War gut drei Monate nicht bei Joy unterwegs. Und hab eigentlich nichts vermisst.

Seit ein paar Tagen wird der Drang mich wieder einzuloggen, wieder stärker. Bin gespannt, wann ich nachgeben werde.

Ansonsten mutmaßlich verknallt in den Tenor.Will unbedingt seine Aufmerksamkeit, bin eifersüchtig, wenn er mit anderen Frauen redet, kriege ihn nicht aus meinem Kopf.Gleichzeitig unfähig, irgendwelche Sexfantasien mit ihm zu produzieren.Kann das überhaupt nicht einordnen, fühlt sich so ungewohnt an.

Die Affäre hat seit zwei Wochen einen Terminvorschlag und rührt sich nicht. Der erst wurde abgelehnt, kein Problem, aber was ist so schwer daran, kurz ja oder nein zu sagen?
Es stört mich diesmal nicht so massiv wie sonst, aber dennoch. Werde das jetzt aussitzen, wenigstens bis zu seinem Geburtstag.

Kurz die Affäre getroffen und geknutscht. Drei Monate nicht gesehen. Wenn alles gut läuft, dauert es nur nochmal drei Wochen, bis wir uns wieder sehen. Leider sind viele Hindernisse im Weg.

Dabei will ich doch gar nicht viel. Nur ein paar Stunden Freiheit und Sex. Seufz.

Ich will doch nur ich sein. Und wenigstens das kleine dings mitnehmen, was mir erlaubt ist. Aber ich habe keinen Einfluss darauf.
Ich hasse es, mich selbst aufgeben zu müssen. Und gleichzeitig hasse ich es, dass ich so ein egoistischer Mensch bin.

Ich wäre so gerne ein monogamer Mensch. Warum muss ich in diesem Wirrwarr aus Konventionen, einem fucking monogamen Mann und so unglaublich vielen verbotenen Früchten leben? Warum muss ich mittlerweile einen ganzen Teil meiner Persönlichkeit ersticken?

Viel passiert, das ich nicht schreiben kann.
Letztes Date mit der Affäre Anfang November. Seitdem keine Zeit, von ihm verschoben und nun muss ich das Date nächste Woche absagen, und zwar nicht wegen mir.Bin so traurig und maßlos frustriert. Wünsche mir so sehr, diese Sehnsüchte würden verschwinden.

Ich möchte nicht in 10, 20, 30 Jahren bereuen, dass ich meine relative Jugend nicht genutzt habe. Es ist ein furchtbares Gefühl.

Seit ungefähr drei Wochen ist mein Kopf relativ plötzlich nicht mehr jede Minuten mit dem Thema beschäftigt. Das ist ganz angenehm.
Dafür hadere ich.
Ich werde bald 40 und habe das Gefühl, sexuell soviel verpasst zu haben und vor allem weiterhin zu verpassen.

Ein guter Online-Freund von mir hat nach langem Suchen endlich eine neue Partnerin gefunden und sie sind sexuell wohl sehr kompatibel und ich sterbe einfach vor Neid. Ich gönne es ihm so sehr, aber was würde ich für diesen Rausch nochmal geben...

Aus Berufsgründen mit einer App beschäftigt, in der Polybeziehungen, Kink und ähnliches thematisiert werden.
Der Begriff ENM kam auf, ethnical non-monogamy. Genau das was ich will. Alles in mir schreit: DAS will ich, das!

Ich weiß nicht, wie lange ich dieses Verlangen noch aushalte.

Das Dilemma frisst mich auf. Und es beschäftigt mich nur deshalb so sehr weil ich weiß, dass es kein Entrinnen gibt. Wir sind beide wie wir sind und wir können uns nicht ändern. Ich wünschte, ich könnte das Thema hinter mir lassen. Es frisst soviel Kraft..

Zumal er meinte, er habe soo Lust auf mich und mir müssten uns unbedingt dieses Jahr noch sehen.

Ich will schon aus Prinzip nicht nachfragen, aber ich muss doch auch planen. Gnaa, Männer.

Ich wünschte, ich hätte die Wahl, echt.

Vor einer Woche habe ich die Affäre gefragt, wann an zwei Terminen er Zeit hat. Er wollte das letzte Donnerstag checken. Habe noch nix gehört und ich hasse das, echt. Was ist so schwierig daran, mir Bescheid zu geben?

Bin nach ein paar Tagen bei meinen Eltern wieder zu Hause und habe das Gefühl, am falschen Ort zu sein.

Dass ich die Affäre aus Zeitgründen erst in einem Monat wiedersehe (hoffentlich), macht es auch nicht besser..

Irgendwann wird es mir auf die Füße fallen. Bisher bin ich brav, alles passiert nur in meinem Handy. Aber das wird auf lange Sicht nicht gut gehen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Es gibt keine Lösung. Sackgasse.

Ich habe letztens auf Instagram ein Bild von jemandem geliket, dem ich auch schon mal näher gekommen bin. Wieder mit dem in Kontakt zu kommen, wäre eigentlich eine schlechte Idee, und trotzdem hoffe ich auf eine Reaktion.

Er hat natürlich noch andere Dates und ich vergehe vor Neid.
Ein Freund von mir ist auf Partnersuche und hatte jetzt endlich mal wieder mehr Action. Und ich vergehe vor Neid. Ich will auch mal wieder mit jemand neuem knutschen, mit jemand neuem im Bett landen. Es frisst mich auf.

Ich habe einen neuen vielversprechenden Kontakt auf Joy gefunden. Er ist sehr verständnisvoll und wäre vermutlich eine tolle Freundschaft plus, obwohl ich sowas ja gar nicht anstrebe. Es ist sehr frustrierend alles.

Ich führe viele Diskussionen mit ihm. Aber nur in meinem Kopf. Und selbst in meinem Kopf blocke ich jede Erklärung ab und sage, dass ich nicht reden will, weil es nichts bringt.

Aktuell frisst mich die Sehnsucht auf. Hormonbedingt, natürlich. Aber auch so. Ich versuche jedes Gefühl und jedes Sehnen zu ersticken bzw in mir zu verschließen. Aber das fordert natürlich Tribut. Meist in Reibereien mit dem Mann, die ich nicht erklären kann.

Am schlimmsten ist einfach weiterhin, dass ich mich mit meinen lächerlichen Problemen niemandem anvertrauen kann. Weil einfach alle deutlich größere/schwerwiegendere Probleme haben. Solche, die wirkliche Probleme sind.
Das macht mich fertig.
Ob ich wohl je ne Lösung finden werde?

Keine Chance irgendwas zu ändern. Stillstand ist der Tod, sagte schon Herbert Grönemeyer. Da hat er recht, aber was soll ich machen?

Ob der Mann je verstehen wird, was für ein umgänglicher Mensch ich wäre, hätte ich mehr Freiheit bei diesem Thema. Oder zumindest mehr Sex. Das ist das nächste Problem aktuell, es ist recht mau in letzter Zeit im Bett bei uns und das alles macht mich einfach fertig.

Momentan geht es mir nicht gut. Ich habe bisher keine Erlaubnis vom Mann, die Affäre demnächst zu besuchen. Auch kein Verbot, wohlgemerkt, ich weiß auch nicht, was er sich davon verspricht. Ich hasse diese Unsicherheit und diesen Druck in mir. Entsprechend ist meine Laune.

Gestern die Affäre angeschrieben, eine Antwort erhalten, zurückgeschrieben, gefragt, wie es ihm so geht. Keine Antwort bisher. Hasse das. Ich weiß nie, was ich damit anfangen soll. Liegt es an mir, an ihm? Ist er meiner doch überdrüssig? 🙃

Mein Inneres fühlt sich an, als würde ich mit Zwangsjacke gefesselt die ganze Zeit gegen gepolsterte Wände knallen.

Muss mich aktiv davon abhalten, auf Joy rumzuhängen.

Noch eine Woche, dann beruhigen sich meine Hormone wieder. Seufz.

Ich will gar nicht ahnen, welche Fähigkeiten im Bereich Sex ich noch freischalten könnte.

Wie unfassbar frustrierend alles im Moment doch ist.