Ouais je fais mon ptit tour!

Quand on me demande ce que j'ai fait le weekend je suis toujours incapable de répondre. Tout ce que je sais c'est que je me suis levée à 10h et que tout de suite après on était dimanche soir.

odin sitting on the bed. photo taken from a low angle looking up. only his chest and head are visible. the ceiling fan above adds to the perspective of the low angle

when you accidentally open the front camera 🐕🖤

Je suis en train de regarder ma facture d'eau. Apparemment c'est moi qui ai éteint l'incendie de Los Angeles.

Pourquoi dans les films d'horreur, quand le 1er protagoniste disparaît les autres vont toujours le chercher un par un ET PAS TOUS ENSEMBLE?
"Cindy?... Bon, je vais voir dans la cave de cet ancien asile abandonné dans la forêt et sans allumer la lumière. Vous 5 attendez-moi là."

Un peu sévère mais ça lui apprendra à ne plus aller emmerder les chiens.

J'ai une gueule de bois de compèt mais j'ai réussi à ouvrir la boîte de doliprane du bon côté du premier coup, du coup je sais pas si l'année commence bien ou pas.

Je suis à un stade de ma vie où ne pas trouver de place pour me garer à côté de l'endroit où je vais suffit à me faire rentrer chez moi.

J'ai tout donné pour mon dîner de ce soir: épilation, coiffeur, shopping. Du coup je ressemble à la version ado de Jean Schultheis: crêpage mi-long rebelle, membres chétifs flottant dans la robe décolletée de sa mère, en train d'éclater ses boutons d'épilation à la chatte. Je vais briller c'est sûr

Solidarité avec tous ceux qui ce soir mangent des pommes dauphine réchauffées, des restes de canapés croûtés au beurre de crabe jauni, des blinis au saumon spongieux et des quignons de bûche sèche, en buvant du Champagne sans bulles.

Paix et Félicité à tous ceux qui cuvent fébrilement devant le bêtisier pendant que les gosses braillent en courant partout avec leurs Nerf et que Bobonne nettoie les vestiges de la soirée en leur reprochant des trucs qu'ils ont pas vraiment envie de se rappeler.

Un point commun: nous piquer de la thune!

La France c'est un peu ce resto où les gens hésiteraient entre le burger Bardella et la LFI's pizza
Et t'as le serveur qui ramène systématiquement les vieux plats réchauffés de la veille que les clients ont renvoyés après avoir craché dedans, giflé le patron et mis une note de bâtard sur Tripadvisor

Quand tu vas chez Décathlon tu dois valser entre 10 vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c'est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c'est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l'écologie à la culture, normal.

J'aime bien imaginer qu'il y a une petite femme miniature à l'intérieur d'Alexa. Et quand je lui demande quelque chose elle soupire fort parce qu'elle était en train de chiller tranquillou dans son minuscule canapé Roche Bobois devant un drink, dans une ambiance cosy et tamisée.

Je regarde les duos improbables de Ferrari pour la 100ème fois, avec un mélange d'envie et de peine pour sa femme, quand elle rentre d'une épuisante journée de taf avec l'espoir de passer une soirée calme et qu'il y a les bagnoles des compères Lecaplan et Tsamere garées dans l'allée.
Enorme flemme

Le choix du 1er ministre c'est comme l'interro orale en CM2. T'as Bardella et Castets qui lèvent la main à s'en décoller du sol en gueulant "Moi msieur, moi moi!", et y a Bayrou qui dessinait des bites sur son cahier et qui râle en soufflant fort en mode: "Mais pourquoi moi?!"

C'est bien tôt Noël. Le climat socio-politique est dramatique, la fin de l'humanité est imminente, chaque jour amène son lot de déception, de trouille et de résilience, et je tenais à vous dire qu'enfiler 20 marrons dans le cul d'une dinde ne va rien arranger.

Au fait les pouffiasses, il ne reste que 10 jours avant le réveillon. J'espère que vous avez pensé à vous acheter une tenue parce qu'il faudra pas venir me casser les couilles le 24 à la fermeture du magasin et chouiner parce que j'ai plus votre taille hein.

Meurs lentement, je t'enroulerai dedans.

Depuis la sortie du tout premier tourne-disque 78 tours.

Chaque année j'ai une pensée amusée pour les Jean-Michel qui critiquent fort le physique des Miss France, échoués sur le canap comme des lamentins, le marcel distendu sur un slibard mou, la chope de 1664 bien calée sur la panse et les pieds puants dans des claquettes éclatées.

Hey les vieux, vous vous rappelez quand on allait louer des cassettes au vidéo-club le samedi? Fallait y aller tôt sinon les meilleurs films ils étaient pris, et fallait tenir la veste de nos mecs toujours en train d'essayer de se faufiler derrière le rideau.
𝙡𝙚 𝙧𝙞𝙙𝙚𝙖𝙪

J'avais oublié que la vie d'un couple hétéro ordinaire consistait à s'engueuler à voix basse, les dents serrées, à propos du choix de la couleur d'un tapis chez Ikéa un samedi.

Ah ben non!

Je trouve que j'ai une bien grande gueule pour quelqu'un qui est capable de rester immobile jusqu'à ne plus sentir ses jambes uniquement pour ne pas déranger un chat qui dort.

En partant j'ai fait un mix malencontreux entre "je file" et "je te laisse", je lui ai dit : "je te fesse".
Il m'a pas rappelée...

Et celle de primaire? Maternelle? Crèche? Une voisine, une connaissance?