nächste kanzler könnte einfach jeden tag 8 std candy crush spielen und würde weniger kaputt machen als sein vorgänger

Urli

classic german mutter anruf mittwoch 17 uhr:
"wir misten gerade dein kinderzimmer aus und papa hat einen grünen tabalugakugelschreiber gefunden, brauchst du den noch oder können wir den wegschmeißen?"

Fußballer:
Dein Team wird Zweiter und du bist verpflichtet, dir die Silbermedaille direkt nach der Übergabe demonstrativ vom Hals zu reißen, weil Zweiter = erster Verlierer und alle sollen sehen was für ein Löwe du bist.

Eiskunstläuferinnen:

Sagt Friedrich Merz nach fünf Bier vor Kumpels bei einem Anruf seiner Frau auch: „Haltet mal kurzs Maul die Regierung ruft an!“?

Ich will keine 30.000€-Hochzeit auf einem Gutshof mit Showcooking, Zauberer für die Kinder, Liveband und so einem Drehfotowixx. Ich will, dass der Bund der Ehe in einer ocker gefliesten Mehrzweckhalle eines 2.000 Seelen Dorfs zelebriert wird

wirklich absolut jede Drogen-Doku irgendwann:
Dealer mit verzerrter Stimme, verpixeltem Gesicht und Hoodie über kopf erzählt, dass er Kunden aus allen Milieus hat.
Eltern, Anwälte, Politiker und dann sollen alle denken krass die nehmen auch drogen.

“Ich muss heute früher im Büro sein“
“Sind schon das ganze Wochenende ausgebucht“
“Im Frühjahr nehmen wir uns mal den Garten vor“
“Ich schließe alles was ich besitze mit unterarmdicken Abus Schlössern ab“

Vor jedem vertraulichen Telefonat sagen meine Mutter und ich zeitgleich unser Safeword, um sicherzugehen, dass der andere kein AI-Bot ist.
Das Safeword ist: Pressackfotzschießhammer

Menschen die täglich staubsaugen wissen garnicht was für ein orgasmus es ist den über wochen gezüchteten mofucker mit dem Saugrohr aufzufressen.

Es ist so geil, wie in Deutschland jährlich 36 neue Milliardäre entstehen und das genauso ein Rekord ist wie die Arbeitslosenquote aber der Dude sagt uns einfach, das wird besser, wenn wir mehr knüppeln.

krank dass der februar nur 28 tage hat aber die da trotzdem noch flott nen weltkrieg reinbekommen haben

perfektes wetter um sich in der sonne einen sonnenbrand und im schatten eine lungenentzündug zu holen

ich wil damit nicht telefonieren aber ich würde gerne damit auflegen

deutscher legendenstatus wenn reisebusfahrer mit 120 sachen, 60 menschen transportierend auf der autobahn so mit einem arm im handschuhfach nebenbei kaffee, bier und schinkenkäsecroissants verkaufen als müssten sie nicht aufpassen

werde niemals das Level an Professionalität haben wie Menschen, die einfach eine Suppe in einer Tupperbox mit zur Arbeit bringen und die dann so mirnixdirnix in der mittagspause vergenussferkeln

Wie viele Knoblauchzehen ich nehme, entscheidet nicht das Rezept, sondern wie viele beim unkoordinierten Reißen an der Knolle rausfallen.

Es ist das Jahr 2060.
Meine iPhone-Galerie reicht zurück bis ins Jahr 2017.
Ich habe 150.000 Bilder auf dem Handy.
Ich zahle im Monat 0,00002 Bitcoin für iCloud.
Ich kann nicht mehr.

die erfrischende naivität von firmen die wieder zu 100 % büro-präsenzpflicht switchen, weil sie denken man kann in ihren deprimierenden hamsterradhallen nicht genauso arbeitszeitbetrug begehen wie zuhause

Astreiner Psychopath, wer sich bei Speisekarten zuerst auf Seite 1 die Geschichte des Restaurants durchliest um zu ergründen wo der name steinerner bär herkommt als wär man irgendein Fresshistoriker

Home is where the 5 ungenutzte aber monatlich bezahlte Streamingdienste is

eine rauchen gehen wenn andere anfangen über geldanlagen zu sprechen ist der vibe

Im Winter sagt mein Körper: Mach nichts und schlaf den ganzen Tag.
Im Sommer sagt er: Arbeite nichts, genieß das schöne Wetter.
Uns trotzdem kann ich schneller auf einer Tastatur schreiben als Friedrich Merz.

Extrem hot, wenn er das Gespräch unterbricht, weil er eine PayPal-Benachrichtigung auf der Apple Watch bekommt und, an diesem Rädchen drehend, ernst überprüft, was ihm da gerade abgebucht wurde wie so ein Jochen.

Sich fragen wo Kleidungsstücke sind, die ich auf alten Bildern trage ist ein großer Teil meiner Persönlichkeit.

Uropa: “Hab den Krieg überlebt.“
Opa: “Zwei Kinder, ein Haus, glückliche Ehe!“
Ich: “Hab im Januar 2026 für 31 Tage keinen Alkohol getrunken und jedem entfernt bekannten davon erzählt.“

Onlineshops, bei denen man für Retouren ein Etikett ausdrucken muss sind echt nicht der vibe ihr elendigen lappen

Warum veranstalten Matratzenshops keine Übernachtungspartys mit Mettigel, Rotkäppchen-Sekt, und der Möglichkeit Modelle testzuschlafen?

In vielen Lebenslagen verloren aber wenigstens noch nie einen Coldplay Song in einer Instastory benutzt.

Deutsche feuern auf Arbeit drei Leute und waren gestern zur gleichen zeit einfach Schlittenfahren.