Sí, leí eso mismo en las instrucciones de una estufa que me compré en 1987 en los aledaños del Bernabéu. Al parecer los pueblos con mar se protegían de los contrabandistas de alicates partiendo el pueblo por la mitad con una motosierra oxidada. De ahí también el nombre de Alicante.

Antes se llamaba Lloret, así a secas, pero le pusieron "de Mar" para que no te confundas con LLoret del rodapié, que está en la provincia de Tungukska.

Buenos días moñecos de Sblumkay.

Gif de Niño de dos años que entra rápido a su habitación y cuando se da cuenta de que está la mujer de la limpieza vendiendo remolacha se da la vuelta y se va pitando.

Vale. Te digo algo (gesto de te llamo pronto)

He silenciado la palabra bisagra y nos hemos quedado yo y una pila de cartones de Nobel sin ánimo de lucro.

Tribunales deportivos: igual que los normales, pero los jueces van en chándal

No todas. Nadie está hablando de la sangrienta guerra que lleva años librándose entre milicias promilicia y milicias antimilicia.

Sobre la mesita de noche tiene una foto de su antigua mesita de noche.

Bluesky no tiene publicidad porque se alimenta de nuestras almas.

La tengo. Ahora mismo están cantando UNO MÁS UNO SON SIETE en versión unplugged todos disfrazados de Mayra Gómez Kemp. No puedo compartirlo contigo porque he firmado una cláusula que me impide poner GIFS de Chuck Norris y compartir chirimoyas.

Efectivamente. Este tuit lo he copiado de un tapón de Schweppes limón que compró mi padre en 1319 en una tienda regentada por una mujer araña de origen mandarín. Pero no se lo digas a Gorbachov que me cierran la cuenta.

Cómo que los once restantes. Hay más de uno?

Puede ser. Quizá en la ceremonia de entrega de los grammy bálticos.

— Mamá, ¿dónde están los cereales?
— En el segundo armario de la cocina, donde están las galletas y los cantantes de Hip Hop.

Me informan de que Elon Musk es el de los coches Tesla (esos que el cambio de marchas es un apio con gafas de sol) y no una nutria puertorriqueña que vende chopped caducado a las afueras del Benito Villamarín como yo creía.
Pido disculpas a Vinicius Jr. por el malentendido

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Tauro: tu sueño de ser descendiente por parte de madre de una versión en 4D de Benito Pérez Galdós se esfuma. Mañana se te quemarán las lentejas. Recibirás una noticia inesperada: han cesado a Espinete de su puesto de entrenador de los Green Bay Packers.
Ponte chaqueta el Sábado.

— Madre, déjeme 20 euros, se los devuelvo cuando cobre.
— No, que te los gastas en electromagnetismo.

El delantero solo ha tenido que empujar el balón al fondo de la red y el balón le ha dicho al delantero EEEEH SIN EMPUJAR...

EL timeline de BlueSky no refresca muy a menudo por culpa del cambio climático.

Madre mía qué locura de partido. Ha habido diez penaltis en los últimos cinco minutos. Eso no se veía desde que los Detroit Pistons ganaron el premio Nobel de pesimismo en 1612. Os recuerdo que esta noche a las dos serán las dos menos cinco.

Cuando un equipo pierde veo que siempre le echáis las culpas a las mismas cosas: el entrenador, los jugadores, el árbitro. Pero, ¿y las albóndigas? No es lo que las albóndigas hacen, es lo que dejan de hacer. Nunca hacen nada para que tu equipo gane. Nunca. Es indignante.

El VAR anula el gol porque el delantero tiene el pelo graso y las puntas dañadas.

Cuidado con el vigilante que una vez me persiguió hasta Zaragoza por tocar un cuadro.

Gracias al Señor de los Anillos, mi abuela no tiene manos, tiene bocadillos de atún, y por eso no puede poner la tele.

Estoy en la manifestación pero me he equivocado, resulta que la manifestación es contra mi tía y yo había entendido que era contra el electromagnetismo. A ver si me dan un bocadillo de chopped y una mandarina que tengo hambre y frío. Compro oro.

Y además inventó la frase Viva la República y los llaveros del Betis. Yo me compré una camiseta de ella porque no quedaban de Gabriel García Márquez ni de los Golden State Warriors, pero ahora no la cambiaría ni por una pinza de tender la ropa bañada en atún.