當超過24小時沒睡但仍沒完成預期的目標時
往往會陷入極高強度的挫折焦慮及憤怒感
加上瀕臨口試申請的期限的壓力
我想我此刻是顆未爆彈沒錯

覺得自己各方面都很糟糕=>自我價值低落=>負面情緒冒出來=>想發文=>覺得自己不該散發負面情緒而自我譴責=>自我價值更低落

我這到底是三小惡性循環
好需要動力啊🫠

今天在家裡睡了一整天
才感覺精神有稍微恢復過來
嘴角破+每天下午打瞌睡
果然還是睡眠不足太勉強了點

抱

腳上的疹子不知不覺也持續了快一週吧
結果昨晚查了一下
才發現居然是壓力過大引起的
明明自己的感覺是
最近的壓力好像沒那麼大了
果然感覺是會騙人的
身體就誠實多了（笑

果然單身時間太久
還是會開始渴望曖昧的感覺
還是會開始慢慢不確定自己是否有被愛的資格
自我價值持續下降
要是再繼續單身下去
好怕自己下一任開始時
會再回歸到焦慮依附的那種狀態
好煩
想有個自己喜歡的人
就算不是交往也沒什麼關係了
一起吃著鹽酥雞、零食或甜點
能一起看著電視裡的動畫、電視節目然後聊天討論
或是開著實況或比賽，窩在對方身上滑手機耍廢
好缺能量啊……🫠

很明確知道自己是因為論文導致壓力過大
也知道自己的情緒已經過載到有點不對勁了
但就是沒辦法好好休息
情緒壓力無法清空也根本沒辦法放鬆
好希望有個人能讓我抱著
讓我能好好的放下這些垃圾事情暫時休息一下…….

（抱

然後每次很想睡卻強迫自己不睡的時候
總覺得脾氣就會像是在悶燒一樣
表面不說話
但內心深處不斷冒出，想摔東西破壞東西的想法

弄不完
想睡覺
焦慮QQ

狀態差會看推特打發或者說分散心思
但性慾還真的是會降到負值誒
不但完全沒有要硬的意思
更是會對色色話題產生強烈的反感
只想窩著撒嬌
真的是心靈爆炸🫠

結果今天喝得頗醉
搭了末班車捷運回家一不小心睡過頭
只好再用腳踏車往回騎了兩站的距離
真想被人牽著回家😗

本來昨天是想去縱酒的
但現在這種狀態
還是先自己一個人消化一下情緒好了🫠

總覺得還是Restart比較簡單

有時候當我看出某個朋友對另一個朋友好像有好感
或是知道對方有喜歡上的人
好像就會下意識的讓自己儘量放掉喜歡對方的感覺
然後往純朋友的方向發展
或許是終究沒那麼自信
不敢相信自己會有機會吧
寧願保持喜歡但放棄交往的可能
感覺相處會舒適一些

我一開始也不理解簡慶芬
明明老公確實的在為她付出
卻一直苦苦的嫉恨著多年前的情敵
不斷的陰陽怪氣找麻煩
直到看到了其中一段畫面才有了些許的明悟
當時的何瑞之為了療傷而外派到上海
簡慶芬因為愛著他而搬進他家幫忙照顧他母親
而何瑞之回國後沒有跟慶芬有多少約會或相處就選擇求婚
當時慶芬說：「可是我們連戀愛都沒談過」
沒有約會相處過的婚姻
你讓她怎麼相信自己不是替代品呢

被不夠善良的我們的劇評洗版了好多天的FB
昨天終於被洗到忍不住打開了第一集
內容真的是滿滿的遺憾
一個人追剛好適合
沈浸在那個氛圍
如果這時候讓我點杯酒
大概會想來杯Negroni吧
雖然我很少很少點這杯
但總覺得看這部就是那個味道剛剛好適合

今天的情緒像一團毛線球
黑色的、灰色的、藍色的、紅色的
各種顏色的毛線被無序的纏繞著
看不到接合點也看不到線頭與線尾

昨天唱歌實在太累
往腿上一趴時，被某個帥哥拉上了外套的帽子並說可愛
如果是以前的我，可能被菜這樣對待
大概會往對方身上蹭然後對這人好感上升吧
但我當下只順勢蹭了兩下就坐了起來把帽子拿掉

突然意識到的是
自己好久沒有放下戒備的跟人撒嬌
總是在意著其他事務或形象
像是戴著一個面具一樣
面具掉落瞬間便會下意識的以光速再戴上去
甚至也好久沒有分享自己生活的樣子
好想要有那麼一個人
可以盡情撲倒他，窩在他的胸前
讓他摸摸我的頭，跟我說「辛苦了、沒事、他會在」

我是一個基本沒有雷點的人
最多的負面情緒大概是焦慮跟沮喪
所以能讓我一個晚上
怒氣值不斷突破100%
也真的是一件滿稀奇的事情呢

真的是一坨爛事

結果所有旅伴都好了
就只有我到昨天還在拉🫠

然後今天才開始爆拉
感覺應該是腸胃炎
希望不會持續太久🫠

沒吃晚餐+焦慮+非常想睡
=反胃想吐+硬到爆炸

然後現在還有問題處理不了
真的會死掉 =.=

結果一早檢查就發現之前有一堆東西要改
改到現在才處理完
真的會累死🫠

終於順利把最後一篇paper給弄完了
明天精神好一些就檢查一下傳給老師吧
剩下的應該都簡單多了
終於是熬過最難的山頭了啊（趴

雖然自己最近狀態不到非常好啦
但看到毒雞湯還是有種反胃感就是了
想是「哭鬧是因為需要你，不哭不鬧就是不需要你不需要愛情，愛情應該要是救贖」這類話
真的是看了就覺得不舒服
我同意，在生活的麻木中，愛情確實是帶來奇蹟的一部分，但那不應該成為拯救自己的全部
我也有空虛的時候，但我認為透過愛情來救贖自己，將自己的缺憾交由別人來滿足，那對雙方都不是什麼好事
我想錢自己賺，通過工作、自我提升、跟運動來獲得自我價值，能夠從社交獲取足夠的能量
能跟伴侶分享我身上讓我感到開心的事情，彼此牽著走過一段路，帶他去看我所喜歡的人們和風景（和音樂祭），那才是我的理想狀態
伴侶的確不用是完美的，但也不該是你的救贖，共勉之

開始繼續處理研究之後
隨之而來的就是習慣性的焦慮
感覺這樣真的不太健康🫠

從什麼時候開始
喝完酒回家的路上
變得每次好想要有人牽
我知道是焦慮依附
我知道自己的黑洞要靠自己努力充實自己來填滿
但酒後微醺的這一小段時間
總還是渴望著那個可以依靠的誰來陪我一起回家
哪怕是讓我牽著帶路也沒關係
讓我能抱著聞著你身上的味道入睡就好

多少會羨慕嫉妒沒錯
但也只能先專注完成自己該做的事情了