Immer mehr Städte folgen dem Beispiel Venedigs und führen für den Besuch eine touristische Maut ein, zahlbar pro Person.
Einen ähnlichen Weg möchte die Stadt Olten beschreiten. Sie plant allen, die Olten touristisch besuchen, einen Betrag in der Höhe von 5 Franken zu zahlen.
(Bote)
Satire! Um Wal zu erlösen-JD Vance will Timmy besuchen
🤣
Wer weniger als 5 Stunden schläft, erbringt gegenüber der Volkswirtschaft eine Mehrleistung, die bisher nicht anerkannt wurde.
Schlaflosigkeit gilt ab sofort als ehrenamtliches Engagement. Betroffene werden steuerlich entlastet.
Wahlkrimi in Ungarn: Kommen die hunderttausenden gefälschten Wahlzettel zugunsten von Orban trotz der weltweiten Lieferkettenprobleme noch rechtzeitig für die Auszählung heute Abend an? Es bleibt weiterhin spannend!
(Bote)
Ein Mann liegt tot im Bett, über ihm schwebt sein Geist. Überglücklich sagt dieser: "Meine Schmerzen sind alle verschwunden! Von wegen Homöopathie wirkt nicht!"
Heute wird hier wieder viel entfolgt.
Wo hat Malice Seidel, Vorsitzende der Partei „Deutschland den deutschen Deutschen“, tatsächlich ihren Lebensmittelpunkt? Im schweizerischen Trottligen, wo sie mit Frau & Kindern ein Haus besitzt, oder im Deutschen Übelfinden, wo sie einen chicen Briefkasten gemietet hat? Eine Spurensuche.
(Klick)
EILMELDUNG Die Bundesregierung hat Reichtum offiziell als Luxusgut eingestuft.
Die Bundesregierung hat Reichtum offiziell als Luxusgut eingestuft und die Steuer darauf gesenkt.
Reichtum wird damit für alle leistbarer. Gegenfinanziert wird das durch eine Erhöhung der Lohnsteuer.
Das ist sozial ausgewogen.
bundesgrantleramt.at#folgen
Nachdem der Papst den Krieg der USA gegen den Iran kritisiert hat, droht die USA dem Vatikan und bringt sogar die Möglichkeit eines Gegenpapsts ins Spiel. Deshalb bereitet sich der katholische JD Vance - eigentlich ja James Donald Bowman - darauf vor, als Papst Donald den Thron zu besteigen.
(Bote)
Die FDP möchte ja das Rentenalter an die Lebenserwartung koppeln. Sie stellen sich 15 Jahre Rente vor dem Tod vor. Die Wahrsagerin Madame Saxana bestimmt das Todesjahr, zum Beispiel 2050, also wird diese Person im Jahr 2035 pensioniert. „Das ist fair und entlastet die Sozialwerke“ heisst es.
(Bote)
Niedlich: Dieser Mann glaubt tatsächlich, dass Benzinpreise jetzt ordentlich sinken werden
www.der-postillon.com/2026/04/niee...
Nach Brand in Filmstudio: Mondmission Artemis 2 kurzfristig abgebrochen
www.der-postillon.com/2026/04/arte...
Im Namen der bezaubernden Gemeindepräsidentin, des Gemeinderates, der Vereinigten Gemeindeversammlung, der Gemeindeverwaltung, der gesamten Bevölkerung und des Social-Media-Teams der Gemeinde Deppenwil wünschen wir Frohe Ostern und viel Spass bei der Eier-, Hasen- und Zuckerschocksuche.
Der Polizei ist es gelungen, einen grossen Hasen festzusetzen, der versucht hat, sich unbemerkt auf private Grundstücke zu schleichen und dort illegal farbig bemalte und gekochte Hühnerprodukte sowie Schoggi zu deponieren. Er wird wegen Hausfriedensbruch und illegaler Entsorgung angezeigt.
(Bote)
Woke-Wahnsinn: Millionen Deutsche verehren anstelle des Osterhasen einen langhaarigen Hippie aus Nahost www.facebook.com/profile/1000...
Natürlich, die kommen ja auch aus der Zapfensäule!
Wie hunderte Andere aus der journalistischen Zunft wagte sich auch die unerschrockene «Bote»-Reporterin in den alljährlichen Oster-Stau vor dem Gotthard, um hautnah zu berichten, was, wie und wo es so im Stau so abgeht. Die exklusive Reportage sehen Sie auch als Video auf TeleDeppenwil.
(Bote)
Jesus läuft tanzend über einen Fluss. Daneben steht Gott, sichtlich entnervt. Gott: "Junge, kannst du nicht einfach übers Wasser gehen?" Jesus (euphorisch): "Ich nenne es Riverdance, Papa!"
Muss ich immer noch drüber lachen.
Die Zeichen der Zeit erkannt: Das Ölunternehmen Prell bietet nun acht Sorten Grand-Cru-Treibstoff in Magnumflaschen an, die sich hervorragend als Geschenk eignen. „Champagner und Bordeaux-Weine waren gestern, heute schenkt man, wenn man es leisten kann, das edle Zeug!“ meint die Sprecherin.
(Bote)
Sensation! Artemis-2-Crew entdeckt bewohnten Planeten im Weltall
www.der-postillon.com/2026/04/arte...
Weil die Migros die Fachmärkte beerdigt, ist sie auf ein neues und lukratives Geschäftsfeld gestossen. Heute gibt sie bekannt, dass sie mit «Miograve» ins Bestattungsbusiness einsteigt. „Es wird eine Auswahl an Selection, M-Classic und M-Budget-Bestattungen geben. Denn gestorben wird immer“.
(Bote)
Gestern habe ich darauf hingewiesen, dass der #Postillon und die #Tagespresse Quellen sind, denen ich voll vertraue.
Selbstverständlich vertraue ich auch den Mitteilungen der Gemeinde #Deppenwil voll und ganz.
Awww, vielen Dank!
Als topseriöse Schweizer Gemeindeverwaltung sind wir der Wahrheit verpflichtet und würden niemals sowas wie Fake News verbreiten. Auch Humor ist uns selbstverständlich gänzlich fremd.
Besonders, aber eben bei weitem nicht nur heute am 1. April gilt: Nicht alles glauben, was im Internet steht.
Guter Gedanke… 🤔
Unser Amt bleibt von Mittwoch bis und mit Dienstag wegen Ostern geschlossen.
Morgen müssen wir uns auf den Einkauf am Gründonnerstag vorbereiten, am Donnerstag einkaufen, dann ist Ostern, am Ostermontag ist eh zu und am Dienstag müssen wir die reduzierte Schoggi zusammenkaufen.
Frohe Ostertage!
Toilettenpapierrollen in verschiedenen Brauntönen, akkurat zum Verkauf aufgereiht in einem Supermarkt.
Helles Toilettenpapier kann beim Gebrauch recht eklig sein. Deshalb geben als Weltneuheit die Schweizerischen Vereinigten Papierfabriken (SVP) unter der Marke «Eva» braunes Toilettenpapier heraus, in verschiedenen Brauntönen, herrlich passend zum jeweiligen
Badezimmer.
(Anzeiger Wellental)
Skandal: Alle Schoggihasen sind eigentlich Schoggikaninchen!
„Während auf Französisch und Italienisch korrekt von „Coniglio“ und „Lapin“ die Rede ist, wird die deutschsprachige Kundschaft seit Jahrzehnten vorsätzlich hinters Licht geführt. „Das hat Konsequenzen“ meint die Staatsanwältin.
(Bote)
Die Zeitumstellung sorgt vor gesundheitliche Probleme. Deshalb greift der Bezirk Wellental zu einem pragmatischen Mittel:
Die Uhren werden die nächsten 4 Wochenenden jeweils um sanfte 15 Minuten vorgestellt. „Nach vier Wochen haben wir dann wieder dieselbe Zeit wie der Rest.“
Bezirksrat Wellental
Er wurde nur 67: Erfinder der Autokorrektur unerwartet gestohlen
www.youtube.com/watch?v=2916...
Volle Benzinkanister dienen als neues Statussymbol. Immer mehr Stars tauchen weltweit auf dem roten Teppich statt mit einer Dior-Tasche mit vollen Benzinkanistern auf, die mit Edelsteinen bestückt sind. Viele Stars duften auch nach Benzin. Wer hat, der hat – und zeigt es auch!
(PromiWelt Extra)