ところで先週の仕事相手から感想的なものをもらったんですが、「そんな小難しい話したかな！？」みたいな感想もらって、まとめるとそういう事になるの！？私の話は！？てなって大変興味深かったです。人の受け取り方おもしろいな…私の中では至極シンプルな話が、すごく頭の良い話みたいになってて凄い。

今日の仕事終わりました！この仕事始めた頃はそこまでガツガツ仕事いれてなかったので、以前の1.5倍のお給料！やった！て喜んでいたものですが、今月頑張ったので以前の2.2倍の稼ぎです！ちょーーーーーーーーがんばった…。そりゃジムに行くと逆に体調崩しますよね…休息がとれなくて…となりました。ジムに行くためには仕事を削らなければいけないという学び

今日仕事いっぱいくるってわかってたのに、そうは言ってもそんなに来ないでしょ…と思ってたら怒涛の勢いで来て、こわすぎ…て一日中なってました

関東の知り合い少なすぎて、数少ない関東のリア友になんとか売り子手伝ってもらえることになりました…はぁはぁ…よかった…。お買い物の時だけ売り子してほしさあり……………………

【ŹOOĻプチオンリー】
2026年5月5日(火祝) TOP OF THE SUPER STAGE 2026内『Źtrike the Night』
西1 ソ43a「ぽっけ」でサークル参加します！
新刊に4コマ的な漫画が入れられそうです。新刊はDQ3でワイワイ遊ぶŹOOĻ本です。目処つきましたらまた告知に参ります！
#ŹTN2026
zpetit2026.studio.site

メンタル落ちて生活に支障出てしまうので、もう次の検査が終わるまで何も考えない…でいこうと思っています。本当は治療前に確認してって渡された冊子読まなきゃなんですけど…もう直前でよろ！てことにしました

今月の締めまでまだ日はありますが、もう終わりな気持ちになっててやばい…でもそれぐらいいっぱい仕事した…大の字！という気持ちです。死ぬほど働いたなー！たくさん働いて治療費と生活費頑張って稼ぎます。

今月の締めまでまだ日はありますが、もう終わりな気持ちになっててやばい…でもそれぐらいいっぱい仕事した…大の字！という気持ちです。死ぬほど働いたなー！たくさん働いて治療費と生活費頑張って稼ぎます。

今日の仕事少なめのはずだったのにすごい勢いできたので、すごい勢いで追い上げやってました…昨日予定と比べて少なめだったから…それが全部流れ込んできた…＾＾＾＾お昼にリセットしたい！

ととまめさんのかわいすぎる記念日絵最高かわいい…この衣装のととまめさん絵のぬいぐるみがほしすぎます…絶対かわいい…

今日の分が全部来たわけではないけど、今まで放置されてた仕事がどっと来て（なんで今週なの？？？？？？？）えぐい…まあ今週100件越えの仕事がくる予定なんで…まだ序章です…がんばります

今日死ぬほど仕事舞い込んでくる日ってわかってたのに、朝惰眠を貪っていたせいで、死ぬほどヤバい速度で仕事たまっていってる…えぐい…

治療費今のうちに稼いでおいた方がいいから仕事ちょうたくさんなのはありがたいけど…今昔の2倍の収入になってて、そんなに…？てなりました。ていうか収入調整しなきゃかもだ…。入院の時に収入削れるだろうしそれでどうにかならないか…？？？

今日仕事がだいぶさくさくおわりすぎておかわりもこないしでだいぶだめだったんだけど、ちゃんと仕事やりきったのでえらい。来週の仕事えげつなくて来週考える暇なさそう。来週の私、馬車馬以上に働かされてしまう

多分趣味じゃ気が紛れなくて、仕事であくせくしてた方がいいというか、仕事で頭いっぱい！にしてないとだめというか…趣味の…おえかきとか家でゲームしてる時間は負の感情が湧いてくる余白があるんだと思う

日曜日の、人と話す事で不安が言語化されて気持ちが持っていかれやすくなっている可能性を感じ、治療方針が決まるまではあまり声に出さない方がいいかも…と思い、今週努めて人と話さないようにしたけど、仕事の隙間時間にふっと負の感情がふってきてしまい、だから闘病してた先輩は気が紛れるからってぎりぎりまで仕事に出てたんだな…てなりました。確かに仕事してないと日曜日みたいに気持ちもっていかれそう…

友達がせめて美味しいもの食べてってお菓子のギフチケ送ってくれたので交換にいきたいです。甘いものは世界を救うし

今考えるべきでない事はわかってるのに、急にふっとそういう気持ちが降りてきてしまうことがあって、制御できない。無の境地極めておけばよかった

副作用で一時的に仕事が難しい可能性もあるけど、それよりなにより気持ちが負けて外に出たくなくなるかも、そういう気持ちになるかもしれないことが今の所一番怖いです。そういう経験をしたことがあるから、もうそういう気持ちになりたくなくて。あの時は生きてても死を待つような気持ちだった。仕事も何もできなくて、なのにお腹は空いて、ただ生きながらえるためだけにご飯を食べ続けなきゃいけない虚しさを感じていました。そういう、自分が生きてる意味を失うことが本当に怖い。たとえ一時的な事だとしても、そういう気持ちをもう味わいたくない

検査結果としては非浸潤なのでステージ0の初期段階なので、転移とかの検査はまだこれからだけどその辺りは心配してなくて。でもそんなに初期の段階でも抗がん剤を使う可能性はあるんですよね。そこをこれから大きい病院で精査していくことになるんですが、抗がん剤使う場合気持ちの面で負けてしまいそうなのが本当に不安です。

合間に休息とりつつも早めに終わらせた方がいい仕事は片し終わって、残りの仕事が片手分まで減ったので…ひとまず一段落…です！まだ今日のノルマ5000歩達成できていないのでこれからちょっと歩きにいってきます

仕事だいぶ…だいぶやったけどまだたくさん残ってるし、明日の仕事準備もまだなので寝たくない…でももう眠くて限界すぎる…もうあと半分終わらせたい…

月曜日確かにいつもの半分しかこなせなかったけど、でも火曜日以降は一応1日分の量はこなしているんですよ…えーん…単純に仕事が多い

夜の散歩から帰ってくると今週ずっと寝落ちちゃってるので今日は寝落ちたくない…！今日めちゃめちゃ頑張っていつもの2倍量終わらせたんだけど、いつもの3倍分の量が溜まっていたのであともう1日分残っています。鬼の所業すぎる………

日中の仕事はこなせてるんですが、それに付随する夜の仕事は今週2/3ぐらいしか毎日できてなくて、その積み重ねでかなりの量の仕事がたまってきていてもうぜんっぜんリセットできてなくてだめです…。夜早く寝てしまう→深夜に起きて片付けと仕事準備途中で力尽きて二度寝→仕事前に起きる、とかなので夜の仕事を一生できておらず…日中隙間にやってるんですけど…！ううう…この土日でなんとか片付けます…

うちの、特に母親は親としては普通かもだけど、過剰に心配したり負い目を感じたりしてしまうので、そういうふうに（私が）思って欲しくなくて相談事はできない質なので、友達とかの方が相談しやすいので、いつでも話聞くよって言ってもらえるの本当に助かります…🙏

私はどこかに相談場所があればいいと思っていて、必ずしもそこが親である必要はないと思ってるんだけど（本当に必要な時は最後に相談するし）以前の職場ではこのあたりの理解が得られなくて休職中ずっと親に相談しろって言われ続けたのが本当にしんどかった。そう言われ続けてもやっぱり今も親に伝えるのは最後だなって思っているから、周りの支えが本当に有難いです

先日の投稿一旦削除しました！いいねやお言葉くださった皆さんありがとうございました…見守ってもらってるという心強さをそっと感じております。
まだ気持ちがざわざわしている部分があるので変な時間に起きたりとか（前からですけど）頭が働かなくて仕事がたまってきたりとかしてるんですが、自分がもう少し現状を見つめられるようになったら気持ちも落ち着くと思うので…。時々こちらでそっと吐き出しては削除してるかと思いますが、適宜スルー頂いて大丈夫ですので…！すみませんが少しこちらの場所をお借りできたらと思います。よろしくお願いします…

ツイッターやってないけど時々私のことチェックしてくれてるっぽい友人が、ツイッター見てラインをくれて、友人として心配してるし力になりたいと思ってるよっていうすごく真摯な内容で、こういう時に声をかけてくれる友人がいる事にとても救われる思いだし、そういうふうにいってくれる友人がいて幸せです

明後日祝日になれば明日乗り切れると思います

今日もうぜんっぜん頭働かなくて仕事にならないけど明日の準備だけでもしないと…せめて明後日祝日にしてほしい。しませんか？エイプリルフールという祝日に…