"Ma collègue racontait à l'IA ses difficultés au lit": ces situations de malaise dans les entreprises où l'on partage le même compte ChatGPT Dans les entreprises, les salariés ont parfois accès aux requêtes de leurs collègues sur ChatGPT. Et ils font des trouvailles surprenantes (et très génantes).

Les humains me fatiguent parfois (souvent 😆)

C’est de l’arnaque pure et dure

Ça devrait être punissable

Mercantilisme de bas étage

'Is this real?!': America reacts to The National's viral front page

Our viral front page today was very simple. We told the facts about Donald Trump, a man who doesn't like the facts 👇

Je suis convaincu qu’il y a des partages qui font du bien

Merci 😊

« De mon temps » on l’a entendu et on a pas compris pourquoi nos aînés parlaient ainsi

Je pense à mon grand-père décédé y a 21 ans, qui n’a jamais pu parler de sa douleur d’avoir une épouse dépressive (papa perdu à 10 ans) un fils toxico, deux filles avec le feu au cul dont une alcoolique

Je me souviens avoir fait partie de la Mensa (sur un malentendu je suis sûr que les tests étaient bidonnés pour grossir les rangs suisses)

Je pense que parmi ceux que j’y ai côtoyé en 10 ans y avait 50% d’autistes voire plus.

le QI bof. Utile parfois je suppose, mais tellement détourné « égo »

Félicitations

Un jour je me suis amusé à calculer combien d’argent j’ai pu dépenser autrement qu’en clopes

Environ 40’000€

Ça en fait des restos et des trucs électroniques inutiles mais super cools, des cinés, des skis, des drones. une super télé, ordi, tablettes des tonnes de bouquins

Mes deux grands sont venus me voir à l’hôpital après ma douloureuse opération pour réparer le grand fléchisseur de l’hallux

À fonds

😓

😂

Oh salut copain des z’internets 😊

Oui c’est vrai et en même temps il a probablement été utile (je vais me faire hurler dessus)

Un gros cliché mais à d’autres moments il y a du vrai. Comme les routines ou les surcharges sensorielles, et dans une certaine mesure l’hypermnésie parfois présente

Tout-à-fait 😊

À l’issue de la séance la fille est émue et radieuse, moi je me sens un peu bête, j’ai eu des larmes

La psy m’a fait réaliser que moi, le papa autiste, conscient de mon fonctionnement différent, j’ai offert un espace de calme, partage, rire, d’écoute, à mes enfants lors des week-ends chez moi.

Quand ma fille a demandé à voir une psychologue pour traiter des traumas liés à son beau-père, et aussi à une colère terrible que j’ai eue
(ça arrive chez les autistes en
surcharge) elle m’a demandé si j’accepterai de venir à une séance avec elle.

J’y vais, et je réponds aux questions de la psy.

Aujourd’hui quand je vois mon fils ou ma fille, adultes,

je vois dans leurs yeux ce truc!

Cette reconnaissance, je suis ton enfant, tu es mon papa, et on s’aime

Ils savent que j’ai été rejeté, maltraité, violé. Je suis alcoolique abstinent. Je fais du bénévolat.

Je ne suis pas défectueux. 🦢

La honte dont parle Nicolas Demorand dans son livre je la connais.

J’ai « demandé pardon » à mes enfants d’avoir été un mauvais papa, un papa défectueux!

Je me voyais ainsi.
Leur réaction emplie d’amour m’a bouleversé.

Je ne savais pas que mes enfants m’aimaient inconditionnellement.

À 54 ans je vais mieux.

Mes enfants sont grands. Ils vont bien. Ils savent à quel point je suis en combat constant pour « fonctionner »

C’est compliqué l’autisme.
Souvent ce sont les non- autistes qui parlent à notre place, et les crétins non diag sur YouTube et TikTok qui délirent face caméra

Je suis très heureux que Nicolas Demorand ait trouvé la force et le courage immense d’écrire ce livre, Intérieur nuit.

Que la parole se libère. Que la honte cesse.

Pour l’autisme y a un gros problème: les personnes « auto-proclamées »

je refuse l’expression autodiag. Ça n’existe pas ce truc

Et là!

Tout s’éclaire.

Nicolas Demorand écrit dans son livre que son errance diagnostique a duré 15 ans.

La mienne a duré 30 ans.

J’ai compris comment je fonctionne. Les déclencheurs de déprime, d’épuisement ou effondrement, mes forces et faiblesses.

J’apprends à gérer mon humeur avec la TCC

Et je découvre surtout que nombre d’autistes ont des traumas.

Je m’y intéresse et des flash-back arrivent. Au point que je demande de l’aide à une psychologue spécialiste des traumas.

Je découvre que je suis un adulte autiste avec un syndrome de stress post traumatique complexe

Elle m’explique mille et une chose évidentes une fois qu’on les sait…

Me parle de routines, de surcharges sensorielles, de cuillères (What?!) et je découvre un groupe d’autistes. On partage des tonnes de trucs sur divers réseaux.
Je commence à comprendre l’origine de certains de mes symptômes

Par chance dans cet atelier occupationnel il y a une femme autiste. On se repère. On met du temps avant d’échanger nos numéros.

Les échanges de messages commencent et je découvre que je connais rien à l’autisme.

Depuis 2014 je ne voulais plus rien savoir de ce diag

Elle est patiente cette amie

Les années passent, vie sentimentale compliquée, déménagements nombreux à cause du bruit.

Je me retrouve dans un atelier protégé avec des personnes ayant des handicaps lourds, très attachantes mais…

Les tâches qui me sont confiées ne conviennent sont débilitantes.
On me parle comme à un attardé

Protocole de test, un truc bien long et complexe, sur plusieurs rdv avec divers outils

Éprouvant.

Diag: 100% dans la cible.

Quid de mon trouble bipolaire?

Ah mais vous avez probablement les deux!

Merde, double peine

Je vais pas mieux, totalement découragé.

Ça c’était en 2014

Ma sœur qui prépare son mémoire de diplôme d’éducatrice spécialisée, sur les autistes asperger.

Plus elle avance dans son job plus elle se dit: mon frère est autiste!

Elle m’en parle. Je lis des bouquins sur le sujet. Gros doute

Par chance sa directrice de mémoire veut me rencontrer

Séparation, drame.
Je réalise que mes enfants m’aiment et que le départ, de leur papa qui se sent nul, tout le temps malade, est un drame absolu pour eux

Ils sont petits

Je déménage plusieurs fois. Je n’arrive pas à prendre mes enfants en week-end

Je pleure d’angoisse et de désespoir

Honte

Qq mois passent et rien ne progresse. Les tonnes de médocs n’apportent rien.

J’ai besoin d’être dans ma bulle. Les livres audio et Twitter m’occupent quand je suis éveillé.
Mes enfants me voient un peu, je fais ce que je peux en me sentant nul de chez nul

Avec une honte immense, insoutenable