メンヘラされるの大嫌いだから普通にブチ切れてたんだけど友達と話してたらまあでも私にも責任の一端はありましたね…となって、反省

ちょっと前に同じゼミだった子（元々メンヘラ気味だった）から告白されて、断ったんだけど元々友達だったからやりとりは続けてたらめちゃくちゃメンヘラ悪化したLINEを送ってこられて、鬱陶しくて縁切り通話をしたんだけどそれが自分的にかなり疲弊する出来事だったから昨日友達にその話を愚痴りながら「でもそういえば同じ子の話を以前母にした時真顔で“刺されないようにしなよ”って言われたんだよね〜ワハハ」と言ったらなにそれ〜アハハ〜と一頻り笑ったあと真剣な声で「でもほんとに笑い事じゃないからね」と言われてハイ……………………となった

私は人付き合いをする時にわりと相手の顔色を窺うから、あなたが好き！という態度で来てくれる人はほんとに有難いし付き合いやすいんだけど、今日この子と話してたらほんとに私の事大好きなんだな〜〜〜〜〜〜ということが言動から表情から滲みまくっててそれも嬉しかった　ほんとに…こんなに大切に思える子と出会えてよかったな…マジでいつか一緒に住んでくれないかな

なんでこれを普段呟かないここで言ってるかというと、ｴｯｸｽの方はほぼ全てのアカウントでこの子と繋がってるため恥ずかしいからです　まあその子に対しての激重感情は普段から全部伝えてるから今さらなんだけど…

今まで誰と別れの挨拶をしても、まあ寂しいっちゃ寂しいけど地球の真裏に行くわけじゃないしまた会おうと思えば会えるからな〜と思ってたんだけどこの子とハグした瞬間ほんとになんかどうにもならないほど寂しくなってしまって自分でも戸惑った

さっきまで友達と会ってて、「これからは頻繁に会えないね」「でもお互いに会いたくなったら会いたいってちゃんと伝えようね」って話をしてたんだけど、別れ際にハグしながら「なんか寂しくなってきた…」って言ったら「あなたほんとそういうとこだよ！」と笑いながら泣かれてしまった　なんかもう本当に私はこの子がかけがえもなく大切だなって思った

春からこの友達とも親友とも離れて暮らすの今になって不安になってきた…頻繁に帰れる距離でもないし…

私が激重感情のブロマンスやロマンシス好きなのって、私自身がこうやって友達に激重感情抱いてるからなのかな…なんて最近思ってる　ゼミメンにこの友達との話をしたら「春木って普段俺らにはめっちゃ淡白やのに、そんな感情抱くことあるんや…」ってドン引かれたし

家に帰ってから考えたんだけど、やっぱり私はきっと今ある人間関係の誰がいなくなっても生きてはいけるんだよな　ただこの友達ともう一人の親友がいなくなったらきっと何をしても人生が楽しくなくなるだろうし、そうやって生きていても虚しいだけなんだろうな…なんて思ってる

（久々にログインしてする話ではないかもしれない）

この春から新生活が始まるわけだけどその話をすると全員から「春木はどこでもやっていけるよ」って言われるんだよね〜って話を大事な友達にしたら「分かる。まったく突き放してるわけではないけど、春木はどこに行ってもそこで新しいコミュニティを見つけて楽しくやっていきそう」と言われ、まあそれはそうだな…？の気持ちもあったんだけど「でも私はあなたがいないと生きてはいけるけど楽しくないよ」と伝えたらちょっと笑いながら「贅沢だな。私はあなたがいないと生きてもいけないかもしれないのに」と返され、なんか凄いこと言われたな…？とちょっとまだビックリしてる

書きながら思った　「あなたを信用できるようになりたい」は私の押し付けだけど、でもちゃんと“信じることを諦めたくない”っていう意思表示でもあったな　押し付けの側面も覚えておきつつ、それが出来たのは良かったことだと思う

なんかさ、ちゃんと本音で生きようと思えば思うほど、今まで見ないふりしてきた自分や他人の嫌なところが見えてくるようになって、でもそれって今まで臭いものに蓋をしてただけで絶対どこかに歪みはあったから、ちゃんとそれを見つめられるようになっただけで成長なんだなって思う　そしたら今まで曖昧だった自分の快・不快がクリアになって、ちょっと視界が開けた気がする、という所感の記録…

「なんで自分なんかが今こうして春木達に向き合ってもらえてるかわからない、その価値が自分にあると思えない」と言うから「これは私が自分の意思で選んでやってることだから、そこを自分の尺度で“その価値がない”なんて推し量るのは思い上がりじゃない？」と伝えたら「言ってることは分かるけど、でもこれは私がどうしても感じちゃうことだから」と返されて、うにゅ〜〜〜〜〜〜〜（言葉にならない言葉）となった　たしかに私が他人の感覚を指図するのは傲慢だよ　でもそれはお前もだからな⁉️っていう　他人と真摯に向き合うの、むずいです　諦めないけど

ここで変に相手に寄り添った言葉をかけるのも違うなと思って「現状あなたを信用してない」「ゼミメンだからとりあえず関係は続けるけど卒業したら縁は切れるかも」「でも私は身近な人を信用できないこの状況が不快だから、できる限りこの1年であなたを信用できるようになりたい」とあくまで私都合の話をしたら「信用されてない自分なんて信用できない」と泣かれてしまい、もう鶏が先か卵が先か…みたいな…問題が…頭痛いほんとに

今年のゼミが始まってからよりいっそう「本音を話すこと」「自分を偽らないこと」「自己開示すること」を徹底して生きてるんだけど、そうしてかなりの時間を接してきたはずのゼミメンが本当はまったく人のことを信用しておらず、私たちの言葉もまったく耳に入っていなかったことが判明し、さすがに打ちのめされた　私が本音で話してたことは何一つ響いてなかったんだ…となって

解散じゃなくて活動終了なんですが…（ぽんこつネットニュースを淡々とブロックしていくオタクの絵文字）

生きる意味のひとつがなくなるんだなと思うと何も言葉にならない

発表を見て真っ先にみやさんのこと思い出しました！みやさんが無事チケット取れるよう祈ってます☺️🌷

みやさんを祝福しに久々にブルスカ開いた

春になると人間不信案件のトラウマを思い出して病むのそろそろやめたい

頑張る

なんか自分が情けないなと思うことがありすぎて普通に泣いてしまった　頑張れない　頑張りたい

高校の先輩、全員面白くてかわいくて優しくて最高なんだよねほんとに　大好き大好き　特に中学からの先輩は心底慕ってるから久々に会えて嬉しかったな〜♡クズ男とは早く別れてください

途中で「時間大丈夫？うちらにイヤイヤ付き合ってるとかじゃない？」と心配されたから「大丈夫です楽しんでます✋🏻私は帰りたかったら普通に帰るんで✋🏻」と言ったら「春木が言うと説得力あるな」と笑われた

高校の部活の顧問と先輩たちと同級生と3、4年振りくらいに会って皆で飲んでた　ちょ〜楽しくて、らしくもなく二次会まで行っちゃった✌🏻

中高ずっと一緒で大好きな先輩とウキウキで飲んでたら実は今こういうクズ男と付き合ってて…と打ち明けられて思わず「私ならそんなことしませんが？？？？」と言いそうになった

とりあえず面接で「御社のここが好きで！！だから志望しました！！！」って思いっきり伝えてこようと思います　最終まで残れる気は全くしないけど←公式サイトの例年の激ヤバ倍率を見てまたブルーになっている春木

私は物凄く怠惰でそのくせ見栄っ張りでプライドだけは高いと思ってたけどちょっとは頑張れてはいるのかもしれない　でもやっぱりすごく怠惰なんだよな…世の中頑張ってる人はもっと頑張ってるって誰より自分が分かってるし…

その企業の筆記の倍率調べてはブルーになる日々だったから…でもよく考えたら私今までの受験全部「ダメだ落ちた終わった…」と思ってても実際結果見たら余裕で通ってたことあるな　全然自分の能力を信用してない