Ute L. (53) aus Lübeck: „Ich bin seine Mutter. Ich muss zu ihm. LASSEN SIE MICH ZU MEINEM SOHN! LASSEN SIE MICH DURCH!“

Sebastian und Bärbel (48 und 72) aus Dortmund: „Ganz klar: Er winkt den Ober herbei. Er will Krabbenchips. Wir waren im Asia-Markt und haben alle Krabbenchips gekauft. Besser als Krill! Die schmeißen wir jetzt in die Ostsee. GUTEN APPETIT, TIMMY!“

Maike M. (47) aus Koblenz: „Wenn man „Chico“ etwas anders ausspricht, entsteht „Hope!“. Der Wal ist in Wahrheit ein Hund. Hope hat den Seehund erfunden. Lasst mich durch! Ich muss zum Hund! Na feini! Ein ganz, ganz feiner bist du! Gib Pfötchen!“

Till B. (67) aus Schwerin: „Ich habe einen Hund und bin auch schon mit Delfinen geschwommen, ich weiß sehr genau, was er uns mitteilen will: „Macht euer Kreuz bei der SPD!“

Tag 22, 9:39 Uhr: Der Buckelwal vor Poel schlägt mit der Flosse. Bäumt sich auf. Kann sein, dass er sich freistrampeln möchte. Wahrscheinlicher, dass es sein Todeskampf ist.
Die umstehenden Fans wissen genau, was der Wal da macht.

Von Timmy lernen heißt: emotionale Beziehungen herstellen lernen.

An der Wursttheke lernt man sehr schnell.
Keine rationale "Fleischwurst", sondern "Bolzi".

"Ich nehm 3 x Hansi und zwei Helga. Dazu noch 100 Gramm Grunzi."

Verkauft sich viel besser. Geht erst ins Herz, dann in den Bauch.

Klappt bestimmt.

Eine meiner coolen Sorgen.

Jetzt wo der Wal frei ist: ich habe ein Stück Ananasfaser zwischen zwei Backenzähnen.
Vielleicht können sich das die Walbefreier*innen vom Ostseestrand mal ansehen.

Danke!

"Was für ein schwachsinniger Gedanke!"
"Als ob Frauen nicht auch...."
"wAs bIsT dU dEnN fÜr EiNeR?1!?!1!?!11!"
Natürlich sind nicht alle Männer so. Du nicht, Georg. Ihr auch nicht, Lukas und Nils. Und du, Guido?
Und du mit dem Motorrad als Profilbild? Hm.

Elbtunnel: gesperrt. Ferienbeginn in Niedersachsen und Bremen. Alle werden durch die Stadt geleitet. Elbchaussee: auch gesperrt. St. Pauli hat ein Heimspiel. Es ist Frühjahrsdom.

Ich wäre gern so zuversichtlich wie die Leute, die sagen: „Komm, wir fahren zum Dom. Parkplatz finden wir schon.“

Glückwunsch an Cem Özdemir.

Manuel Hagel hat die Wahlniederlage bereits eingeräumt.
Jens Spahn sprach von einer Schmutzkampagne gegen den CDU-Kandidat. Markus Frohnmeier sagt, "Die Grünen hätten die CDU vor den Bus geschubst."

Es liegt diesen Menschen einfach fern, Fehler einzugestehen.

Nicht aufregen, liebe Männer. Ist nur Satire, zumindest das meiste.

Nicht aufregen, liebe Männer. Ist nur Satire, zumindest das meiste.

Nicht aufregen, liebe Männer. Ist nur Satire, zumindest das meiste.

365 Tage im Jahr Heißluftfön.

?

Sauber.

Trump lenkt ab.

Er rüpelt, mobbt und lügt sich solange durch die Weltgeschichte, wie man ihn lässt.

Man kann ihn nur mit seiner eigenen Waffe schlagen.
Mit einem Deal.

Sonnencreme hab ich heute mal zu Hause gelassen.

Da steht: "Im September, wenn Trump sich Grönland, Kuba, Dänemark und Island geschnappt hat, wird Wladimir Putin ihm den Kriegsputinpreis verleihen. „Nimm das, Alfred Nobel!“

Vielleicht auch schon im Juli, mal sehen.

Happy 2026!

Dieses Posting wird eventuell für eine Explosion in der Kommentarspalte sorgen.

„Ja, aber ich bin nicht dumm und GEBE TROPZDEM 400 EURO FÜR BÖLLER AUS!“
„Ja, aber was ist mit BERLIN und den kriminellen CLANS?“

Tja.
Knallfrösche haben weder in der Politik noch in der Gesellschaft etwas verloren.

Zu erwartende Antworten:

„Ach, aber Schwanzlurch ist jawohl selbst eine Beleidigung, du Trottel!“ (Michael)
„Ricarda Lang muss man beleidigen! Und die Hayali auch. Und diese andere fette Tusse da erst recht.“ (Torsten)
„Namensbashing ist doof.“ (Günther)
„Lass die Schwanzlurche da raus.“ (Nils)

Die Welt fragt sich: Wer ist die Person, die mit Bill Clinton im Whirlpool liegt?

Das US-Justizministerium hat die Person geschwärzt. Spezialisten konnten es aufdecken.
Erst wurde es für eine Saugschmerle gehalten, die den Pool reinigt, eine 2. Berechnung hat ergeben: Es ist ätzender Kotzbrocken.

Wer gehört zu den 0,14 Prozent?

Merz ist die Mischung aus Lehrer, der den Schlüsselbund nach einem wirft und Leserbriefschreiber, der sich über Achselhaare bei Frauen aufregt („Will ich ein Gebüsch sehen, gehe ich in den Park.“).

Trüge er einen Bart wie Stromberg, könnte man die beiden auch optisch kaum auseinanderhalten.

Achtung, hier kommt eine Geschenkidee:

Ich habe noch 60 Tassen und 60 „wird schon“-Bücher im Schrank gefunden.
Wenn ihr mögt, kann ich das Buch signieren.

Kosten: € 30,- zzgl. Versand.

Wenn ihr bis 12.12. bestellt, kommen die Sachen noch vor Weihnachten an.

Einfach DM.

Bis ich auf dem Joghurtbecher das Mindesthaltbarkeitsdatum gefunden habe, ist er abgelaufen.

…Kopfkissen, Bügeleisen, Arztbesuch, Fahrkartenkontrollzange, Scharnier, Rindenmulchhäcksler, Zapfhahn, Schuhband, Meisenknödel, Bratöl, Kommentarspalte.

(ich weiß, dass es draußen Menschen gibt, die mitzählen und sich denken: „das sind bis hierhin 25 Quatschsachen! Bildschirme werden in Zoll angegeben, und mit Shampoo sollte man jawohl NIEMALS eine Wunde reinigen!“ Und ich denke: Haha, ja, stimmt! Macht euch einen schönen Tag.“),