всё ещё живой. всё ещё разбитый.
в целом, не так уж и плохо, но могло быть чуточку лучше.

окак..

ребята клянусь, я зашëл на свой рп акк и просто заревел от увиденного. никого нет. абсолютно.. как так вышло? когда? почему?? неужели рп было суждено просуществовать ТАК мало?..

и всё таки как я ненавижу себя за то, что хочу быть нужным и важным, ведь о таком не говорят вслух, это не желают и не загадывают на праздники. это принято скрывать и я пытался, но уже не могу. уже не могу играть в эту ледяную скалу без чувств и полным грязи. ведь я не такой.

голова раскалывается по швам, всё трещит и ноет, глаза устали проливать столько слëз, а руки не слушаются. хочется сделать себе больно, очень больно, лишь бы опомнится, но даже это не сделает меня более заметным. никому нет дела до этого. никому.

но я понимаю, что в моём возрасте уже можно не рыпаться с этим, даже не пытаться что-то кому-то донести — у всех уже своя жизнь. как раньше к тебе никто не прибежит просто выслушать. это всё бесполезно.

я хочу исписать сотни постов о том, как мне больно, лишь бы оно вышло наконец. лишь бы я не остался вновь не услышаным.

кричу и плачу в тишину. а гробовую тишину. я осознаю, что никому нет дела до моей боли, до моей жизни, событий и прочего, у всех полно дерьма, но разве я.. я заслужил это? такую тишину? одиночество? жрать таблетки, лишь бы не сделать последний шаг?

почему меня осуждают за то, что я показываю, как мне больно? почему смотрят с отвращением и насмешкой на то, когда мне плохо? почему я должен сдерживать в себе это всё? почему?

сегодня все и закончилось. молчание прекратилось, но и затихло навсегда. было больно? да. болит? да. надолго? не думаю. и не с таким справлялся, но каждый раз.. всё равно тяжело, как бы ты не улыбался и не отшучивался.

личная жизнь? да, да, похуй.

как же я хочу просто обнять кого-нибудь и разреветься в плечо.. неужели даже это слишком много?

и всё таки я его потерял.. больше его нет. на пустом месте. так глупо. всё кончилось.

чувствую себя так.. тошно.. и очень потеряно. просто лежу, забившись в угол под пледом и тревожно разбираю сотни мыслей в голове. мне очень плохо от этого.

Найти свои три причины оказалось так сложно

и теперь я не плачу от жалости или тоски — я плачу от ненависти к себе и своим чувствам, тому, что я позволил себе вновь так расслабиться и отдаться другому. я совершил ебучую ошибку, которую поклялся не совершать. и что я после этого такое?

и пусть сука болит, пусть режет как ножом по старым ранам — ты не первый. ой как далеко не первый, вот только я впервые за столько лет решил открыться, а ты.. ты просто отвернулся от меня. молча. без слов. без объяснений. без эмоций. значит я тоже молча пропаду от тебя. сука.

ни как я, ни что я, ни где я. ни че го. веселая это, однако, игра, вот только меня в ней не переиграть. не хочешь писать? как знаешь, я даже намëка о себе не оставлю. ты принял это решение, а я приму то, что ты его принял. хорошо. просто замечетально.

я ненавижу эту тоску, эти мысли, что я скучаю и жду его, ведь один раз он обмолвился, что не скучает по мне никогда. хаха.. вот так вот и получается. а год назад ты клялся мне в любви и хотелось заполучить себе. теперь же я просто стою в тени и плачу, а тебе, блять, просто поебать.

и я просто неистово ненавижу то, как я жду хоть чего-нибудь от него. не важно что, уже даже плевать, что он не интересуется мной и моей жизнью.. хотя бы точку, слово, что всё в порядке... что не так? что случилось? почему он чёрт побери молчит сутками?

мой некогда близкий мне человек снова не пишет мне неделю.. ни привет, ни как дела, ни точки.. ничего. пусто. почему он так резко и неожиданно замолкает? неужели со мной что-то не так? но так почему же он твердит мне после моих слëз, что всë в порядке? мне слишком больно.

из-за грëбанных ад'ов меня постоянно рубит и клонит в сон.. я буквально не могу ничего делать, потому что я вечно сонный и не чувствую сил. хочется просто провалиться под землю и проспать целую вечность.

и всё равно каждый раз приятно заходить сюда и видеть, что актив то ещё есть и очень даже. я как-то подзабросил писать свои мысли сюда, но.. может быть и вернусь к этому. пока что ничего не могу сказать.

печаль и пустота окутывают разум сильнее с каждым днëм и я просто не знаю куда себя деть, чтобы просто не испытывать эти противные ощущения.

всем встать играет гимн жнецов..

это было очень тяжело..

эээ будет уместно сказать, что акк заброшен или не всё ещё потеряно...

страшно и тревожно, постоянно выскакивают новые раздражители и мне хочется просто сесть и плакать.. хотя, за ту неделю я уже нарыдался и сам, и у психолога.

вот и доигрались.
пред-тяжёлая депрессия и направление к психиатору. я никогда не подумал бы, что окажусь там.