아 임신중절 반대가 아니라 임신중절권에 반대하는 남인셀들의 시위에 항의햇던것임…

사실 얘도 백퍼 믿지는 않지만 희귀한 남성상인건 맞다. 얜 애착대상이 생기면 애착이 점점 커지고 그걸 좋아하는 성향인거 같고 그게 나한텐 너무 신기하다. 얘가 워낙 안정적이고 싸워도 나를 잡아주고(근데 또 그게 톡식한 방법이 아니고 건강한 방식을 갈켜주고) 그러니까 이제 얘한테는 어떤 믿음이 있음. 사실 옷차림이나 집안일이라 종교나 가족문제 등등으로 싸울때마다 자꾸 자기는 이런식으로 못산다해서 헤어짐도 염두에 두고 있었는데, 이번에 결혼 못해도 나 한국가면 보러올거라 해서 점 감동받음. 롱디 생각해봤다는 말도 그렇고.

특히 백인여자들 지랄할까봐 신경쓰임. 얘가 또 백인여자 얼굴을 좋아하고 백인들도 얘를 좋아해서. 말하기도 싫은데 네덜란드에서 친구됐다는 백인여자 인스타 보고 열등감도 들었었다. 난 진짜 질투도 없고 내 애인이 찐따인 것보다 핫가이인게 좋은데 그래도 그여자는 너무 자연스러운 미인에 몸매도 좋아서 질투가 났다.

그래도 그런것도 귀엽다. 어리고 잘생기고 몸좋은 애가 찌질거리니 귀엽게 봐줄 수 있다. 누나는 오히려 니랑 해외여행가면 여자들이 말걸고 지랄할까봐 신경쓰인단다.

그러고 나한테 어제는 ‘나말고 다른 옵션(남자)이 있는거냐’ 이러는데 대환장. 아니 솔직히 옵션이 있으려면 니가 있겠지 내가 있겠니? 물론 바람이나 환승은 외모가 아니라 성향차가 크다만. 얘는 무슨 길거리 카페 앉아있어도 사람들이 배우인줄 알았다 이지랄하고 내 전남친도 gorgeous하다 이지랄하는 애인데 그렇게 칭찬을 듣고살아도 모자란건지. 아님 맨날 올려치기만 당해서 좀만 못 듣고 스스로 못나보이면 견디질 못하는건지.

아흐메드가 어제 너무 풀죽어있고 사진에 나온 자기 모습이 못생기고 맘에 안든다해서 칭찬폭격중. 사진이랑 동영상도 발굴해서 보내주면서 핫하다 잘생겼다 핫바디다 어르고 달래주고 있다. 얘는 어떨때는 나르시시스트 같은데 어떨땐 자꾸 몸이 별로라느니 못생겼다느니 이러고 왜그러는지 모르겠음.

온라인이라고 해도 다들 어케 그렇게 신상을 막 쓰는지 모르겠다. 누가 맘먹고 찯아내려고 하면 누군지 다 발굴할 수 있을거 같음. 집요하고 남한테 이상하게 관심있는 사람들 겪고나니 익명이라고 해도 조심하게 된다.

시이펄 이제 두달반 지나면 이 개노잼 찐따새끼들 볼일 없다 내인생에서 사라져

그렇다고 할일을 안하는건 아니고. 남은시간 해야하는 일은 다 하되 이제 여기 감정 쏟기 싫다. 그럴 필요도 없고. 유일한 공통분모가 회사인 이 인간들하고는 이제 퇴사하면 볼일 1도 없음.

그리고 얘 자체가 너무 순수하고 선한 사람이라 그렇다. 그 아이같은 순수함과 단순함이 짜증나고 지루할때도 있지만 그 꾸밈없는 태도나 생각이 너무 귀여워서 종내에는 웃게된다. 사실 얘 가족들에 관해서도 생각없이 말하고 행동해서 짜증나는건 있어도 얘가 말한 것처럼 악의적인 의도가 없었다는건 이해된다.

이게 가능한 건 얘가 날 사랑한다는게 느껴져서 그런것 같다. 나를 사랑해주고 내가 무슨짓을 해도 한순간에 날 버리거나 싫어하거나 할거란 의심이 없어서. 얘를 믿으니까.

얘도 초반이랑은 많이 달라졌다. 초반에는 가끔 너무 얄밉게 말하거나 자기 기분 잡친다고 분위기 좆창내서 눈물날 것 같은적도 있었는데 시간이 갈수록 얘가 날 봐준다는게 느껴진다. 확실히 사랑이 깊어진 것 같다.

여전히 얘네 가족이 관해선 잘 모르겠지만.. 나도 얘네 가족들의 표현이나 행동에 익숙해져야겠지. 아흐메드 말대로면 시간이 지나 그들에게 나쁜 의도가 없다는걸 알게 될거다.

난 오히려 얘기할수록 얘랑 잘 살 수 있을것 같다는 생각이 든다. 얘랑 살면 양보하면서 살 수 있을것 같다. 회사나 밖에서 남들 만날때 나오는 내 냉소적이고 계산적이고 냉정한 면, 회피적인 면이 얘랑 있으며 누그러진다. 얘는 내가 더 나은 사람이 되게 해준다.

얘가 나한테 우리 이번에 결론 못내면 헤어지는 거냐, 내가 한국가면 다시는 안보는 거냐고 물어보길래 그럼 어떻게 하냐고 되물었다. 그래서 안헤어지려고 노력하고 있는거 아니냐고. 얘는 장거리는 절대 싫다더니 이번에 결론 못내면 장거리 하는것도 생각해봤단다. 난 오히려 지금은 회의적이라고 했다. 시간을 더 갖는다고 해서 합의점에 도달할 것 같지 않다고.

저번엔 왜 그런식으로 말했냐니까 화나서 그랬단다.

오늘 아흐메드랑 얘기 못했다. 일때문에 고민도 많고 어제 여행갔다와서 많이 피곤해보였다. 일얘기만 잔뜩 하다 시간없어서 힌트라도 달라고 했더니, 얜 나를 사랑하고 서로 필요한걸 기꺼이 해줄수있는 관계였음 좋겠단다.

하여간 나도 참 쪼잔하긴 하다. 남이 나한테 기분나쁜 소리나 행동을 하면 기억해뒀다가 어떤식으로든 돌려준다 장난으로라도 상대가 했던 얘기 그대로 활용해서 꼽주거나 수동공격적으로 반응하거나. 오늘 아흐메드랑 얘기하면서 셔츠가 너무 타이트하니까 cover하라고, 여자들이 쳐다보는걸 어떡할순 없지만 니가 할 수 있는 일을 제시하는거라고 장난식으로 말해서 아흐메드랑 둘이 개큰웃음함. 물론 장난이었지만 어케든 안 잊어먹고 농담으로라도 꼽준다는게 참 나 스스로도 쪼잔하다 싶었다

글고 그때 친구들이랑 돈모아서 부지에 투자한다 했었는데 그건 어케됐는지도 궁금하고. 이란 친구는 어케 지내는지도 궁금하고. 셰린은 고소 잘돼서 합의금 받았는지도 궁금하고. 특히 맘다니 당선 이란전쟁 이후에 얘는 어케 생각하는지 뉴욕 상황은 어떤지 등 묻고싶은게 한두가지가 아녔지만 참았다

사실 그렇게 개찐따병신스러운 새끼가 어케 그렇게 쿨한 친구들이 있는지 의아했다. 내가 너무 무시했나. 근데 그새끼 찐따인건 맞잖아. 걔랑 헤어지고 나서 그 친구들이 너무 보고싶고 어케 지내는지 궁금했음 특히 임신중절 반대하다 교수직 짤린 흑인 미술가 친구랑 it에서 일하는 파키스탄? 친구

그치만 그새끼는 나랑 헤어지고 나서 익명계정으로 인스타 염탐하고 내 사진 보면서 딸치고(지가 이렇게 말했음) 거의 일년동안 나한테 이메일 보내는 개 크리피한 병신찐따였음. 그리고 아흐메드랑 올린 스토리에 ‘니 남친 너무 gorgeous하다’ 이지랄하고ㅋㅋㅋ 하여간 외모 열등감이 진짜 심한 새끼였음 내가 지한테 hot하다고 칭찬 안해준다고 지 친구 앞에서 앞담까질 않나
난 아직도 어케 그렇게 지적인 대가리와 열등감에 찌든 인셀같은 마인드가 한인간의 몸에 공존하는지 이해할 수 없음

뉴욕이 그런건 진짜 좋았는데. 전남친새끼랑 걔 친구들만큼 지적이고 장기적인 목표를 갖고 앎을 삶으로 실천하기 위해 노력하는 인간들을 본적이 없다. 그러면서도 문화자본이 풍부하고 스타일도 좋고 운동도 웬만큼 할줄 알고. 동부사람들 특히 뉴요커들 지적이라는 얘긴 자주 들었는데 진짜 그래서 흥미로웟음. 뭘 하든 그 메커니즘을 파고들고 예를들면 전남친새끼는 나만나고 본격적으로 workout을 했는데 해부학이나 운동역학 등에 관해서는 몇달만에 나보다 훨씬 많이 공부함

근데 기준생들 보면서도 느꼈던 거지만 걍.. 어딜가나 소명의식 갖고 일하는 부류는 극소수인거 같다 내가 기대치가 넘 높은거지
요르단에서 일하는 친구는 그런걸 충족하는 소수의 사람인데 그친구도 보면 너무 현지인들한태 감정이입해서 오히려 그들에게 안좋은 회사문화를 만들게 될때도 있고.. 소명의식을 유지하되 합리적이고 공사구분하는게 정말 어려운것 같다

어케 이집트 지원한다는 인간들이 스타벅스 쳐마시고 맥도날드를 쳐먹냐고. 그런건 걍 상식 아닌가. 난 얘네가 하도 쳐무식해서 당연히 다른과 나온줄 알았는데 다들 정치외교 국제관계 이딴거 전공했다함. 진심 개놀랐음 근데 존나 기본적인 민주주의서적 베네딕트 앤더슨 상상의 공동체 이게 뭔지도 모름 처음 들어본다함 학교 어케 다닌거임

여기 한국직원들도 짜증나지만 젤 싫은건 개도국 지원하는게 업인 인간들이 정작 여기 정세나 사회문화적 맥락에 관해선 이해도 못하고 관심도 없다는 거다. 그냥 무식 그자체. 물론 맡은일 잘하는게 이나라 지원에 젤 핵심적인 요소이긴 하지 근데 일을 잘하는 것도 아니고ㅋㅋ 허구헌날 야근하는데 뭐하는지도 모르겠고 걍 일도 병신같고 대가리에도 우동사리만 든거같음

암튼 전 이제 퇴사까지 2개월 반 남았고요. 그동안만 버티면 회사 안 다녀도 된다 야호
이제 한국가서 대학원 교수님이나 누가 나보고 뭐하냐고 물어보면 할말 없긴한데 그사람들한테 잘보이려고 사는거 아니니까. 걍 거기서 배운걸 내 일에도 써먹고 그런거지. 그리고 내가 사업해서 잘되면 거기도 다양한 동문 배출하고 좋은거 아냐

내일도 회사에 상사 없어서 집중 졸라 안될거 같은데 어쩐담. 당장 다음주 회의 준비도 해야하고 이미 마감일 지난일이나 곧 마감이 다가오는 일들 빨리 끝내야 하는데. 상사는 아파서 안나오고 내 팀원은 가족이 암투병 중이라 하루종일 울고불고 난리에 이집트 직원들은 자꾸 서성거리며 떠들고 집중이 안돼서 미치겠음.

요새는 초딩때 글쓰기 학원 다니고 거기서 가타카 처음 봤던 것, 아빠랑 주말에 삼십분씩 걸어서 도서관갔던 것, 피아노 학원 언니들 집에 놀러갔던 것 등도 기억난다. 왜케 옛날 생각이 나는지 모르겠음. 꿈도 엄청 자주 꾸고 대부분은 살인마가 나오는등 스릴러이긴 한데 배경은 어릴때 시간을 보낸 장소가 주로 나온다. 생긴게 달라도 거기라는걸 알 수 있다. 도시화 이후 서울 근교에 형성된 저소득 지역이었는데, 어릴땐 그동네가 싫었지만 거기서 거친 애들이랑 자란 덕택에 그나마 덜 찐따같고 인간된 것 같다

지금 생각해봐야 바뀌는건 아무것도 없지만 아쉬운걸 어떡해. 내가 잠재력이 있던건 사실이고 그 잠재력을 앱앰이 막은것도 사실인걸 어케하냐고. 그래도 공교육에서 이탈 안하고 평범한 중고등학교 나온건 잘했다고 생각한다. 단체생활 좆나 싫었지만 친구들이랑 부대끼면서 학교다니고 애비한테 독서실간다고 돈받아서 애들이랑 놀러다니고 이랬던 것도 다 추억이고. 그때도 인간관계로 스트레스 받았지만 재밌었고 내 인생에서 젤 소중한 어린시절 추억이다. 더 어릴때나 고딩때는 기억 안나도 중딩때 애들이랑 놀러다니던건 많이 기억남.

암튼 그리고 의사는 씨발 공부하는것도 개오래걸리고 그 공부하는 동안 젊음 다 바치고 흰머리 존나 늘고 그러고 개원해봐야 돈버는것도 존나 힘들텐데 그놈의 학벌컴플렉스 때문에 사업이랑 저울질했던게 존나 어이없네. 사업이 백만배 좋지 무슨 의사는 자유도도 떨어지고 집단도 개 꼰대같고 랜덤한 새끼들 만나야되고 돌봐줘야 되고. 애초에 인간도 싫어하는 나같은 새끼가 뭔 의사야 그리고 정신력도 안됨 레지던트 시작하면 당일에 숙직실에서 쪽잠자다 비명횡사할듯