Nee. DAS hätte in dem Moment definitiv geholfen.

Wenn Du einen mit Konfetti gefüllten Luftballon aufpustest und Luftnachschub brauchst: DURCH DIE NASE!

Ich hasse alles. 🙄

Alles, was er sagt, ist wahr. 🤷🏻‍♂️

🍑💨

🍑💨

Geh kacken, Flauschfotze 🥰

Gib jedem Tag die Chance, der beschissenste Deines Lebens zu sein.

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie‘s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Endlich wird das gewürdigt.

Glaub nicht.

Lasst doch sowas.

Mach ruhig. Is ja Dein Leben.

Ich gebe das wirklich nicht gern zu, aber…aber…was wollte ich sagen?!

(Extended Edition exklusiv auf Bluesky)

[Kollege] *schaut auf meine schwarze Krawatte* „Na, is jemand gestorben?!“

[Ich] *trägt fast jeden Tag so eine*
„Ja.“

„Oh, scheiße. Tut mir leid. Wer denn?“

„ICH! JEDEN TAG! SEIT MEINEM 13. GEBURTSTAG, JEDEN TAG EIN KLEINES BISSCHEN!!! UND JEDES MAL, WENN MIR SO‘N SAFTARSCH DIESE FRAGE STELLT!!!“

BRENNT EUCH DER DOCHT ODER WAS?!

Wenn man erst einmal realisiert hat, dass bayrisch gar kein Dialekt sondern das Ergebnis kreisförmiger Stammbäume in Kombination einer feierlichen Lobotomie unter Alkoholeinfluss ist, geht‘s eigentlich.

„Frage? Ob ich noch eine Frage habe?! Die größte Frage ist doch, wie ich es jeden Tag schaffe, mit Euch Fotzen den Tag zu verbringen ohne jemandem die Fresse mit dem 2-Kilo-Monsterlocher einzuschlagen.“

[Chef]

Wenn man erst einmal verinnerlicht hat, dass Menschen Fotzen sind, hat man die Antwort auf jedes „Warum?“.

Völlig zurecht.

Isso.

KLAUS! 🥳

Ja Ma‘am. 🙄

Hör auf, es zu versuchen. MACH!

Dich mag ich. Und jetzt hau ab.

Mein Krafttier ist 1 Bratwurst.

Fresse! 🙂

Weniger Arschgeigen im Büro, weniger Arschgeigen in der U-Bahn und allgemein eindeutig weniger Arschgeigen.

HomeOffice fetzt.

Freu Dich anders, Fußpilzfresse! 🙄

Naja. Ich merke gerade, dass das auch nützlich sein kann.