Im Café.
Bekannte: "Oh je, ich wollte meinen Tee süßen und hab alles daneben gekippt. Als ob der Zucker nicht in die Tasse wollte."
Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht."
Ich: "Ist eben raffinierter Zucker."
Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
Ein Uhu bestellt Torte.
Kochen bei anderen:
Zutat 1 + Zutat 2: fertig!
Ich:
50% der Zutaten fehlen, Rest abgelaufen, der Vorhang brennt, im Ofen leben Tauben, Orks fressen den Braten, Hobbits plündern den Kühlschrank, ein Uhu sitzt im Pudding.
Gollum rülpst Fisch auf den Tisch.
Trommeln in der Tiefe.
Plötzlich, ein merkwürdiges Geräusch in der Küche. Als ich nachsehe, bemerke ich, dass meine Tablet einfach ein Spiel gestartet hat und Musik abspielt.
ES ZOCKT NACHTS EINFACH SELBST!
Es ist soweit.
Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.
"Achte auf die Ringe" Apple Watch
Wenn Sauron morgens wach wird.
Mit Freunden zusammen einen Film aussuchen.
Einer möchte Ghostbusters nicht sehen.
Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!"
Ich: "Jetzt geh uns nicht auf den GEIST und schau mit!"
Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
Ein Uhu bestellt Sardinen-Pizza mit Kiwi.
Neues Handy.
Tag 1: Pfleglich behandeln und Bildschirm laufend säubern
Tag 9: Hülle kann zuhause bleiben
Tag 15: Handy aufs Sofa schleudern, dabei fast einen Uhu treffen.
Tag 28: "Keine Spachtel? Nimm doch mein Handy, um deine Tapeten von den Wänden zu kratzen!" *rülps*
Plötzlich ein Stechen in der Brust.
Denken: "Das ist das Ende. Ich hätte mich gesünder ernähren sollen."
Stechen geht wieder weg.
"LEUTE, ICH HAB MIT SPECK ÜBERBACKENE BRATWÜRSTE IM HONIGMANTEL UND ZUCKERGLASUR DABEI! FMECKT RIFTIF GUF!" *rülps*
Ein Uhu backt Zimtschnecken.
Handyvertrag.
Neukunde:
"Wow, Sie sind toll! Nehmen Sie diesen Geldkoffer, ein Gratis-Auto, 15 Goldklumpen und mehr! Ich liebe Sie!"
Bestandskunde:
"Was wollen Sie hier? Her mit der Kohle, Sie Orkgezücht! Sie bekommen diesen stinkenden Teppich. UND JETZT RAUS HIER!" *rülps*
Im Bett liegen und versuchen zu schlafen.
Mein Gehirn: "Du bist gar nicht müde."
Ich: "Doch. Ruhe jetzt!"
Mein Gehirn: "Erinnerst du dich an deinen peinlichen Auftritt in der 3. Klasse beim Vorsingen? Da lachen die Leute heute noch! HAHA!" *rülps*
Ich, *plötzlich wach*: "JA!"
Früher:
*piep* 0,30
*piep* 1,20
*piep* 1,90
*piep* 0,70
"Das macht 4,10, bitte."
Heute:
*piep* 3,80
*piep* 4,20
*piep* 2,90
*piep* 6,60
*piep* 49,90
*piep* 66,60 *piep*
"Das macht 134, eine Niere und ihr Erstgeborenes." *rülps*
Sie kennen das!
Oh schön!
Als Kind:
„Ich wäre gerne wie die Schlümpfe: tapfer, froh und abenteuerlustig.“
Als Erwachsener:
„Ich wäre gerne wie Azrael, eine grantige alte Katze, die den ganzen Tag schläft, isst und über alles schimpft.“ *rülps*
Ein Uhu dient Gargamel.
Ich, mit 19:
"Erst 23 Uhr? Da esse ich noch einen Döner, eine Käseplatte mit Senf, eine Pizza und ein Spanferkel."
Ich, mit 38:
"Schon 19 Uhr? Wenn ich jetzt noch ein Stück Brot esse, ist mir schlecht und ich kann wieder die ganze Nacht nicht schlafen."
Ein Uhu schlürft Mett.
Als Kind:
Vom Baum fallen, von Katzen angegriffen werden, in den Fluss fallen, durch Dornen rennen, durch den Kanal robben: topfit
Als Erwachsener:
Früh aufstehen: 3 Wirbel ausgerenkt, Mysteriöse Kratzer auf dem Arm, Bandscheibenvorfall, blaue Flecken.
Ein Uhu ruft den Notarzt.
Beim Bäcker:
"Zwei Brötchen, bitte."
"Dann gebe ich Ihnen gleich diese hier, die hängen sogar zusammen!"
Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht."
Ich: "Die sind sogar verMEHLt!"
Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
Ein Uhu kaut Breze.
Wenn andere mit Monopoly fertig sind:
"War toll, danke!"
Wir:
2 prügeln sich, im Flur brennt ein Teppich, jemand wird von Ratten attackiert, wir bitten uns gegenseitig, die Waffen runterzunehmen.
Ein Uhu schleppt eine Säge.
In der Ferne Sirenen.
Nein. Wir können nicht hinaus.
Gedächtnis von anderen:
"Ja, stimmt! Das war am 5. Februar 2003. Es war ein Mittwoch und wir haben Pizza mit Extra-Käse gegessen!"
Mein Gedächtnis:
"Welche Hausnummer hab ich nochmal?" *rülps*
Auch Sie kennen das!
Ich, mit 20:
"Erst 23:30 Uhr? Cool, dass du anrufst. Klar, komme ich mit in den Club. Ich geh gleich los!"
Ich, mit 38:
"Schon 20 Uhr? Wer ruft mich mitten in der Nacht an? Ich geh nicht ran! Ich bin nicht da!"
Ein Uhu gähnt im Schlafanzug.
Kollege: "Wer möchte einen Kaffee aus der neuen Maschine?"
"Welchen gibt's denn?"
"Vanillo Frappchino 6000, Zimt-Efeu-Espresso, Hafer und Wurst Shot 300, Bio-Kill GTS, Würgeschrot mit Seifenrest, Adam Strawberrychino, Eva-Extrakt."
"Was noch?"
"Oliver Kahn mit Spliss."
"..."
Bei anderen: "Wir schenken uns nichts zum Geburtstag":
Man schenkt sich nichts
Bei uns:
Trolle tragen riesige Geschenke ins Haus, Orks stürmen die Minen von Moria, ein Balrog setzt das Bad in Brand, Wombats vermehren sich, ein Esel singt Halleluja.
Ein Uhu isst Spachtelmasse.
Obstsalat im Restaurant. Der Koch hat sich wirklich viel Mühe bei der Dekoration gegeben:
Freundin: "Hey, die eine Frucht hier sieht aus wie ein Pony!"
Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!"
Ich: "Ist eben eine echte PFERDBEERE!"
Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
"Dei Maunzala is in dem Babberdeggel."
"Bitte?"
"As Maunzala im Babberdeggel."
"Was?"
"DEINE KATZE IST IM KARTON!"
Willkommen in Franken.
Andere:
„Heute Abend gehe ich ins Theater, davor in das neue Steak House in der Stadt und dann auf einen Absacker in die Cocktailbar.“
Ich:
„Heute Abend stehe ich wieder in Unterwäsche im Wohnzimmer und zupfe Wollmäuse vom Staubsauger ab, die hängen geblieben sind.“
Einkaufen an normalen Tagen:
Ein Wind weht.
Wenn das Wochenende bevorsteht:
Menschenmassen prügeln sich in der Obstabteilung, ein Lemur kotzt in Gang 3, Gollum plündert Fisch, Trolle ziehen Chipstüten durch den Flur.
Eine Ameise stiehlt Wurst.
Ein Uhu kaut am Warentrenner.
Käse früher:
Gouda, Edamer
Käse heute:
Cheeese GTS, Feigen-Aufschnitt 6000, Crazy Käse Sticks mit Avoca-DO!, Emmentaler Xplosion 300, Schmelzliebling mit Sauerkraut, Smoked Cheddar Walross, Feta-Liebe Light, Camembert-Bert, I bims 1 kähsä, A Brie, schau hi!
Leise pupst ein Uhu.
Wenn du früh aufstehen musst:
Stille. Ein Fussel weht vorbei.
Wenn du ausschlafen kannst:
Die Müllabfuhr reisst den Garten ein, nebenan eröffnet ein Posaunen-Großhandel, Dumbledoor spült in der Küche ab, Orks rülpsen im Chor, ein Wiesel bekommt Junge.
Lärm.
Ein Uhu übt Jodeln.
Smartphone: "Ich kann jetzt die Temperatur deiner Katze messen."
Staubsauger: "Ich werfe Laserstrahlen unters Bett!"
Uhr: "Bezahl deinen Einkauf mit mir!"
Mikrowelle: "Dein Essen ist außen verbrannt und innen gefroren. Und mir ist schlecht." *Rülps*
Drucker: "Was geht ab?"
Heute Morgen ist die smarte Nachttischlampe einfach schon um 4 statt 6 Uhr früh angegangen. Alexa hat passend dazu Musik gespielt. Die Geräte wollen mich damit zermürben. Aber das wird ihnen nicht gelingen.
Es ist soweit. Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.
Ich:
"Bei dieser hohen Inflation muss ich unbedingt Geld sparen."
Auch ich:
"Oh, ein Kissen, das aussieht wie eine Bratwurst? AB IN DEN EINKAUFSWAGEN!" *rülps*
Ein freier Tag.
Vorstellung: Ruhe
Realität: Nachbarn renovieren, Paketbote klingelt 7x, Orks machen Truppenübungen im Flur, ein Elch röhrt im Bad, Mäuse gebären 72 Nachkommen, ein Uhu rülpst im Schrank.
Ein Sturm zieht auf.
Die Rohirrim ziehen in die Schlacht: "Auf Eorlingas!"