ברצינות אבל מרגישה שאני ממש בוערת מעצבים ואני בוכה בלי הפסקה כמו סתומה ומרגישה כאילו לקחו לי משהו מהאישיות. אני מתמוטטת על שטויות וזה משגע אותי שאין שם פאקינג שום tech support מאף סוג

זו אכן התוכנית🥹

בא לי למות ברצינות

ובכן
לא זכרתי בכלל שמחקתי טוויטר ליותר מ 30 ימים ולא חושבת שכן, אבל כנראה שכן כי זה לא נותן לי להיכנס ובטח מחקו לי את זה לצמיתות. ה help center לא עוזר בשום צורה ולא מוצאת אפילו מייל לדבר איתם.
אם מישהו יכול לעזור לי אני אהיה כל כך אסירת תודה😩😩😩

חסן לא רוצה את ארוחת הבוקר שלו אז גנבתי

בדרך כלל אני קשוחה ולא מושפעת.
אבל כזה מקרה לא היה בארץ אפילו. ואני פעם ראשונה במצוקה כזאת.
אני אפנה לפסיכולוגים של עובדי הבית חולים כדי לעבד את כל מה שאני חווה סביב זה שמטופלת אחרת שיכנעה מטופלת שלי שלקפוץ (שוב) מקומה רביעית זה מעשה גבורה.

יום אחרי שקפצת, בדרך חזרה מטיפול נמרץ אחרי שבכיתי שעה מעל המיטה שלך, התחילו לזרום אליי מאות שיחות של איומים כי אח שלי הפרימיטיבי גילה על הבנזוג.
ולא ידעתי איך לשרוד. על מה להתאבל, ממה לברוח.
תנוחי ילדה יפה. את כאבת כל כך והגיע לך רק שקט וקבלה והכלה

אני מצטערת שלא הייתי שם.
זאת לא אשמתי כמובן ואין לי שום אשלייה כזאת
רק ידיעה, ידיעה מוחלטת.. שאם אני הייתי שם הייתי יכולה להשפיע.
תנוחי ילדה יפה.

אני מתגעגעת לחיוך שלך שהיה מאיר כשהייתי מגיעה למחלקה, לשיחות על סיגריה, אלייך בוכה על אבא שהתעלל בך מינית ואותי מזכירה לך שלבחור בעצמך זה לא פשע. אני מתגעגעת. הקשר הטיפולי הזה נגדע בשיאו, ואם יכולתי, הייתי מחזירה את הזמן ורצה אל הרגע שבו היססת. אל הרגע שהסתכלת למטה ותהיה אם לעשות את זה או לא

לא האמנתי. לא האמנתי. איך עשית את זה שוב? איך?
בגלל שאני מזוכיסטית ובחרתי לראות את הסרטון, ראיתי שקפצת אחריה. שהיססת.
ההיסוס. ההיסוס שלך הרג אותי. המחשבה האם לקפוץ שוב אחרי שכבר קפצתי פעם ממקום יותר מסוכן, כשאני בכלל רוצה להשתפר. הלחץ שהופעל עליי.
וכולן קמו ואת עדיין צמח. ואני מתגעגעת אלייך

את השתקמת. את סיפרת לי כמה את מקנאה באחרות שיכולות ללבוש מה שבא להן, על איך קפצת מגשר בגלל דיכוי משפחתי ואלימות, ואת נכנסת לי ללב בדיוק כמו שנכנסתי לשלך. ראיתי את הרצון הגדול שלך להשתקם… כל המחלקה ראתה.
ואין בי רגשות אשמה… רק החמצה. כי ששלחו לי הודעה לפני משמרת לילה, שאת ומטופלת אחרת קפצתן ביחד

אני מתגעגעת אלייך.
אני מתגעגעת אלייך כל כך, ילדה יפה. יפה ופצועה. כשהגעת, היית מהמקרים הכי קשים שהיו לנו. וכשהאחראית הודיעה שאני המתאמת טיפול שלך, אמרתי אוףףףף, למה אבל? למה המקרה הכי קשה?
ועיצבנת אותי. וידעתי שאת כבר קפצת מגשר פעם, אין מה לשכנע אותך לחיות. אבל הצלחתי. הצלחתי. את קמת מזה

תודה רבה!
אפשר לשאול למה וויתרת?

ו ו ו… התקשרו וקבעו לי פגישה עם מנהלת AI של שיבא.
I’m on a roll
גם כשהחיים שלי מתפוררים

יווו איזה שלמות

התיישבתי עם המטופלת שלי במשמרת לילה לשיחה (אני המתאמת טיפול שלה), דאגתי לה לנפש והיא דאגה לי לחרוזים יפים בשיער (שזה גם הנפש)

אני נשמעת מתנשאת אני ממש לא פשוט מי שעוקב אדוק בטוויטר זוכר שבלימודים הייתה לי מדריכה שהכשילה אותי והשפילה ורמסה ובגללה התחלתי כדורי חרדה ורק בגלל זה הלכתי ללמוד הדרכה קלינית. הבטחתי שאני אהיה התיקון.

אמאלה באיזה תקופה קשה נפשית הן באו אליי

אמאלה
הסטודנטיות הראשונות שלי
נכון זכו?🥹😭

הכי הגזים בארץ

יאאא בהצלחה!!😍

וחסן לא מאיים לנתק אותי😍😍

מחדש
יצאתי עם עיניים זוהרות וחיוך אחרי ימים שלמים שאני כמו פרח שנבל, הזכיר לי מי אני

www.sparcsheba.com

בתחום החדשנות (חדשנות,דה), אז הוא ממליץ עליי כדי להיכנס לתוכנית סופר מיוחדת שאני מצרפת לינק שלה, ו…. הוא הולך לתת לי תפקיד של הטמעת AI במחלקות פסיכיאטריות! איזה חלום!!! סיפרתי לו גם עליי, והוא הזכיר לי לא לוותר על עצמי . אמר שהוא רואה את הניצוץ בעיניים ושלא אתן לאף אחד לכבות אותו. והוא החייה אותי

רצה הגורל והפגישה הזו התקיימה אתמול, כשאני ממש מתהלכת כמו גופה אחרי שדרכו ורמסו והשפילו, נכנסתי לפגישה הזו כשאני לא אופטימית ועם עיניים נפוחות, אבל הפרופסור ראה אותי. אמר לי שהמייל שלי הרשים אותו, שהוא מחפש אנשים כאלה. שאל אותי איך אני רואה את הקריירה שלי, אם יש לי תוכנית להיות אחות אחראית או להתפתח

ככה לא מדברים לאחות
ככה מדברים לרכוש

הם לא אומרים “אנחנו מבטלים אותך”,
הם אומרים: “תהיי חלקית, תהיי שקטה, תישארי תלויה — כדי שלא נצטרך לראות אותך באמת.

אבל מה שהם לא מבינים זה:
אני כבר גדולה מכדי לכופף.

שתדעו… הכי הצחיק אותי שאמרו לי איזה 38283 פעם ״אם לא תעשי… ננתק איתך קשר״ ואני בכל פעם, אבל בכל פעם, אמרתי : אז תנתקו. אבל אז הם ממשיכים, כי הם לא מאמינים שאני מסוגלת לנתק אז הם מנסים להשפיל ולרמוס. הם אלה שלא מצליחים לנתק אותי, אז הם מנסים לכופף.

לא משנה כמה מנסים, אני ממשיכה להציל חיים ולחייך גם אם בא לי למות לפעמים🥲🧚🌸💕🐣🥺