今思いついたんだけど睡眠薬いっぱい飲んでお風呂溜めて浸かってたら楽に死ねるんじゃない？

全部が苦しい
殺してくれ

死にたい

お茶碗準備するとか洗濯物持ってくとか最低限のことはしたけど全然家事手伝わなかったな…今は帰省したら手伝ってるよ

母一回怒ると手がつけられなくてヒスりまくるから大変だった
今は更年期も過ぎてすっかりおとなしくなってた

よく母は妹と父と喧嘩(たまに皿が割れるだけで普通に話し合いだよ)してた　それが泣くほど嫌でどうにか母の機嫌を持たせようとよく褒めてた
だから今でも空気悪くなったら無意識に仲裁というかふざけたりしちゃうみたい
なんとなくADHD心配性母×ASD謝らない父の家庭だなーって思う

なんか子供の頃思い出した
お母さんの叫び声怖かったな
でも共働きでお父さんはずっと遅くにかえってくるから学童からのお迎えもご飯もお風呂も全部1人でやってたもんね　大変だったからしょうがないよね　今でもヒスるのはちょっとやめてほしいけど

セロトニン足りてないわ　窓まで移動した方がいい

こんなに晴れてるのに
こんなに洗濯日和なのに洗濯物が回せなくてベッドで泣くことしかできない
お出かけして太陽浴びてもセロトニンのことばっか考えていつもみたいに気持ちいいな〜って思わなかった

何も考えたくない
脳みそをシャットダウンさせてくれ

いつか彼氏に捨てられるのかな
心の準備しとこ

青春コンプレックス持ちなので当たり前のようにキラキラした青春エピを聞いたり人と絡むことを恐れないコミュ力がある人を見ると嫉妬と恐怖で落胆する

母親の「はいはいどうせ私が全部悪いですよ」が大嫌い

鬱には散歩がいい→不安障害で1人で外歩けない
不安障害には抗うつ薬がいい→双極性障害に効かないどころか酷くなる可能性がある
おまけに毎日飲まないといけない薬を飲み忘れる
でも躁の時でも1人で外出られないから家の中で暴れて彼氏振り回してネットショッピングするだけなのかなり節約になってると思う

ネガティブな人ってよく言われるけど　どうしたらいいの？
学校でだけはいい顔したいバ先だけではいい顔したいTwitterだけではいい顔したいエンカした人だけにはエンカしたい
溜まった負の感情をどこに吐けばいいの

ねたい

辛い　なんでもいい　誰でもいいから助けて欲しい　薬でも酒でも暴力でもなんでもいいから　私を正気にさせないで

お母さん、お父さん、ゆうちゃん、りゅうと、こんな人間になってしまってごめんなさい

昔いじめられたかなんだかで母が引くくらい怒ってくれたのを覚えてる
あと高校生の頃とても学校に行けなくて母が一緒に休んでくれてパン屋さんに行って車の中でパンを食べたの覚えてる　あの時は何もしたくなくて鬱陶しかったけど　今はすごく嬉しい記憶だよ

小学校の入学式の服、ウキウキで白い服を選んですごく幸せだった
でもそこからあまり嬉しい記憶がない　小4の時に同じマンションに同級生が引っ越してきて友達になったとこから人生がまた始まった

私の人生どこから間違えたのかな

全部春なのに寒いのが悪いわ、うん、全部天気のせい

自分が酷い目にあうシチュが好き　興奮する　可哀想な自分😢で抜く

やば〜逆に興奮する

ぶっちっぱ