Normschnöde.

Friday reminder: Ick muss hier rejelmesich janüscht.

Ein Buch muß die Axt sein für den gestrandeten Wal in uns.

Stehe im Gartenmarkt vor dem Regal mit dem Murmeltierfett, frage mich, warum und wie oft man Murmeltiere fetten muss, und möchte jetzt ein bisschen allein sein.

[Brainstorming bei der NASA]
„…und auf die rosa Klebezettel schreibt ihr Planeten, zu denen ihr gerne fliegen wollt. Es gibt keine falschen Antworten!“

Ich habe überhaupt nichts gegen Mücken! Einige meiner besten Freunde sind Entomologen!

Erst wenn der letzte Radfahrer klagt, er sei gezwungen gewesen, auf dem Gehweg weiterzufahren, werdet ihr merken, dass Carbon-Rahmen auch brechen können.

Döpfner, Ulmen: Der arme Stuckrad-Barre kommt mittlerweile aus dem Distanzieren ja gar nicht mehr raus.

Okay, Hagel ist jähzornig, uniformiert und sexistisch, aber könnte Özedemir denn spontan den Streisand-Effekt erklären?

Laune wie deutsche Markenbutter. Mildgesäuert.

Auf dem Wochenmarkt fragte eine Frau allen Ernstes nach dem Unterschied von Grana Padano und Parmiggiano Reggiano. Leute, können wir uns alle einfach ein bisschen mehr Mühe geben?

„Wir haben alle schon Menschenfleisch gegessen!“ Klar doch, Xavier. Denke ich auch jedes Mal, wenn ich mir gestresst auf dem Daumen herumkaue.

Ist bei mir unterste Schublade.

Eisweglauf. (Keine Kunst.)

Bestehe aus dem klassischen Hin und Her.

Entschuldigung.

Warum sagt man „Leute mit dicken, bodenlangen Stepp-Anoraks in der Fußgängerzone“ und nicht „Flanierraupen“?

„Du musst meine Worte wirken lassen.“

„Himpelchen und Pimpelchen saßen auf einem Berg?“

Ich bin schreckensstarr, was der halbbewusst daherfaselt.

Kann bitte mal jemand dem di Lorenzo seine Medikamente bringen?

Das Problem der Eisglätte in Berlin lässt sich nur mit mehr Eigenverantwortung lösen. Jeder Fußgänger sollte einfach die jeweils benötigte Strecke an gereinigtem Gehweg mit sich führen.

„Du bist das Streusalz auf dem Eispanzer meines Herzens“, sagte Sigrun mit tränennassen Augen.

Entschuldigung.

Ach, und an all die wackeren Krieger, die mit dem Kampf gegen das Phantom „Scheinselbständigkeit“ Existenzen vernichten - bitte habt lebenslang Brechdurchfall.

Ich habe übrigens deshalb eine Stelle, weil andere Teilzeit arbeiten. Aber get on with it, CDU.

Gegen Linksextremismus aufrüschen.

Yes, It’s Fascism Until recently, I thought it a term best avoided. But now, the resemblances are too many and too strong to deny.

Geschenk-Link. Funktioniert auch in deutschen Redaktionen und im Bundestag, denke ich.

www.theatlantic.com/ideas/2026/0...

„Zähle mich!“

„Ha Ho He! Lachs im Negligee!“

(Warum ich nicht mehr ins Stadion darf.)

Jemanden, den man lange nicht gesehen hat, auf der Straße wiedererkennen und gleich auch anrufen, um die Zwei-Faktor-Authentifizierung sicherzustellen.