あまり自覚してなかったけれど、やっぱり筋金入りの武闘派女子なのかもしれない。

小手先の器用さはあるので、どうでもいいことをお願いしてみたり、他人に甘えてみたりすることに抵抗はないんだけど、本心から自分が望んでいることを頼んだり、甘えたりすることはめちゃくちゃ苦手なんだよな。

他の人に助けてもらいたいとき、いったいどうすればいいのかが分からなくて、自分一人でなんでも片付けてきた。自分一人でもそこそこに成し遂げることができたし、ある面で私はとても器用だったとも思うし、これまでずいぶんと不器用な生き方をしてきたなとも思う。

怒りを持っていると強く生きられるけど、代わりに自分のいろいろな部分が死んでいくんだよね。最近の私はそういう部分を大事にしたいなと思うので、強くありたい気持ちと弱さを受け入れてほしい気持ちで葛藤している。

いつまでも病んでいてもしょうがないし、あまり卑屈にもなりたくなかったので、できるだけ社会に恨みをもたないようにして過ごしてきたんだけど、諸々の執着を手放してから何も行動する気が起きなくて、怒りもエネルギーの1つというのを身をもって実感させられている。

あとお気に入りのカーディガンを少しリメイクしたり、手直したりしました。がんばった、とてもえらい。

今日は少しだけどお片付けができたのでよかった。

中華街ご飯が美味しすぎて……🥺

ずっと中華街ロスを引きずっております……

うちの子カラーのワンピができた。

みんな意外と首相官邸のご意見箱にいろいろ書いているのね……

最近の右傾化さすがに勢いが凄くて戸惑っている。いいかげん言いなりになるのも嫌になってきたので、自分で立てるくらいの軍事力は欲しいなと思いつつも、じゃあこの右傾化がそういう自由さを運び込んでくれるものなのかと言われると微妙すぎて、うーむ……

これ自戒すぎて固定した。心に刻んでいこう。

いきるのむずかしいな👊

1人に頼りきりになるから相手が潰れちゃうわけで、もっといろんな人に少しずつ荷物を持ってもらえばよかったんだなぁ。

まあ実際はあまりにも抱えている問題が重すぎて、周囲の人には荷が重すぎたから、仕方なく一人で背負っていたというのが大きいんだけども。

もとは助けを求められないというより、泣くのを我慢していただけなんだけど、必然的に泣くほどつらい時に助けてが言えない人間になってしまい……

それはそれとして自分のことが疎かになってしまっては本末転倒なので、どうにか自分自身のことも戒めていきたい。滝行でもしてくればいいですか。

せっかく自然に好きになれたので大事にしたい。

片思い時の遠回りを敬虔さって表現するのめちゃくちゃいいな。恋の基礎体力が低めなので、中華BLで己の精神力を鍛えるわね。（もどかしさへの耐性）

今度、仲良くなった他課ちゃんとカフェに行くことになりハッピー🥳🥳🥳🥳🥳

最近、若干目が合う機会が増えたので、0,25mmくらいは興味が縮まったのかもしれない。（私が見ている時間が長いだけ）

相手めちゃくちゃ反応が塩なんだけど、性格も塩だし他の人に対しても塩なので、本当に距離の詰め方が分からないよ‼️

恋煩いの真っ最中みたいな乙女メンタルになっている。

おはよ～寝て起きたら、めっちゃ爽やかな朝～✨って感じでした‼️（情緒不安定）

ぽろぽろ泣きながら就寝するよん。久々に調子を崩しちゃったけど、月のが遅れてるからかな。おやすみなさい～(T∇T)💤

忍たまのオタクたちが、利吉さんの“お兄ちゃん”に爆発四散しているのを見ると、中国のオタクも日本のオタクも基盤は一緒なんだ…！！哥哥呼びの癖は国境を超えるっ！！って謎の感動を覚えている。

rkrnが再熱したかもしれない。なんだこのアツいパッションは……（軍師のネタバレを踏んだ人）

いかにも今日は雨が降るぜって感じで傘が置いてあったから持ってきてみたんだけど、天気予報を見ても全然快晴で晴れた日にビニール傘を持っているやべー奴になってしまった。

今日はようやく体調が戻ってきたのでジムに行ってきた✌