as vezes acho que é tudo frescura, mas o que eu tenho que passar só por experienciar algo normal do cotidiano é surreal

exatamente como eu disse

é muito perceptível agora o que isso tudo sempre foi. era só eu ali

é totalmente absurdo, chego a me questionar se é mesmo real

quero me matar de verdade

falta mais o que?

parece até vingança

ser minimamente poupada de algumas coisas era o mínimo...

era mais fácil ter falado a verdade

não tô suportando estar viva

isso não é normal de sentir, que coisa absurda ficar com esses pensamentos e desejos, fico pensando se é assim só pra mim. provavelmente é

não mereço o que eu peço, acho que no fim eu nasci só pra oferecer

devia ser tudo mentira, não faz sentido

e aí eu sofro o triplo, e quando consigo passar por tudo e volto pra fase ok, as pessoas voltam

quando estou numa boa fase são sempre mil amigos, mil promessas de amor, pq sou uma pessoa boa e adorável.
aí entro numa fase ruim que geralmente dura meses ou anos e viro a pior pessoa do mundo e tenho que ficar engolindo tudo que sinto pra me adequar e ser aceita, pq esse lado ninguém aguenta

tô tirando força de onde não tenho e usando de todas as alternativas que eu tenho, mas eu realmente não aguento mais sentir tanta dor

parece que todos os meus maiores medos e pesadelos estão se tornando reais nos últimos meses

incrivel como eu só consigo querer aproximação com pessoas que estão completamente indisponíveis

deve ser algum karma mesmo

no próximo ano eu vou fazer de tudo pra fingir que meu aniversário nem existe

nunca mereço ser poupada

tenho mania de ficar imaginando o "e se fosse ao contrário" e eu provavelmente nem conseguiria dormir, provavelmente eu tentaria me redimir um pouco, ou pelo menos fazer o mínimo, mas nunca é assim

eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer assim

eu sou sempre a parte negociável em todos os sentidos em todas as relações desde sempre

por isso eu me afasto das pessoas quando fico muito ruim, quando eu tento não me afastar, as pessoas nunca ficam, nem olhando de longe

coisas bestas que eu desejo profundamente e são importantes pra mim sempre são mais possíveis para outras pessoas, mesmo que seja a mesma pessoa oferecendo, isso é regra já

são simplesmente todos os pontos que mais me atingem juntos, e ainda tinha que engolir e dar um jeito de ficar bem pq dependia de mim

não só perdi, ganhei mais um trauma

perdi o sábado inteiro do meu aniversário

se eu pudesse apertar um botão pra morrer agora eu faria