Kann man auch mal darüber nachdenken - wie Überschriften laufen.

„Ich habe Schmetterlinge im Bauch.“ - „Oh, verliebt?“ - „Nein, gegessen.“

@larsklingbeil.bsky.social Ich hab eine Idee für die Steuerreform. Die gemeinschaftliche Veranlagung von Familien. Wenn 4 Familienmitglieder jeweils 30.000 EUR / Jahr verdienen. Dann sind das zusammen 120.000 EUR / Jahr und dann könnte man alle 4 zum Spitzensteuersatz besteuern, das wäre was :)

Es gibt sicher mehrere Beispiele, wo „Du bist genau richtig, so wie Du bist“ vielleicht nicht so passt.

Eventuell denken wir auch einmal daran.

Und was, wenn Trump und Putin die ganze Zeit in Dauerschleife hören: „Nur noch kurz die Welt retten“?

Ich habe heute mal den FOCUS auf mich gelegt. Hoffentlich wird es nicht zu kalt.

Meine Intention wird sein, Gespräche so zu beginnen: „Ich habe nachgedacht, über Spezialisierungstendenzen gewisser Insektenarten ….“

Wenn die Kaufland-Frischewochen JETZT zurück sind - was hat man da vorher so eingekauft?

Und wie immer gilt: wenn es keine 110% für die AfD werden, war es definitiv Wahlbetrug.

Hab die Hausgemeinschaft endlich dazu bewegen können, die Haustür immer zu schließen:
„Tür zu - draußen sind Temperaturen und Arschlöcher!“

Manchmal setze ich mich vor den Kapitalismus, schließe die Augen und lausche dem Mehr.

Tutanchamun euch eigentlich gut?

Bundeskanzler @_FriedrichMerz möchte Klarnamen im Internet lesen. Vielleicht wäre es noch besser, wenn man nur den Menschen mit einer ausreichenden Wochenarbeitszeit einen Internetzugang geben würde? Aber nicht zu viel Internetzeit, damit die Arbeit nicht beeinträchtigt wird?

Wie schnell muss man auf Fitness-Webseiten scrollen, um abzunehmen?

Und wie Du wieder ausziehst ....

Ich hab überlegt, jetzt mit Preppern anzufangen. Bei Rewe. Ich markiere einfach Produkte, die meine sein werden, wenn der Krisenfall eintritt.

Bei manchen Leuten ist es das Gesamtpaket, welches man retournieren möchte.

„1 plus 1 ist 3.“

„Das ist falsch.“

„Das ist aber meine Meinung.“

„Ja, ok, dann stimmt es natürlich.“

Bis 16.00 Uhr ist besser.

Merz schiebt hohen Krankenstand auf telefonische Krankschreibung. Wir sollten den Gebrauch von Telefonen einschränken oder verbieten!

Ich beginne heute meinen Online-Kochkurs: Spürbar fetter in 60 Tagen.

Väterchen Frust.

Markus Söder will Deutsche länger arbeiten lassen. Im Internet wird diskutiert, ob das schon Hassrede ist und spekuliert auf eine mögliche Hausdurchsuchung bei Söder.

Wir feiern Silvester meistens zu zweit, trinken aber aus mehreren Gläsern, damit wir am Neujahrstag denken, wir waren total viele.

Neujahrs-Essen auf Raumschiff Enterprise: Pulled Borg.

Warum spielt man Trump nicht einfach dieses alte Lied „Lass die Finger von Venezuela“ vor?

Ich wünsche mir am 31.12. ab 20 Uhr bis 01.01. 10.00 Uhr strömenden Regen und Sturm. Danke.

Echte Meinungsfreiheit gibt es nur mit Einreiseverboten.

Geschäftsidee: Plüschtiere ohne Kopf. Also: Kuscheltorsos.

Wenn ich eine Firma für kabellose Datenübertragung auf den spanischen Kanarischen Inseln hätte, dann würde diese Wlanzarote heißen.