definitivamente o último lugar que eu queria estar era aqui, ouvindo esse show de ignorância 🥳

deus como é um inferno dia de eleição

sai de passar raiva com a claro, pra passar raiva com a vivo, que beleza ein

nossa cara, eu sou absurdos de não fotogênico ☠️

o edson é muito falso, mando três coisas pra ele e ele só responde a última...

não consigo mais nem ficar animado pra ela

nossa cara, mas tudo que tinha pra dar errado ta dando nessa praia

é meus amores, pra segurar um show paradinha só no gogó tem que ser artista...

as vezes eu sinto que eu não vou passar dos 30, que eu vou enlouquecer antes

eu brinco bastante com a minha condição, já que é a única coisa que resta, mas é assustador não conseguir me sentir em paz por um segundo que seja, me sentir absurdamente cansado não importa o quanto eu durma

estou profundamente cansado e magoado com essa situação, as vezes eu sinto que sei o que devo fazer e outras vezes me sinto perdido e imprudente

penso em tantos cenários possíveis, minha mente não para por um segundo

as vezes me sinto uma bomba relógio, daí toda vez que eu vou tomar banho eu explodo em pensamentos pra tentar diminuir o que eu estou sentindo

ai to cansado demais de ser "adulto", não quero mais falar com vivo, com detran, com farmácia, marcar médico

lá vem o desanimo de novo 🥳

finalmente meu fígado melhorandinho, deus abençoe

você precisa ser interditado

cara, eu super toparia... próxima vez vamos numa pousada pelo amor de deus

eu nunca mais vou deixar o paulo decidir data de praia caras

como pode o app da vivo ser tão tenebroso de ruim

tudo pela jane 💕

cachorra

por favor nao cite esse NOME

fala igual gente, seu degenerado

ainda tem tanta coisa que se passa na minha mente, mas vou deixar para outra madrugada que já já eu preciso ir trabalhar

peço perdão pelo flood de desabafo, as vezes a gente precisa pra não engasgar !!!

esse ano tá sendo tão cansativo...

o que resta é fazer o que eu posso por algumas pessoas que são especiais pra mim, uma linha tênue entre altruísmo e egoísmo

já que ajudando os outros eu me ajudo a esquecer essa sensação

é como se eu não existisse, minha personalidade, minha essência, não me vejo muito além de uma doença ambulante

conversei com a neuropsicóloga sobre como eu me enraizei tanto nessa situação depressiva e medíocre que eu já não sei o que eu sou sem isso, sem me sentir assim constantemente, não acho que tenha restado nada do que eu já fui um dia, nem ao menos eu sei o que eu já fui um dia

comecei a ir em médicos, cuidar da saúde, mas ao mesmo tempo eu me pergunto o porquê de fazer tudo isso, se vale mesmo a pena todo esse esforço, se eu quero mesmo estar melhor

os outros fazem comentários sobre a minha aparência, por mais inofensivo ou sem má intenção sempre parece um murro, eu sei que não estou na minha melhor fase, eu me vejo no espelho todo dia e eu não gosto do que eu vejo, não gosto da minha cara, do meu corpo, do meu cabelo, da minha pele