o mf doom é um mandalorian?

taylor swift não é mais bilionária

good for her

os quatro filmes que eu mais quero ver no cinema quando chegar em casa são brasileiros, ai que sensação boa

as if i couldn’t love this goddamn ice cream more

acabei de ver um cara na rua MUITO a cara do jonas mekas, até deu umas palpitações

chapada de codeína

parece que tão pedindo pra virar a próxima gascon

entrei no facebook pela primeira vez em anos pra ver uns grupos (a única coisa que ainda presta naquele lugar) e topei com pessoas na indústria do cinema postando abertamente que “anora é porno e mostra que a academia só gosta de putaria” e eu só pensando como isso pega TÃO mal

britânicos adoram aquela música em que o cara grita PLEEEASE STAAAY e eu não aguento mais

the most annoying person in the world leans in and whispers in your ear

“it’s just like the movie”

meus sonhos proféticos tão ficando cada vez mais abstratos porque hoje eu sonhei que via uma boneca da cause de oitnb numa lojinha no vaticano aí eu acordo e descobro que a laura prepon saiu da cientologia

olha, todo mundo diz que comida inglesa é a pior do mundo

eu não vou concordar nem discordar

só vou dizer que em londres eu comi um fish and chips e quando fui colocar ketchup a embalagem literalmente explodiu em cima de mim

comi ramen e tive intoxicação alimentar

o mês de maio pra mim vai ser preencher a bucket list de cinéfila

te odeio fuso horário pq aqui o show da gaga começou 2h da manhã

benson boone me passa uma vibe imagine dragons

Fuck Harry Potter.

Go watch Castelo Rá-Tim-Bum.

quando eu era criança meus dentes da frente eram MUITO tortos, tanto que eu implorei pra colocar aparelho com dez anos de idade porque odiava olhar no espelho ou ver foto minha

fico me perguntando como teria sido se alguém como a aimee lou wood fosse famosa naquela época

espero que essa brincadeira de todo ano ter um show de graça em copacabana vire um negócio recorrente porque se eu não tivesse com viagem marcada, hoje eu tava no rio de janeiro junto com 80% das pessoas que eu conheço

viajando de trem pela europa

vou só jogar na roda

EU CONSEGUI CREDENCIAL DE IMPRENSA PRO FESTIVAL DE CANNES

e eu preciso urgentemente arrumar roupas arrumadinhas porque quando eu digo “eu não tenho roupa pra isso”, eu quero dizer “meu tênis deu BO e agora eu só tenho as opções de andar de havaianas ou papete com meia”
eu tô falando sério
manda pix

hoje vi o trailer pra esse aqui e pensei que parece até interessante mas aí soltei a frase que me irritava demais na minha fase marvete:

“mas quantos outros filmes eu vou ter que assistir pra conseguir entender esse?”

mano, insano pensar que o ryan coogler só fez cinco longas na carreira toda (e todos com o michael b jordan)

NUNCA que eu deixo que passem a perna em mim na cara dura. eu já era chata com isso, mas ano passado me endureceu DE UM JEITO
se você tentar passar a perna em mim, eu vou te encher tanto o saco que você vai se arrepender. eu vou ser insuportável. eu vou te irritar até sua consciência ficar pesada.

e sabe a melhor parte? no meio de tudo isso, uma velhinha atravessou NA FRENTE DELE quando o farol de pedestres estava fechado
mas óbvio que ele não ia parar a senhorinha belga branca. além de mim, ele tinha parado um senhor com um menininho, os dois negros.

ACAB tb engloba cidadezinhas belgas

“quem se machucou nessa situação? quem PODERIA ter se machucado nessa situação? eu não vou pagar multa nenhuma porque, além de tudo isso, eu não tenho 58€ e a moeda do meu país não vale pra nada” até que eu retruquei tanto o cara que ele encheu o saco e mandou eu ir

(vídeo real da rua perigosa)

porque você vai fazer EU de trouxa? EUZINHA? nem a pau, juvenal. enfia a multa onde não bate sol.

eu falei “então se precisa respeitar o farol, por que você não foi atrás do motorista? ele que parou no verde pra eu atravessar, eu só atravessei por educação” (tudo verdade inclusive)

e eu ali parada com aquela cara de “really bitch?”

enfim, ele disse que eu precisava pagar CINQUENTA E OITO EUROS de multa. só que o que europeu não espera é que brasileiro bate de frente, que a gente cresceu pra não ser bobo, então eu chequei se ele não tava armado e comecei a bater boca

aí ele começou um sermão sobre como eu tinha acabado de cometer um crime, que eu preciso obedecer o sinal acima de tudo e ter paciência, que nós turistas vamos pro país dele causar alvoroço e que o inglês dele é ruim porque ele é BELGA e por isso fala FRANCÊS então quem sou eu pra não falar francês?

aí eu cheguei no meínho da rua e tinha um policial parado de moto (ahem em cima da faixa de pedestres) que me chamou e começou a falar em francês comigo, então eu disse “desculpa, eu só falo inglês e português”, esperando que ele pelo menos falasse mais devagar

(foto real do lugar pra ilustrar)