sa femme de coups : « Regarde ce que TU M’OBLIGES à faire »

Il y a en France depuis toujours ce que l'on appelle "la prime à la casserole". Depuis Jacques Mellick, le "député à très grande vitesse", les condamnés qui se re-présentent ont pratiquement toujours été réélus triomphalement dès le 1er tour

Oui, c'est ce que disait le blousque initial, mais tête de nœud lui va bien au teint aussi.

s'en servir pour acheter au supermarché de quoi confectionner son manger à apporter au travail "C'EST MAL, ÇA TUE 100 RESTAURANTS PAR JOUR MONSIEUR LE JOURNALISTE".
Ras le cul des couinements de l'UMIH dans le poste dès qu'il est question de redonner au travailleur le contrôle de sa bouffe du midi.

Quelqu'un peut faire une pétition Assemblée nationale pour qu'une loi donne aux tickets restaurant leur véritable nom de "ticket gamelle", ça éviterait que les patrons de syndicats de restaurateurs viennent couiner que ça a été créé pour soutenir les restaurants et que permettre au travailleur de