eu posso tentar me enganar, enganar qualquer um fingindo que tá tudo legal, que eu só não estou mais falando sobre nada que me machuca porque está tudo bem na minha vida, mas eu sempre vou saber, sempre vou sentir. vou me afundar até o ultimo fio de cabelo nisso até não aguentar mais ficar quieta

espero morrer, porque assim não vou precisar passar por nada disso. nenhuma dessas melancolias infinitas que sempre me acompanham não importava onde eu vou

acho que nunca vou me recuperar. isso nunca foi recente.

e acho que tudo vai ser melhor sem mim já que eu faço tudo tão errado

hoje era pra ser um dia incrível, eu tava tão bem, tão orgulhosa de mim mesma. eu to fazendo tanta coisa, to estudando, indo à academia, editando, ajudando uma leva de gente que me pede ajuda, ajudando em casa, mantendo mnhs amzds e namoro. e tudo isso foi estragado. não tem orgulho, só tristeza

devia me matar mesmo, um dia eu arranjo coragem e acabo com essa merda toda

não importa quantas vezes me digam o contrário, eu sempre vou sentir que a vida de cada um seria melhor sem minha presença nela.

eu honestamente não aguento mais, quero sumir de tudo e dar paz para todos da minha vida.

só queria conseguir parar de chorar, parar de me sentir mal. parar de me martirizar, parar de me sentir subjugada.

sinto que sou um problema, que não mereço ser amada e o pior de tudo é que me sinto sem voz. não posso falar sobre, porque sinto que vou incomodar mais ainda. e mesmo que ele fale que não e que quer me entender, no fim parece que eu sempre tenho que ceder e falar que está tudo bem mesmo machucada

sei de tudo isso e tento mudar tudo isso sempre. não quero machucar ninguém, muito menos ele. nunca fiz isso, não intencionalmente. eu to me odiando ultimamente por isso. me sinto a causadora dos problemas, uma louca, exagerada, dramática, sensível, mas cara eu to tentando tanto que até dói

eu sei que eu erro, sei que também sou uma pessoa com coisas difíceis de lidar. sei que me isolo e tenho dificuldades em falar quando algo me magoa. sei que posso sentir muito à frente de muito pouco e reagir mais do que devia.

eu não quero fazer isso virar algo sobre mim, por isso não falo nada, não quero dar essa impressão.
sei que eu acabei pisando na bola mesmo que sem intenção e sem saber daquilo, mas eu realmente merecia isso?

mesmo que eu tente, eu nunca vou me desvencilhar disso. já se tornou intrínseco a mim, porque não tenho saída além disso.
sinto que se eu falar sobre como me sinto mal, vou parecer vitimista, manipuladora ou dramática. mas o tanto que coisas pequenas me machucam não é brincadeira

me sinto sem razão, como se eu fosse delirante. sinto que não tenho forças e, de repente, talvez eu não tenha mesmo. sinto que sou dispensável, irritante, incomodativa, descartável.

todas as vezes que sinto isso me sinto como uma criança de novo. parece que não estão me machucando, estão machucando minha criança interior. me sinto tão inferior, impotente, incapaz de fazer algo além de me desculpar e me sentir mal. fazer de tudo pra não me deixarem.

por que eu me permito me culpar, me depreciar, me desprezar tanto por coisas que eu não tive controle? coisas que eu não fiz por mal? coisas que não tinham nada demais? coisas que eu senti?

eu tento fazer tanto sempre. eu compro presentes, faço presentes, escrevo textos, envio vídeos que me lembram de nós, sempre falo sobre para todos, meu wallpaper, meu fixado, converso todos os dias, chamo para sair sempre, penso 24/7 em tudo para melhorar a mim e a nossa relação; e é insuficiente.

eu odeio esse sentimento, odeio me sentir tão mal e culpada por coisas que eu não fiz por mal. coisas que eu tentei fazer certo, que eu tentei fazer de uma forma que eu mesma não me machucasse.
eu não aguento mais me sentir a pior namorada do mundo. talvez não seja, mas não vou lembrar disso agora

não consigo dormir, pensei que conseguiria dormir mais cedo hoje. to ansiosa, mal, com cólica e com muito, muito medo.

não me sinto segura. nunca me sinto em nenhum aspecto da minha vida. será que a culpa é minha?
não quero falar sobre em nenhum lugar que alguém conhecido possa ver, então já que ninguém mais usa o bluesky, tô aqui pra descarregar tudo sem me sentir vitimista.

ele disse que não. mas como posso ignorar aquele post? foi o primeiro que apareceu quando abri o twitter. acho que sempre acabo estragando tudo de uma forma ou de outra. nunca sou e nunca vou ser suficiente. tento fazer tudo certo e nunca consigo. eu me esforço tanto, faço tanto. não entendo

odeio sentir que posso estar cansando ele, eu não quero, não posso perder ele. não posso machucar ele, nem sentir por um segundo que fiz isso. ele é a pessoa que eu quero passar o resto da minha vida com.
pensar nas piores hipóteses me deixa fisicamente doente. isso é normal?

me sinto uma péssima namorada. não fiz meu treino sozinha por maldade, eu nem tinha me tocado que ele queria ajudar. só consigo me sentir terrível.

não importa o que eu faça ou o que aconteça, essa música sempre volta para me assombrar.
open.spotify.com/track/2IIdre...

honestamente odeio chorar antes de dormir.

Pq as pessoas não tem por mim a consideração que eu tenho por elas odio raiva pqp

vocês tem noção que de todos os times do brasileirao corinthians é o UNICO que os últimos 5 jogos são vitórias?

aa vezes acho que é um sonho

um fato curioso: eu escrevo poesias e pinto, apesar de quase ninguém saber pq faz mt tempo q eu nn tenho tempo para os meus hobbies