Trotz der Hitzewelle habe ich durchgehalten und meine Kardioeinheit absolviert: 8 Meter Sprint zur Küche als ich den Ruf „Essen ist fertig!“ vernahm.

Mein Körper ist ein Tempel

Merz wollte die Macht, aber der Bundestag spürte: Die dunkle Seite ist stark in ihm.
#Kanzlerwahl

Als Erwachsener versteckst du Ostereier direkt in deinem Mund

Zumindest einer Sache können wir uns nun sicher sein: Donald Trump hat genauso gute Chancen, den Wirtschaftsnobelpreis zu gewinnen wie den Friedensnobelpreis.

Die Woche nach der Zeitumstellung, dieser seltsame Moment, in dem dein Körper dir sagt, dass du zur gleichen Zeit wie letzte Woche ins Bett gehen sollst, dein Wecker aber zur neuen Zeit klingelt.

Ich wurde gerade zu einer Signal-Gruppe hinzugefügt: "Geheime Bundestagsgruppe: Verkauf von Sylt an Dänemark". Was soll ich tun?

Trump erhöht Zölle für Verbündete und stoppt Militärhilfen für die Ukraine. Bald gibt es nur noch zwei Exportgüter aus den USA: Chaos und Tweets

Stell dir vor, du wachst auf und die neue Regierung glaubt, dass das einzige Problem mit dem Klima die Temperatur im Biergarten ist. Also ab zur Wahl! #Bundestagswahl

Bundestagswahl 2025: Wirtschaft! Migration! Innere Sicherheit! Und was ist mit Klima? Bildung? Digitalisierung? Pflege? Ach, egal – wird schon irgendwie laufen. Genau wie unser Planet. Immer heißer. 🌍🔥

Donald Trump als Pilot eines absturzgefährdeten Flugzeugs: Er würde alle Passagiere bitten, durch die Notausgänge ins Nichts zu springen – mit dem Versprechen, dass sie, sobald sie am Boden angekommen sind, mit Fallschirmen versorgt würden.

Mein Nachbar klingelte, weil die Musik so laut war. Ich bedankte mich und gab ihm den Bandnamen. Immerhin sollte er wissen, was ihn so „beschallt“!

Einfache Weisheit:
Je höher die Wahlplakate hängen, desto schlechter das Wahprogramm.

Danke für die Einladung zu deiner Silvesterparty aber ich bin gegenwärtig damit beschäftigt, alles in meinem Kühlschrank zu essen.

Tipp für Jäger: Wenn am Himmel fliegende Tiere auftauchen, die einen Typen im roten Mantel auf einem Schlitten ziehen – bitte nicht schießen!

Falls jemand jemanden kennt, der Heiligabend alleine verbringt, weil er keine Familie oder Freunde hat, sagt mir bitte Bescheid. Ich würde gerne ein paar Stühle ausleihen. Danke!

Emotionaler Status: Ich habe gerade eine halbe Stunde mit einem Igel gesprochen.

Manchmal fange ich nur Streit mit meiner Freundin an, um herauszufinden, welche Marke Pfefferspray sie benutzt.

Mein Geisttier ist ein Reh im Scheinwerferlicht.

Warum muss man das ÜBERHAUPT backen? Daff kamma doch direkt auffer Füffel lecken!

Ein verloren geglaubter Nussknacker lässt sich übrigens ganz einfach wieder finden, indem man sich einen neuen kauft.

Meine Mutter tippt auf dem Handy, als würde sie nukleare Startcodes eingeben.

Zum Glück konnte ich noch einen Kollegen zum Feierabendbier überreden. Ich dachte schon, ich müsste zum Sport gehen.

Ich hoffe, in einer Parallelwelt bringen Menschen Zwiebeln zum Weinen.

Dexter Morgan (Schauspieler Michael C. Hall) im Doctor Who-Outfit vor der Tardis, mit OP-Handschuhen und Messer in der Hand

Neues Netzwerk, neues Profilbild

Für den Fall, dass fremde Menschen mir auf dem Heimweg in den Einkaufskorb glotzen, lege ich die gesunden Sachen immer oben drauf.
Die gesunden Sachen kaufe ich natürlich ausschließlich für diesen Zweck.

Ich habe noch nie im Lotto gewonnen, aber der PC meiner nervigen Kollegin ist kaputt gegangen und sie ist deswegen früher nach Hause. Manchmal gewinnt man eben anders.

Besorgt über die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.
Es ist kompliziert.