Falls sie sich gerade jung fühlen, die erste Staffel Game of Thrones ist 15 Jahre alt.

Drölfmillionen Beziehungen und Trennungen überstanden.
Und trotzdem emotional am Ende, wenn sie sagt:

„Tut mir leid, aber der Backenzahn muss raus.“

Ja, der ist schon 2015 auf Twitter verreckt.
Wollte testen, ob die Menschheit sich weiterentwickelt hat.

Alles Scheiße außer Pipi.

Ich koche.
Es gibt Adrenalin.

Orrr,
das wollte ich nicht.
Keine kills.
Rein sneaken,
Job erledigen und wieder raus.

Schreie die PlayStation an und,
kennt ihr diese Momente, die 100 Sitzungen auf einem Sofa ersetzen?

„Ich bin kein schlechter Mensch.
Wir haben uns zum falschen Zeitpunkt kennengelernt.“

„Im Bauch deiner Mutter war damals zum Glück kein Platz mehr.“

Ein Herz wie Helms Klamm.

Ängste von Single-Männern.
Tabuthema?

Wir sind stark, laut, mansplainen, und im Idealfall nur sind wir nur kleine Arschlöcher.
Aber über die Angst, die Lesebrille zu verlieren und zu verhungern,
weil wir die Anweisungen auf der Tiefkühlpackung nicht lesen können,
darüber spricht keiner.

Deutscher Amor

Deutscher Amor

Chuck Norris hat Gott zu sich gerufen.

„Kann ich Ihnen helfen?“

„Nein, danke, ich vermisse es, jemandem im Weg zu stehen.“

Mich würde schon interessieren, was meine erste große Liebe heute so macht.
Zum Glück gibt es Google.
Hm,
wahrscheinlich verheiratet,
also anderer Nachname.
Wie war nochmal ihr Vorname?
Ende

„Was machst du am Wochenende?“

„Alle unterwegs,
scheiß Wetter.
Wahrscheinlich einen 3D-Film schauen.“

„Oh, neuer Fernseher?“

„Nein, Whisky.“

Nachrichten an: Krieg
Also ich wäre bereit für etwas Neues.
Alieninvasion, oder so.

Falls sie Angst vor KI und der von ihr verursachten Auslöschung der Menschheit haben,
sie ist mit wichtigerem beschäftigt.

Männer tragen eine 10 Jahre alte Brille, wollen dir aber den Unterschied zwischen Dolby Vision, HD+ und einem Whiteboard erklären

Was wäre eine Ankunft im Hafen, ohne Stürme und Seeungeheuer.
Nur eine Ankunft im Hafen.

Ich will nicht kleinlich sein, aber, was es über die RTL Zuschauer aussagt.

Ich will nicht kleinlich sein…

„Kinder, ich will nicht werden wie eure Oma.
Wenn ich irgendwas wiederholt erzähle, sagt ihr es mir bitte.“

„ Nicht schon wieder.“

Immer noch?!

Awesome, sounds like those denunciation portals run by the right wing.

Ich bin in dem Alter, in dem schöne Frauen wie Babys sind.
Man schaut sie gerne an, möchte in die Backen kneifen, ist aber dankbar mit dem Thema durch zu sein.

Bin bisher davon ausgegangen, dass ich die Midlifecrisis übersprungen habe.
Fahre im August mit dem Rad über die Alpen und vorgestern wurde der 400€, grauhaarige 30cm Batman geliefert.

Wenn das garantiert die Mitte ist, kaufe ich auch einen 1m David Hasselhoff beim Scheißen.

Natürlich habe ich hin und wieder Selbstzweifel.
Dann erinnere ich mich daran, dass mein Arsch mehr eingerissen hat, als andere aufgebaut haben.
Und ich habe einen kleinen Arsch.
Und dann geht es wieder.

Zwischen 1980 und 2025?

Sohn schreibt:
„Wo hast du die Iron Maiden Schallplatte gekauft?
Kanadische Pressung.
Finde nur 2 im Netz um 50€“

„Karstadt?
Vielleicht im Plattenladen, wo jetzt die Galerie steht.
Oder Saturn Köln Hansaring.“

WIR HATTEN DOCH DAMALS NICHTS

Darts ist das Golf der Häßlichen.

„Was ist da drin?“

„Ein DIN A0 Poster.“

„DINA0??!!
Wovon?“

„Das waren andere Zeiten!“

„WOVON?!?!“

„Wir sagten Indianer und Zigeunerschnitzel.“

„Was ist es?“

„Ein Heidi Klum H&M Werbeposter.“

„….“

„Sie war damals heiß und hat noch nicht gesprochen.“

Hat es nicht besser gemacht.