人生シャットダウンできたらどれだけ楽だろう。
最近ずっと考えてしまう。

何もする気になれない。
しんどい。

しんどいな

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ぶるーすかいおみくじの結果は「大吉」でした。
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僕がいなくなったら、嫁と子はどうやって生活していくつもりなんやろ。
そういう事全然考えてないやろな。
当たり前が当たり前でないことを理解してほしいんだがな。

年末あたり、1人でどこか行こかな。
体調が良かったらだけど。

結局一睡もできんかったな。
最近、症状も改善しつつあったのに。

周りが自分勝手なことするんやったら、僕も自分勝手なことしようかな。
もう1人頑張ってるのがバカらしくなった。

しんどいな

何もかもがしんどい

居場所がないと思う場所で仕事するのは苦痛でしかない。
辛い。

心折れた

やっぱり今の職場に居場所はない。

勝手に涙が出てくる。

もう心から笑えることは、この先ないのかもしれないな。

全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い全部自分が悪い

死にたいと思っても死ねない。
これが現実。

子が専門学校卒業するまでは我慢しなきゃだけど…
それまで自分が保てるかな。

今、子供が大事な時期なんで、余計に言えないです。

言えないです。
家族には迷惑かけられないんで。
結局、我慢するしかないんです。

今の職場に居場所が無い。
どれだけ頑張っても意味がない。
でも家族のことを考えたら辞められない。
もうどうしたらいいかわからない。

もう生きるのに疲れてきたな。

肉体的にもキツいけど、精神的なキツさの方が半端ない。
どうにかなってしまいそうだ。

自分自身の存在価値がわからない。
ただええように扱われてるだけのように思える。

しんどいな。
辛い

ここまで消えてしまいたいと思ったことはない

しんどすぎてイライラしてきた

何でもかんでも出来るわけじゃないんだがな。
もうええ加減しんどい。

しんどい

ありがとうございます