顔周りにもうちょい毛量が欲しいのですが

PAS TASTAの 曲・2024年・時間：3:03

これ神という話を1年以上している
music.apple.com/jp/album/my-...

あとラモトリギン増やしたままだ 原則バルプロ酸200に対してラモトリギン50までが最大容量らしいけど今100だ でも減らして落ちたくない メイラックスは減らしたけど頭はぼやけっぱなし 薬の量も種類も減らしたいけどこえ〜

ストラテラ40だと生きている心地がするが生活というか仕事が厳しい 120で何の意味があるねんこの粘膜焼却薬はよと思ってたけどあったんですね 今までポストを確認できるようになった以外で感じたことなかった

これにあたりスケジュールを聞かれるけど、私も私の5月がどうなってるのか知りたい

友人バンドのアー写を頼まれた(ありがとね)が、私は人を撮ったことがあまりないしそもそもこのカメラは型落ちなんだ もうめっきり撮っていなくて調整の感覚も忘れたのに夜に撮りたいらしく涙目

また寝不足稼動
ルネスタ無効化されてきた

まあその狭間があるわけですが……

生きる選択を多少なりとも意志を持ってしてる限りは悲観して不貞腐れていたくはない 死ぬ選択ができないだけになったらなんでもいいけど

生きるなら働きたいけど、生きなくていいなら働きたくない(支離滅裂)

ナメたクソガキ発言をしますと、働きたいけど何もしたくはなさすぎる　生きるならいい感じに過ごしていくことに前向きではあるが、そもそも別に生きることには積極的なわけではないからなという

あまりにもだろ

単発で久々に働いてるけど私ってADHDすぎでワロタ

職……

高校時代と大学時代それぞれの鬱の感覚が思い出せないし、最近は病む！というよりはまた希死念慮きたなあくらいで基本安定しているつもりだったけどどうも健康ではないっぽい めんどくせ

かなり

死にたいが死ぬ気はないというのは変わらずだけど、通夜に行ったことで親がいるうちは死んではいけないという感覚が強まったので窮屈になったな

受け入れるというのは、楽になるとか肯定できるようになるのではなく、負の出来事も自分の構成要素のひとつとして馴染んでいくよねということで 結局苦しいものは苦しいままだが、拒否のフェーズはそのうち過ぎるよ 人は時間に抗えないので　私は見守ってるので、死ななきゃいいですよ

多忙とプレッシャーとその他ストレスで不整脈みたいになったりパニック発作では全くないが脈絡のないざわつきが本当に酷かったりしたなあ 精神不良が身体に出ることってあまりないからおお……と思った
なんか2025振り返り始まったな

なるようになるし、なるようにしかならない←2025年

モラハラと付き合っている友人、なんだかんだ別れないし結局お似合いなんですわと思い本人もそう言っているためまあ死ななきゃなんでもいいわと言ったら重みあるねって言われてワロタ(去年末に知人の自殺での訃報が2件入っている)　何に関しても死なず、できれば悔いないようにやろうという姿勢であれば結果がどうあれそのうち嫌でも受け入れることになるからなんでもいいよ なるようになるなるようにしかならないよ

後期の月曜覚えとらん

片道バス電車（電車）電車バスで1時間半とか2時間半とかかけて通学して、前期月曜1~5、火曜2~5、水曜2~4と学会発表、合宿、後期は月曜火曜5、水曜2~5、学祭、卒論、合宿、卒ライとよくやったもんだよな　ADHD躁鬱強迫性障害睡眠障害しかも追い討ちの出来事4くらいありみたいな奴の1年じゃない⬅️まだ言ってる

私は通勤でめちゃくちゃ消耗するだろうから、せっかく恵まれた立地に住んでいるのを活かさない手はないということで近くで探している デカ駅、たのむ バスか自転車の範囲内で就労したいです

慣れ親しんだメインプラットフォームはTwitterだが、こっちのほうがTwitterより喋りやすい……

薄いってか、忘れる

受け取るばかりで平然としていられないのは常識とかの理屈じゃなくて感覚として備わっているが……ならなぜ ウーム

これ金銭の価値を理解してない？ヤバ
あとものを得ることの喜びが薄い 使えるものは使い続けてしまうし、これみすぼらしいのでやめたい

でも人に懇意にしてもらった先の、物理的な愛情表現の喜びも知ったからやれるようになりたいよ 言葉は実感があって好きなんだけど物にあるまた別の意味/価値も体感したから……しかしもらえなくても悲しくならないし、差し出さないことで相手がどう思うとも思えない というかあったらまあ嬉しいらしいね？という感じで、喜ばれても実感がない

なんかこう そんなに求めないからあんまり求めないでほしいというか これについて考えると私ってやっぱりアスペなんかなあ！となるのですが