不知道自己想要什么的感觉有多么痛苦 难以言喻… 不管看了再多再多东西 也没有想要模仿的事情

一转郁就严重得不得了 满脑子想死只能不断转移力 还好没到节假日只能说 （但是五一我要怎么熬过去？ 好痛苦）

又想喝蜜瓜摇摇冰了

呃我的注意力分散到只不过是被手机没电打断了做菜（需要时间类的） 就在床上又发呆了一小时。。正常煲的话早煲好了

只睡了两个小时就醒了 ……就没有什么好事吗 连睡觉都不给我睡

没有目标 也没有容身之处 好想揍沙包

……昨晚买鱿鱼的时候 那个摊子店员喜欢和人搭话 和我说这附近工作不好找 也很刺激到我

每个假期都是如此循环往复… 像没有大脑的生物

哪怕只有一天 节假日依然对我很折磨

不过世界上讨厌的人有那么多 我能坚持不去像他们也算是很努力了

唯一能做的事情就是当不被讨厌的人 少到很值得嘲笑 ……

虽然总是 从一开始就会想到结束 大部分事情也确实结束了 因为我的缺陷
但反过来想 能保留下来的部分都会让我很慰藉……

太容易对各种事情惊恐 害怕 想要回避外面的一切 只有对音乐不用担惊受怕…

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哎 好希望每天都能平静地入眠

对自己的了解：
1.占有欲相关的心情是真的没有，虽然以前就知道但又加深了认识... 永远只希望对方能过得好好的
2.和别人对比，能注意到自己有很多事情是做不到的，语言能力呀，陪伴能力呀等等，这会带来更多自卑感
3.avpd相关，被人排斥的话就会在意一辈子... 然后变得只想回避 极弱的心灵

好吧还是有。。当我没说 蓝蝶真是sb

发现现在的设置可以把回复限制锁定 不用每次都改了 以后终于没那些奇怪账号来评论了。。

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今天去问交不了城乡医保的事情又给我戳痛处说你要找工作的话就别交这个。。。聊天也被说让我该去找工作。。。都是哪壶不开提哪壶

这么多年都是如此…

永远也没法表达自己的心情 只要说出来就一定会被人讨厌

因为只会发呆什么也没心情做 如果有一个能跳过时间的按钮我可能会按的吧 然后按着按着就把自己按老了又开始后悔（

哭完睡起来之后最无聊的凌晨又到来了

从五年前到现在 一直都在受挫 受挫 无尽地受挫 我真的好累 不想再闪回了 好想离开这一切

只是躺着也这么容易心悸

回到了一个人住院的感觉

曲唑酮为啥那么苦