요즘은 클래식을 거의 듣지 못하고 재즈를 듣는다. 재즈가 좋지만 싫을 때도 있었는데 최근에는 그런 게 전혀 없을 뿐만 아니라 처음으로 이 음악이 너무 자연스럽다는 느낌에 젖어 있다. 마침내 이 음악이 가진 자유로움을 사랑하게 된 걸까. 잠시만의 일일지도 모르겠지만 말이다.

두번밖에 안 가봤지만 벌새(카페)도 좋다.

파주 출판단지에 있는 카페에 왔다. 뜨거운 커피와 스콘이 마음을 녹여준다. 근데… 샷추가 할 걸 여기까지 와서 헬카페 커피가 그리워. 내일 일찍 가야지. 여유가 되면 위트앤시니컬도 가고. 오후엔 결혼식에 가고 끝나고는 계절의 고독을 느끼며 서울 배회 좀 할까 싶다.

폴 루이스의 연주는 2악장 도입부가 너무 재밌다..☺️

나의 입덕 앨범이 손열음의 슈만 앨범이었어서 슈만 17번은 그 연주가 기준이 되어 버렸는데, 그래서인지 다른 연주 들으면 좀 신기하다. 이건 애플뮤직 클래식 추천 앨범인데 추천해주는 거 듣는 거 너무 좋음.

폴 루이스의 환상곡 다장조, Op. 17 레코딩 - Apple Music Classical 폴 루이스 연주의 로베르트 슈만 환상곡 다장조, Op. 17 작품을 감상하십시오. 2015 · 3개의 트랙 · 31분

classical.music.apple.com/kr/recording...

지금의 나보다 겨우 몇 살 더 많았던 젊었던 엄마가 노래를 흥얼거리던 순간들을 기억한다. 나는 그 노래들을, 엄마의 그 순간들을 늙어서도 잊을 수 없을 거라는 걸 안다.

단 술이 먹고 싶어 백세주를 사왔다. 거리에 꽃이 피는 시기. 지금 이 시간이 소중하다는 걸 나이가 들수록 실감한다.

나는 정말 대화에 재주도 흥미도 없는 사람이라 종종 새로운 사람을 만날 때 무슨 말을 해야 하나 고민한다. 고민하는 게 문제가 아니라 대화가 그렇게 즐겁지 않음. 좋아하는 사람 앞에서도 그런걸 보면 안그런 듯 하면서도 사실 다른 사람에 관심이 없는 인간인 거 같기도 하고. 글로 소통하는 걸 좋아하는 건 알았지만 좀 극단적인가 싶기도 하고. 하긴 뭐 뭐든지 모 아니면 도라고 생각하는 편이긴 한데...

자처 YouTube video by HANRORO - Topic

💙 youtu.be/QRwfXQ7-OR4?...

어제는 오랜만에 그때의 기억을 떠올리다가 내가 원하는 누군가와의 관계가 이렇게 정신적인 충만함을 느끼게 하는 관계라는 걸 생각했다. 물론 그건 쉽게 가능한 일은 아니고 상대도 나와 비슷한 세계에 사는 사람이어야 되지 않을까 싶지만. 무엇보다 글 쓰는 걸 좋아하는 사람이어야 하니까 말이다. 그런데 또 더 나아가 생각하면, 어제 쓴 그 상황이 정신적 충만함을 느끼게 하는 조건인가 싶기도 하다. 어떤 외적이고 객관적인 조건을 알지 못하는, 무엇보다 맹목적인 감정에 매몰되지 않은 그 상태.

금요일에 파주 카페 가서 책 읽고 글 쓰다 와야지. 영혼이 쉴 곳이 필요함.

원래 급여날이 10일인데 입사 때부터 그게 미뤄져서 25일이 되었다. 거의 급여를 한 달 밀려 받고 있는 셈. 그러다가 이번에도 25일에 지난달 급여를 받았는데 딱 절반 받음. 처음엔 화가 났는데(거짓말 한 게 있어서) 오늘 출근하려니 의욕이 너무 없다. 솔직한 심정은 당장 사직서 내고 싶은데 그건 어렵고. 무엇보다 관둬도 밀린 급여와 퇴직금 등 받아야 할 것들을 언제 받을 수 있을지 모르겠다.

설명하기 조금 어렵지만, 현실이 있고 나의 고민들이 있다면 그 고민이라는 것들은 내가 누군지 잘 몰라서 오는 게 아닌가 하는 생각을 하게 되었다. 그리고 그 고민들은 정리가 안된다. 가령 나는 아직도 어떤 종류의 사람을 좋아하는지 잘 모르겠다. 아니, 사실은 아는데 모르겠고, 그런 생각을 하고 있으면 그다지 누군가를 잘 좋아하지 않는 인간이라는 생각도 들고, 그 뒤에 이어서는 누군가가 그다지 필요 없는 인간인 것 같다는 생각이 들고... 그러다보면 내가 진짜 원하는 관계라는 건 어떤걸까 생각하지 않을 수 없게 된다.

자려다가 문득. 예전에 좋아했던 어느 분의 글들을 읽고는 몇 년에 걸쳐 댓글을 쓴 적이 있다. 그분의 글이 너무 좋았고 댓글을 쓰기 전에도 쓰고 난 후에도 한참을 그 안에 빠져 지내곤 했다. 그리고 감사하게도 그분이 답글을 주셔서 몇 번이나 그걸 읽곤 했는데, 그렇게 댓글을 주고받는 과정에서 정신적으로 깊이 충만해지는 걸 느꼈다. 이름도 얼굴도 있는 곳도 무얼 하며 사는지도 모르지만, 아니 오히려 그렇기 때문에 현실의 한계들을 잊고 더더욱 그럴 수 있었는지도 모르지만. 어쨌든 가끔 생각난다, 까지 쓰려고 했던 건 아니고...

사람은 기대거나 기대할 수 있는 존재가 아닌 사랑해야 하는 존재라는 것을 아주 가끔 떠올린다(여기서 사랑한다는 것은 내가 누군가를 사랑한다는 뜻). 누군가를 사랑하는 마음이 너무 크면 상대에게 기대거나 기대하는 마음이 커지는 건 어쩌면 당연하지만 위에 쓴 저 말을 알게된 후로는 마음이 좀 편해진 느낌이 든다. 특히나 나 자신도 그렇게 불완전하고 미숙한 인간이라는 걸 깨닫고 조금이나마 받아들일 수 있게 된 것도 있어서.

최근엔 혼자 사는 일이 가지는 어떤 아름다움에 대해 생각한다. 차려먹는 반찬의 가짓수가 적어져도 마음이 편안하고 풍요롭다는 것. 언제 무엇을 어떻게 할 지를 설명하지 않는 것. 울고 싶을 땐 마음껏 우는 것. 혼자 살기 시작했을 땐 그때까지 몰랐던 고독에 대해 이야기하곤 했는데 이제 그런 감정은 이미 사라지고 없다. 어쩌면 이제는 혼자 있을 때 편안하고 자유롭다는 걸 알게 되어서일까. 외로움을 잘 타지 않는다는 건 알고 있었지만, 지금의 마음가짐은 조금 신기하게 느껴진다.

글을 쓰는 이유

어제 오빠랑 에프원 영화 봤다. 포원 팬들이 영화 어떻게 봤는지 감상이 어떤지 궁금하다. 솔직한 개인적 감상은 한 번쯤 볼만한 오락 영화였다는 것. 현실에서 소니처럼 레이싱 한다는 건 정말 없는 일이라 생각보다 스토리에 잘 빠져들진 않았다. 그럼에도 이 영화가 좋았던 건 흑인 에프원 드라이버가 나왔던 것. 그게 좋았다.

헬카페 근처 지나가는데 건물 허물어지고 터만 남은 곳이 정말 많다.

잘 몰랐는데 혼자 있으면 가라앉는다. 물론 항상 그런 게 아니라 그럴 때가 가끔 있는 거고, 오히려 더 좋은 상태일 때가 많다. 어쨌거나 조금씩 깊은 곳으로 내려가는 걸 느낀다. 설명하자면 필요 이상으로 고요해지고 진지한 생각을 하고 그런 거. 감정에 휘둘리는 정말로 기꺼이 휘둘리는 인간이라 더욱 그런 걸지도 모른다.

커피 사들고 산책하고 왔는데 정신이 멍하다.

블로그에 글을 쓸 때마다 재밌다고 느끼는 것은 문장의 배치, 그리고 그 한 문장을 쓰기까지 여러 갈래의 길을 만들어 가봤다가 지우고 결국 하나의 길을 정하는 것(단어 선택과 배치와 조합 등을 뜻한다)이다. 그 과정에서 나는 어디에서도 느끼지 못하는 자유로움을 느끼는데 아마도 이것이 무언가를 계속 쓰게 되는 이유인 게 아닐까 하는 생각을 처음으로 했다.

뉴웨스트 좋아. 노래가 다 좋음.

In My City YouTube video by New West - Topic

youtu.be/rIw6_yhw6Bk?...

나가서 점심 먹은 후 공원 가서 산책하고 와야겠다. 걷고 햇빛을 봐야 함. 커피는 어디서 먹지.

퀴어로 사는 일의 괴로운 점 중 하나는 나의 존재를 증명해야 한다는 것. 동성애 혹은 여타 성적 지향이 있고 그것 중 하나가 나의 타고난 방향이라는 것을 설명하고 또 설명해야 할 순간이 삶의 한 번 쯤은 있다는 것. 그 누구보다 오랫동안 고민하여 얻은 결론을 타인의 입에서 부정당하고, 그게 아니라는 걸 지친 마음으로 항변해야 한다는 것. 내 마음이 나는 이렇다고 말한 이상 그런 일들은 일어나든 말든 그만이지만, 오해하도록 내버려두는 것도 너무 지치는 일이기 때문에 말하고 또 말하게 된다. 그런 과정이 너무 지치는 거고.

보름이 지났고 우울은 좀 나아졌으나 여전히 이곳에 나와 함께 있다. 오늘은 시간이 지나도 나와 여전히 함께 있는 것들에 대해 생각한 하루였다. 한참을 자유롭게 돌아다니다가도 어느 순간 그런 생각을 하게 만드는 것. 손으로 높은 벽을 더듬거리듯 타고난 기질을 느끼는 것... 우울이 기질이라는 말은 절대 아니고. 좋게 말하면 그 어쩔 수 없음을 느끼는 것이 스스로를 알아가는 방법이라는 걸 알지만 이따금은 그 한계를 보는 게 힘에 부친다. 좌절감이 든다고 해야 좋을까.

오늘은 나가서 좀 걸었고 두 잔의 커피를 마셨고 마트에 들러 바디워시를 사려고 했으나 마음에 드는 게 없어서 빈 손으로 귀가했다. 원래 사려던 게 없어서 머스크향이라도 사려고 했는데 마땅한 게 없었다. 햇빛을 보며 가라앉은 몸과 마음이 나아지기를 바랐으나 더 피곤하기만 하다. 푹 자고 영양제랑 식사 잘 챙겨먹고 해야지. 늘 먹는 걸로 스트레스를 풀었는데 어제와 오늘은 그다지 먹고 싶은 게 없고 지금은 사과를 안주 삼아 술을 마신다. 아주 오랫동안 자고 싶다.