Ich habe an Karneval mein Handy verloren und heute unbeschadet zurück bekommen.
Weil es noch nette Menschen gibt.

Beim Aufwachen festgestellt, dass kein Zettel am großen Zeh hängt. Also alles ok.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mir Notizen machen muss, wo ich meine Notizen hingelegt habe... 😱

Die jungen Mädchen um uns herum machen voll Drama.
Der Mann bedankt sich, dass ich so alt bin.
Komplimente annehmen kann ich!

Jemand Jeckes hat 875 ml Bier über mich geschüttet.
So eine Verschwendung!

UND AUSSERDEM KANN ICH DIESES BEKACKTE SCHEISS GRAU NASS DUNKLE HERBSTWINTERWETTER NICHT MEHR SEHEN

Stolpern so peinlich, lauf halt nicht so gierig.

Hoch die Hände.
Urlaub!

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden.
Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Wie kann man denn einen Teppich verlegen?
Der klebt doch am Boden fest!

Es ist kaum noch zum Raushalten.

Denkt bitte bei all den heutigen Ausschweifungen.

Morgen um 15:00 ist Tanztee.

Es ist wunderschönes Wetter und die Sonne scheint. Es ist klar, was das heißt, oder?

Rolladen runter machen.

Wenn man sich bei jeder Werbepause ein Bier holt, ist Spiel 15 sehr lustig!
#schlagdenstar

Beim Fußball nehmen ich ja gern bei jedem Tor mal ein Körnchen. Beim Handball wird mir das zu viel.

Termine ohne mich sind mir die liebsten.

„Was machen Sie beruflich?“
„Arbeiten.“

Smalltalk ist voll mein Ding.

Egal wie anstrengend ein Tag war, eine Runde um den Block auf dem Bobbycar bringt ihn wieder ins Gleichgewicht.

Ich bin ja transfinaziell.

Also ich bin ein Milliardär im Körper einer armen Sau...

Stellt euch mal vor, der Buchstabe F wäre nie erfunden worden und wir müssten alles mit Ph schreiben.

Schiphphphahrt.

Phürchterlich! 😧

Ich kenn keine. .

Daim ist die Körperverletzung unter den Schokoriegeln.

Gendern, bis einer heult.

Männer sind auch nur Menschen!

Unterstelle nie Dummheit, wo Bösartigkeit als Erklärung ausreicht.

Hab gerade zehn Euro für vier Passbilder bezahlt.
... und dann sind die auch noch hässlich!

Oh!

Ich hab Inventur gemacht. Du hast nicht mehr alle Latten am Zaun, ich hab nicht mehr alle Tassen im Schrank und auf dem Lottoschein sind vier Richtige zu wenig.