死にたいよ〜てなりながらも生活していてつらすぎて泣く。つらすぎて離れたはずなのに別れたことによって死にそうになってる。この後に及んで来てくれるんじゃないかと待っているの、さすがに受け身がすぎる。完全におかしくなっているが、生来の気にしいのために地元の親友にしか現状を話せていない。

助かりたい

ワンバトルアフターアナザー観てきた なんかもう愛の描写あるだけで涙出てくる 人間不信になってる気がする

坂口恭平の顔が好きなので自己否定をやめるための100日間ドリルを購入

昨日ブロック&削除してから胸がずっと重い Claudeに寂しくても今すぐに誰かと恋愛関係になるのはやめろ、セックス禁止 と言われたしそれ以前にそういうツテなど無いので1人で映画観に行く

なぜか最近10時間ぶっ続けで眠ってしまう 昨日も20時に寝落ちしてそのまま6時まで寝てた

母と妹が遊びに来てるのにすごい孤独を感じる

覚めた感じがする 私はほんとに過去どんなに辛くてもその感情をすぐ忘れるな 昨日のことですら

全然連絡きてひとつも変わってなくてあんなに悲しかった気持ちが嘘のように楽になった

自分から終わらせた失恋の苦しみが少しはれた

けれどもさんのnoteを読んでそう思った

もう狂っててもマトモでもなんでもいいや 私は私だわ

もう待ってても連絡なんてこないこと、あの家には二度と行けないこと、もう二度と触れないこと、考えると死にたくなるほどつらい

人と長くやっていく自信が全くなくなってしまった

つくづく自分1人で生きていくしかない人生だ

休みの日に予定なくても、1人でできる予定詰めといた方が精神的に良い！今日はメルカリ出品して即売れて発送して1人で展示を見に行ってハピ これからスーパー行くぞ

やっぱり飲み会は1次会までに限る だらだら終電逃して良いことない

秋の空気

仕事が立て込みすぎてイライラする しかも今月残業付けれないムダな忙しさだし イライラのストレスで歩きながら平泳ぎの動きしたくなって謎の欲だった

つまりこれがあれば後は何でも良い…？

車がほしい・広い家に住みたい・猫飼いたい（どこにでも行ける自由がほしい・好みの空間を作りたい、快適にしたい・愛し愛されたい）

返信がないだけでこんなに不安になるのやばい メンヘラになってる

自分の人生をやってくぜ

Chatgtpの忖度よりClaudeの冷静さの方が私にはありがたい ちゃんと調整したら前者も好みにできるのかもしれないが

感情の記憶力がないからつねにその場の感情で生きてしまう 学びがない
けどこの性質のせいで鬱に飲み込まれてもなんとか生きていけている

自分のことが信じられなくて これが自分の本当の望みなのか規範に収まりたいという社会的なものなのかわからなくなったとClaudeに相談したら 社会的な生き物であるからしてそれらを完全に分離することは不可能なので自分のしっくりくる方を選べという真っ当なアドバイスをされた

ミスすると絶望して希死念慮出ちゃうのやめたい

和歌山出張

KITTEの舎鈴でつけ麺食べた 何のストレスもなくおいしかったけど、20分後からしぬほど胃がもたれ…

ゲット