Der BILD-Liveticker, wenn man „Timmy“ mit „Vaddern“ austauscht:

„Jetzt darf Vaddern gefüttert werden!“
„Vaddern ist kurzatmig“
„Vaddern wird freigesaugt“
„Schicht Zinksalbe noch auf Vaddern“
„Vaddern bäumt sich auf!“

Cineast wer alle Baldwin-Brüder kennt

Freund erzählte mir mal, wenn Michael Jackson in "Give in to me" singt "Quench my desire", hat er immer "Quetsch meine Eier" verstanden

Falls es wirklich zu einem Kerosin-Mangel kommt: Nehmt einfach den Kaffee aus unserem Büro!

Die Wahl des Bundespräsidenten ist das Dschungelcamp für Leute mit Abitur

Diese Leute, die bei Independence Day auf dem Dach stehen und abgeholt werden wollen, trifft man heute auf der Insel Poel

Der Wal hat sich argumentativ verrannt

Für verunsicherte Männer kommt nur ein Festival infrage:

WANKEN

Ich gehöre wohl zu der Elterngeneration, die Klassenarbeiten mit einem Pinguin-Legami unterschreibt

Zauseliger Christian Kracht

Die Vaterschaft geht auch an Christian Lindner nicht spurlos vorbei

Julian Casablancas singt Arbeiterlieder

Niemand:

Christian Lindner: "Call me Daddy!"

Muhammad as-Sahhaf war in der Regierung von Saddam Hussein Außenminister und später Informationsminister des Irak. Bekannt für unglaubwürdige Propagandaaussagen

Friedrich Merz betont: "Die Versorgung in Deutschland ist gesichert"

Drückt die Daumen für Olympische Spiele in deiner Stadt!

In deiner Stadt, deren Mieten du dir nicht mehr leisten kannst, in der du als Familie mehr schlecht als recht über die Runden kommst und in der du halt einfach Pech hast, wenn du von Behinderung betroffen bist!

"Die Geldgeber der privaten Rettungsaktion, die den gestrandeten Buckelwal eigentlich befreien wollte, haben sich über das selbstständige Losschwimmen des Tiers ernüchtert gezeigt."

Moment, ging es primär etwa gar nicht um das Wohl des Tieres?

Die da oben haben den Wal jetzt zurückgepfiffen

Der Wal hat sich freigeschwommen. Jetzt bist du dran 🫵

Stell dir vor, du ruderst um olympisches Gold und schaust dabei auf Leverkusen

Boomer tragen Camp David aber können nicht drei Songs nennen

„ENTSCHULDIGUNG! KÖNNTEN SIE BITTE EINE ZWEITE STRASSE VON HORMUS AUFMACHEN?“

Die Netflix-Rubrik „Perfekt für einen Tag im Home-Office“ ist Aufruf zum Klassenkampf

Bin jetzt über deinen Beitrag auf The Expanse gestoßen. Warum ist denn diese Serie komplett an mir vorbeigegangen?

In Deutschland gewinnt man keine Wahlen mit dem Versprechen, dass es dir besser gehen wird, sondern mit dem Versprechen, dass es anderen schlechter als dir gehen wird

Nennt mich altmodisch, aber

Niemals!

Der Wal hat meine Ehe gerettet

Wusste schon meine Oma: Bei Kerosinmangel helfen rotes Fleisch und Hülsenfrüchte

Ein Fahrrad kaufen ist komplizierter als ein Haus bauen

Leute sagen, du sollst nicht so oft aufs Handy schauen, aber wenn du nicht innerhalb von 20 Minuten auf ihre Nachricht reagierst, taucht dein Name in einem True Crime-Format auf Netflix auf

Die Antwort auf Bon Iver lautet immer Bonnie Tyler