الليلة دي هنام من غير ما أحاول أنقذ أي شيء. لندع كل شيء ينجو إن شاء ويزول إن أبى.

مش قادرة أقنع أني أحبه من بعيد للأبد، ولا قادرة أتخطاه وأحب غيره. الواحد بيفضل محبوس في وجع القلب دا من غير ما يموت نفسه إزاي؟

The memories of the grief bring more grief. It's endless. It's infinite. I miss being with him, the rare being with him.

لحد فترة قريبة كنت ما بين التخلي والتخطي وبداية أمور جديدة في قلبي. أول ما الأمل بدأ ينور لي تاني عرفت أنه هياخد خطوة أبعد عني. مفيش فايدة. مش عارفة هستوعب امتى أن دا مكانش فقد، دي كانت خسارة فادحة ليا، عكس ما الكل بيحاول يقول لي أن الخسارة كانت له هو.

عندي بندول متأرجح ما بين الحزن والأمل والتخلي والتخطي. كل ما البندول يرجع يقف عند الأمل ألاقي المحبوب السابق عمل حاجة تقتله لي وتخليني أموت نفسي من الحزن تاني. بدل ما آخد أنا خطوة التخلي عن الأمل بنفسي دايمًا هو بياخدها لي. كأنه مصمم يخليني حزينة دايمًا، سواء كنت معاه أو مش معاه.

خايفة أوي من كل الدنيا اللي أنا فيها دي. خايفة أكون لوحدي. وخايفة أتكلم مع أي حد. وخايفة أتكلم مع نفسي حتى.

النهاردة عايزة أبدأ أعلم نفسي أني معملش حاجة وأستنى حد ييجي ياخد باله مني. النهاردة هعلم نفسي أن الموت ممكن يكون أرحم لي من أني أجري عشان أنقذ نفسي طول الوقت.

الحمد لله أن بلوسكاي مماتش بسرعة بجد كنت هزعل أوي

الأكونت دا حضر لي علاقتين وقصة حب مبدأتش وهتحضروا معايا القصة اللي هتبدأ الشهور القليلة القادمة كمان إن شاء الله.

الخطة نجحت. تخليت خطوة خطوة. تخليت يوم بيوم. ومع كل يوم تخليت فيه، وكل خطوة تخطيت فيها، عديت بمراحل الحزن كلها، كأني كنت بحزن حزن كبير أوي وفجأة بقيت بحزنه حتة حتة لحد ما خلص. بس خلص. كل شيء بيخلص. حتة حتة.

مش عارفة دا يعتبر نجاح ولا إيه بس معملتش حاجة غبية الحمد لله وقمت غسلت الغسيل ورتبت الدولاب.

I think people are begging me to move on atp because I've been super annoying the past few months

النهاردة هيكون هدفي أني أكون عاقلة لحد آخر اليوم ومسيبش دماغي تسوحني. يا رب أنجح.

مراحل الحزن كلها فيها حزن أكبر من اللي قبله، الحزن اللي في التقبل مش بالسهولة اللي الناس بتصورها. الحزن وأنا واعية تمامًا بخسارتي ومتقبلة أني هعيش معاها، حاسة أنه هيخلع قلبي من مكانه.

مين شاف حبيبي؟

اتعلمت أكون ساكنة وهادية أكتر لما اتعلمت أحبه، واتعلمت أكون ساكنة وهادية لما افترقت عنه. مكنتش أعرف أن السكون مكانش معناه الطمأنينة بالضرورة. معرفش معناه إيه. معرفش دا دليل على إيه. معرفش ليه سكونه هو صابني بالسهولة دي. كأني كنت مستنية ألاقي حد يحسسني أن السكون اختيار موجود ومن حقي.

النهاردة قررت أتخلى عنه وأطفي مشاعري بدون ما أنتكس له تاني (هحاول على قد ما أقدر). النهاردة النهاية، أخيرًا.

من يوم فراقنا من شهر وأنا حاسة أن دنيتي وحياتي وعمري وحتى نفسي ونبض قلبي وقف. كل شيء وقف. بلاقي نفسي بنادي اسمه طول اليوم بدون وعي مني. بلاقي نفسي بدور عليه في أماكن عمره ما هيكون فيها. بفتكره كأن معرفتش بشر تاني غيره، الناس كلها بقت ولا حاجة بالنسبة لي.

I don't want to be seen. I want, very badly, to be seen, even stared at, like the abyss.

It will pass

يا رب أنام المرة دي ومصحاش تاني. كدا كدا محدش هياخد باله.

عمال أبالغ في الأمل واليأس
بجد والله من قلبي

يا رب خدني بسرعة. يا رب شيل الأمل من قلبي مبعملش بيه حاجة مفيدة.

Why am I always cursed with the delusion of love but never the full version of it?
God, it's going to be this way till I perish with my shattered heart, isn't it?

أكتر ملحوظة بحبها منه لما أكلمه بعد الشغل ويسألني مستخبية ليه في مكتبك طول اليوم. مع أنه عارف أني عندي شغل كتير بس دي طريقته في الاستهجان أنه مشافنيش طول اليوم. بحب أسمع منه أني وحشته بالشكل دا.

أنا عمري ما حسيت إني قلبي متدغدغ قد دلوقتي. عمري ما حسيت إني قليلة الحيلة قدامه قد دلوقتي. نفسي أسكت. نفسي أبطل بانيكينج. نفسي مموتش نفسي من الزعل. نفسي متحايلش على حد يحبني كل الوقت دا تاني. نفسي أسكت. نفسي أفقد الأمل وأمشي ومبصش ورايا زي ما كنت بعمل طول حياتي.

هذا ما جناه علي أبي وما جنيت على أحد

This time I give up. I will try nothing else. I won't ache and yearn. I will let it die for natural causes.

في الأيام المفترجة دي آمل من الله أنه يحفظ لي الحب اللي حاسة بيه والحب اللي متقدم لي.

الطمأنينة ليست فخًا كما يقال. الطمأنينة هي دليلي لملاحظة الفخاخ.
من هنا ورايح هدور على الطمأنينة بكل قوتي.