靠北 沒睡飽
下午開會直接暴走
噴了30分鐘

乖巧形象破滅ㄌ

貪心啊

滿奇怪又好笑的
一堆人想跳進來
但我卻只想逃離

夢到自己情緒失控的樣子
真懷念

對不起 對不起 對不起
活成自己最討厭的樣子

不快樂
龜縮在角落 壓迫的顫抖
敲響在心頭 無形的漣漪
無人看見 亦無人聽見

你要知道你在不快樂的時侯
你還是自由的

我欲放棄所有的飄撇記持

習慣逃避痛苦
默默地忽視 討厭的事物
找到規則將其寫入
變成了習慣 或許就能承受

固定的鬧鐘
固定的班次
固定的車門
固定的座位
固定的打卡
固定的表情
反覆 反覆 反覆 直到反射
為這齣人生的戲 獻上最好的作品

都忘了活著的感覺
試圖抽離

開發其他用途了(>﹏<)

想要 vs 需要
怎麼總是卡在這種無聊的地方
當預期心理 知道買了不會太快樂
就會一直無限推延
直到想要變成需要的時候
痛苦的陣痛期

我甚至習慣 我討厭自己的樣子
擱淺 在懦弱的泥濘

記錯時間
期待落空感覺更寂寞了

討厭 說謊
更討厭 假裝一切很好的自己

好想宣洩
焦躁不安的情緒
吱吱喳喳的呢喃
想掩蓋的是什麼

L’absurde

- La révolte
- Le choix
- Vivre l’instant présent

世界是荒謬的，因為它無法回應我們對意義的渴望。

覺得不該有種這情緒
把自己看得太重要

大家總說要找
懂你的價值的人
但連自己都看不起
怎麼奢望別人懂

浸泡池中
被托住的無力感
失重與下沉 徘徊 上癮
忘卻了自己

但還是於心不忍
設定排程 早上8點才回信
保持工作的基本原則

病態的作息
才會半夜跟主管較真
寫多寫少都會被挑毛病
不去搞定 functionality
來跟我扯 stability

打不贏就加入

壞習慣 好討厭
拉扯感 好強烈
好討厭 我自己

突然知道為什麼煩惱了
因為間接的快樂
是買不到的

好想成為別人眼中的自己
而不是一昧地
偽裝不堪入目的身影

盲從的附和
格外刺耳
莫名的羨慕
格外扎心

無從擺脫的
至始至終不曾離開

雖然放假了
還是會有週末的工作焦慮
想要回mail 、趕工作進度
真的好難把生活與工作切割

半夜睡醒
就會好焦慮
獨自面對現實
這日子一點都不快樂

下週可能也需要🥶🥶🥶

以前就有感覺到
只要太累就會心情很差
下班回到家
就只想倒頭就睡
重整系統
這就是長大得煩惱ㄇ

想滑到只剩下3%
自動關機去結束一天
或許這樣才能降低罪惡感
試圖填滿空虛