eu morro que o banheiro de casa sempre me lembra aquela cena de harry potter e a ordem da fênix:

aposto que tô em delírio, pq já tive a impressão que eu tava deitada no quarto do meu pai, agora no da minha avó. cruzes credos

perfect timing pra uma das minhas melhores amigas lançar: vamos tomar café juntas toda semana. e eu sim pyrra preciso como adivinhou !! 😥 ps: isso foi uma das minha anotações sobre as reflexões que eu tive a manhã inteira

se o tramadol não fizer efeito vou tomar outro, e azar a consequência. só espero acordar a tempo de pegar rivotril na farmácia

eu só tô com o sentimento de largar tudo, mandar tudo a merda, ter uma overdose, pq eh inacreditável tudo isso.. estou considerando a possibilidade de não chamar ngm pra minha colação de grau no gabinete. no tcc não chamarei. sou só eu, foi por mim mesma que venci o pesadelo que vivi. por mais ngm.

não tenho como descrever pra vocês a tristeza enorme que tô sentindo em ter perdido meu sábado, meu domingo e agora minha segunda por causa de uma bosta dessas. eu só choro e durmo. eu achei que iria aproveitar tanto meu primeiro feriado do ano sem plantão numa boa, alegre. e eu só perdi tempo.

tipo assim mano, meu avô ta pra morrer desde 2017. não precisa pressionar, obrigar e encher a cabeça dos outros com merda. falei que era mais fácil ele (meu pai) ir antes do meu vô. e outra, falaram (ele e minha avó) essas merdas na frente dele, que já tem medo da morte cara… só piora.

avô vai morrer logo logo, q vou me arrepender, que depois não adianta chorar, que é culpa minha ser cheia de frescura assim. sendo que eu só disse que poderíamos marcar de fazermos uma sessão qndo eu me formasse. mas ele continuou me culpando, criando arrependimento em mim de algo que nem aconteceu

e ah gente vou desabafar só mais uma coisa ta kk minha avó lavou meu jaleco escrito médica, e eu fui mostrar ele pra pessoa que mais torce por mim: meu vovô. ele se emocionou e me abraçou. meu pai pesou o clima pedindo uma foto nossa, mas não era o momento. claro que ele puxou o assunto de que meu

família. a gente precisa ter a sabedoria de se distanciar e não permitir que esses parentes tenham acesso a você e ao que acontece contigo. já me fizeram mto bem, no passado. mas as pessoas mudam, e ngm é obrigado a tolerar o lixo de ser humano que alguns se tornam. pra mim, foi uma despedida.

foi bom ter ido pra casa? sim! 1. eu cheguei na minha mãe, todos me recebendo com alegria, fizeram churrasco pra mim, falaram sobre o quanto estavam orgulhosos, recebi mto carinho, amor e alto astral! 2. já na minha avó (exceto meu avô) conclui de vez que só pq é parente, não significa que seja

provavelmente vou apagar td dps, mas ta sendo too much vivenciar isso sozinha. minha avó nem me recebeu ontem pra dormir, dps de eu ter confrontado o filhinho dela. de manhã não falou cmg e me deu um tchau tão frio, que parecia outra pessoa. e eu aqui querendo dar o mundo pra eles. wake up call

nem desdenharam de toda dor que passei, ta? então meu pai me tratar dessa forma nos meus piores momentos, mostrou uma vida inteira pela frente pra mim… sem ele.

e já tava juntando as coisas (eu nem pensava mt nisso ne mas enfim), terminou cmg no dia dos namorados e apareceu com outra. e ngm teve paciência pra lidar com uma dor que quase me levou embora. acordei no hospital 2 vezes. e se hoje tô aqui, o mérito foi meu e dos amigos que não me abandonaram

eu cheguei em casa e falei “eu só precisava disso” e abracei ele forte, mas ele não retribuiu. e pq eu tava mal por esses tempos? fui ameacada de violência física por um cirurgião, na frente de todo o hospital, perdi minha cachorrinha de 12 anos, meu namorado de 7 anos que dizia que ia casar cmg

pra ir embora do meu apartamento. não deixou minha mãe conversar mais comigo (isso que eles são divorciados, ele não tem que mandar nada nela). me olhou com desdenho. e uma vez em uma das minhas piores crises, meu amigo veio me buscar, eu só precisava de um abraço da minha mãe, do meu pai

OBRIGOU< meus pais virem pra cá. fodase o trabalho. eles insistiram que deveriam vir sem falta. minha mãe veio, foi a que mais demonstrou preocupação. meu pai perguntou se eu atrasaria a faculdade mais uma vez (quebrei a perna em 2024), se ia perder dinheiro. o tempo todo ele tava impaciente

mtos aqui não me conhecem mas eu vivi um inferno ano passado pq meu pai fez isso pra pior. eu não comia, qndo podia, me trancava num quarto escuro e olhava pra parede. nem no celular mexia. a coordenação do curso interviu pq o psiquiatra classificou como risco de s* alto. a coordenação >BRIGOU e

vocês acham que eu tô exagerando reclamando do meu pai? ontem de tarde ele atropelou um cachorro com tudo, não parou prestar socorro e parou o carro pr ver se k cachorro tinha estragado a calota. essa era a preocupação dele. e ainda xingou o bicho.

eu estou me segurando mto pra não ir pra avenida e sair comprando tudo que eu quero. se eu me restringindo aqui com pão e ovo sou cobrada (igual ano passado qndo levei esporro por comprar paracetamol no cartão dele), então vou dar motivos pra ele achar que estou esbanjando mesmo.

putz gente adivinha se meu pai não veio me chamar no whats sendo sarcástico, achando que tô gastando 300 reais em besteira ao invés de comprar COMIDA NO MERCADO ARROZ FEIJÃO FARINHA CARNE??? vá se foder

eu tô tão fora de mim que achei que hoje era terça e que eram 15h da tarde. quarta vou marcar minha bateria de exames e bater de frente com o meu medo de que tudo virá desregulado (meu colesterol e minha glicemia já estavam mt ruins). espero que seja reversível, se não, td bem tb, todo mundo morre

vou tomar rivotril pra me acalmar kkkkkkkk só espero que minha concentração e memórias pra leitura não fiquem prejudicadas, pq o sufoco que passei pra ter um cérebro relativamente normal foi uma novela…

tô só falando besteira desde que me dopei sexta de noite mas eu tb to fodase tudo. se meu orientador cobrar qualquer coisa vou mandar ele tomar no cu. vcs realmente não tem noção da raiva que eu tô!!!!! vou sair daqui!!!!!! vou pescar!!!! me jogar num açude!!!!! caceteessssssaseeeeeeeee

Me AjUdEm

eu estou mto puta preciso me reequilibrar. meditar me irrita. quero um banho escaldante de ervas, sal grosso e depois dar uns 37 socos em alguém e gritar bem alto na rua vai tomar no cu eu odeio minha família não quero nunca mais vê-los (o q n vai ser difícil pq eu n sinto falta nenhuma há meses 😁

concorrência, 0 pratica e a guria no 4ª semestre sem saber dizer qnto tempo demora pra um antidepressivo fazer efeito. coisa q até gente de exatas e humanas sabe. péssimo. futuros médicos do brasil. e quanto ao resto, nunca nem sequer perguntaram como esta minha faculdade. acreditem, eh mta inveja

não eh a toa que fugi das comemorações de final de ano. gente louca, q acha que sou saco de pancadas e motivo de inveja pq os coitados ficam nossa ela faz medicina. uma tentou me copiar pra ser melhor do q eu, como já deixou claro várias vezes, fez no paraguai e transferiu pra uma do br que tinha 0

tontura, dor na nuca. ontem minha avó falou bem agressivamente que se ele infartasse a culpa era minha, tentei argumentar q só perguntei pq ele não eh pai presente pra minha irmã q perdeu a mãe e mora a meia quadra dele, e ela gritou cmg falando q era culpa minha sim! vcs tem noção do peso disso?

me perdoem o desabafo aqui, ngm merece ler problema, depois eu apago. até pq quero refletir pra cuidar de mim e como lidar com tudo isso, já que ele tem q ficar me mandando dinheiro. não vejo a hora de ter meu próprio emprego. e isso ta dando sinais físicos em mim, tipo a pressão nas alturas