このままでは周りに迷惑をかけてしまうなんて罪悪感があるの。まぁ悪いのは仕事だろとはわかってるけど誰かを悪にするより自分を悪くした方が楽なんだよね。癖だなぁ。

お昼休みに歩いてた時ふと、もしかして自分は鬱なんじゃないかと疑った。いやそんなまさか俺はまだ仕事できるぞとそん時は思ったんだけどね。何かさ、全然仕事できない。調子出れば頭回るようになるけどそうなるまでとても時間がかかる。

今日はなんだか意識がはっきりとしないし、焦点があわなかったりする。連日エナドリ飲んで誤魔化してたけどしっかり寝不足なんだろうな。

机の上が酷い。ゴミを捨てられてない。ベッドのシーツもめちゃくちゃ。

無理しないでとか横になって早く寝なとか言われたけど何にも言う通りにできなかった。今はこんな簡単なこともできないんだ。

明日早いのに咳ひどいし熱出てるししかもこんな時間まで起きてるのはもう自傷行為なんだよな

もういい節約もダイエットも知らん金の力使ってやる。ファミチキとか買いに行くぞチーズのやつあったらいいな。

モンエナ飲んでも頭冴えなかった癖に寝ようとしたらカフェインのせいで意識はっきりしてるの嫌すぎる。彼氏の声で気を紛らわせたいが夜勤なので録画で我慢。

あやばい鬱だ！仕事のストレスで鬱になってる！寝ようとしたら胸の奥がジンとなって涙出てきた！

非公開イラストをチラ見せ。久しぶりに。本当に久しぶりに安心した表情が描けた。これが描きたかった。

自分の場合、絵を描くことが自分の感情を知る一番の方法なんですけど最近描いてる子は総じて目が笑ってないんですよね。
それぞれ今テキトーに考えた表情で言い表すなら恐怖、諦観、寂しさ、警戒ってところかな。

ヨエコ ”通知表”【MUSIC VIDEO】ニューアルバム“ニューヨエコⅢ〜For You〜”収録 YouTube video by ヨエコ

ヨエコさんの新曲、偉いとか凄いとか言われるために頑張ってる身にはあまりにもキツく刺さった。生きてるだけで偉いなんてもう聞き飽きたと思ってたんだけど、本当はその程度でもいいから肯定されることを望んでる自分がいたんだなって気づかされた。

「卒業証書も貰ったよ」以降の歌詞聞いて絶対泣くのも知らんぷりしてた昔の自分をやっと思い出してくれたんだねって感覚から来てそう。
youtu.be/Ikaxv04L5rg?...

なるようになってくれ

助けてほしい。でも放っておいてほしい。
楽しいことしたい。でも辛い思いをしてほしい。
そんな葛藤ばっかしててさ、考えるのすら疲れてきた。

最近はもうなにもかも楽しくない。んー正確には楽しんでる自分を許せないって感じ。自分は孤独でみじめでかわいそうなのが似合ってるって決めつけて、楽しそうにしてたら生意気だと言わんばかりに自分を責めてしまう。

仕事もプライベートもたいして変わらない。誰といても機嫌取りしちゃって本当に疲れる。安心できる場所は一人の空間だけ。満喫の個室で人のいびきを聞くくらいが一番安心する。

グループでさ、3人以上から多ければ多いほど自分ここには要らないなって感じるし。する必要ないのに人の機嫌取りしなきゃいけないプレッシャーからストレス感じて、勝手にこの人の機嫌取りあなたにお願いするねって集団行動から逃げる癖がある。

オフに誘われたとき他に誰か誘いたい人いる？って聞かれて即誰もいないって答えたのね。それからちょっと考えたんだけどオフに限らずゲームでもVRCでも気軽に誘える人一人もいないじゃんって気づいた。というかさ、そもそも人を気軽と思えないの。

確かにChatGPTに諸々相談したらかなり思考が整理されて楽になった。あとはアドバイス通り行動できれば......

しばらく赤ステでインバイトIdleHomeに籠る。誰のアバターも見たくないし誰の話も聞きたくない。今の自分じゃ正常に反応できない何するかわからない。

自分はなんでも許してるつるもりだけど、むこうは事あるごとに許さん許さんって追いつめて罪悪感抱かせてくる。冗談だろうけどもはや誰の冗談も冗談に聞こえないよ。

もういいや言わないでおこうと思った本心だけど、好きな人のせいで鬱になってる気がするの。どんなに気を引こうとも反応しないし、必死こいて希望に応えても感謝されない。傷つくこと言われても謝罪されない。自分が聞いてないだけで本当は言ってるのかもだけど伝わってないのには変わりない。

なんかもう色々頑張ってるんだけど、ふと冷静になって周りを見ると頑張ってる自分を見てる人がいないの。いないというか、見えなくなってるって感じ。

今の自分どんな表情かなーと思って描き始めたんだけど、そもそも表情があることにしっくりこなくて後ろ姿になっちゃった。

外食と寝ることならできる
今日食べた博多ラーメンは適度な辛さで美味しかった

自分が好きなこと、楽しいことをやりたいがそんなもの何かあったかな。わかんないっす。

今の自分、褒められるため、感謝されるため、怒られないため、機嫌を損ねないようにするために行動してる。
でも褒められないし感謝されないし怒られるし機嫌損ねられる。どんどん消耗してる。

相談するってさ、今から私の無知を解消するためにあなたの時間を奪って困らせますってことでしょ。できないだろそんなこと。人を困らせることにどれだけ怖いと感じているか......

これ、自分を大事にしたくない欲が出てるな。自分は傷ついて当然なんだ悪者なんだって思考がまだあるんだ。

自分が困ってるかわからなくて困ってますってか。それをアピールして何になるんだ。自分が困ったところで困るのは自分だけだしどうでもいいだろ。
ん？