Seht das übrigens als Lebenszeichen. Ansonsten bin ich erstmal wieder raus. Der Collien Fernandes Fall ist zumindest für mich und mein Trauma etwas wovon ich mich fernhalten muss.

Therapie ist ein einziger Spaziergang. Auf den Himalaya ohne Sauerstoffflasche. Der Körper ist schon toll, wenn man sich wegen Erinnerungen das Frühstück nochmal durch den Kopf gehen lässt.

Ich mag das Boy Aquarium ja schon sehr. Eishockey könnte mein Livesport werden. Aber die Jungs sollten skch wirklich besser aufwärmen! Ich bin ja nur um ihre Gesundheit besorgt!

Von all den möglichen Filmen war es natürlich The Chronology of Water. Selten habe ich mir so sehr eine Triggerwarnung gewünscht und ich bekomme morgen in der Therapie Schimpfe, weil ich mich so exponiert habe. Heftiger Film. Selten Trauma so realistisch verfilmt gesehen.

Bin ja mal gespannt, wann und ob normales Leben irgendwann wieder drin ist, wenn Bahnfahren schon Horror ist.

In die Stadt mit Öffis ins Kino zur Sneak Preview. Morgen ist der soziale Akku sowas von leer. Gut, dass ich da meine erste Therapiestunde hab. Menschenmengen sind aktuell der Endgegner. Aber hey Chillibonbon und kaltes Wasser regeln.

Jep. Da war das Hirn noch nicht ganz wieder da. :D

Hab mich mit Hochanspannungsskills beschäftigt. Sportler nehmen wohl gern Menthol-Ammonial-Riechgel. Und das haut dich mal so richtig ins Leben zurück. Finalgon kann da einpacken. Ob der Sportindustrie bewusst ist, dass sie das Zeug einfach nur in Reisegröße anbieten müssen für eine neue Zielgruppe?

Sachen sind gepackt, morgen geht es heim. Ich hasse Abschiede aber bei einigen wird es wohl ein bis bald.

Das letzte Mal Kunsttherapie. Das wird mir echt fehlen. Falls jemand ein Buch/Youtube-Kanal mit so Kunsttherapie-Übungen kennt, gerne her damit.

Ein Abend voller Dankeskarten schreiben. Feststellen, dass sich doch so viel in einem getan hat. Ob die Angestellten hier wissen, was für einen krassen Job sie in so einer psychosomatischen Klinik machen? Am Anfang wusste ich nicht was ich schreiben soll, jetzt wird der Platz auf jeder Karte knapp.

"Warum bleiben Frauen bei gewalttätigen Männern? Ich versteh es nicht!"

Und egal wer das sagt, ich wünsche der Person einfach, dass sie es niemals verstehen wird. Denn dann ist es meist zu spät.

Aber ich kann die Klinik für die Despressionsbehandlung wirklich nur empfehlen. Wer dazu fragen hat, mein Postfach steht offen.

An dieser Stelle sei mal kuru erwähnt, dass der Frauennotruf nicht nur für akutes eine Anlaufstelle ist.
Jetzt heißt es Tag strukturieren und weitermachen. Und ja, ich bin langsam Intensivtherapie-müde. An sich und seinen Dämonen zu arbeiten ist so fucking anstrengend.

Ich bin so froh, dass ich eine Anschlussbehandlung gefunden habe und so viele tolle Anlaufstellen da sind. Aber warum muss man für sowas eigentlich immer kämpfen, wenn man es am wenigsten kann?

So viele großartige Menschen kennengelernt. Jede Menge neuer Diagnosen und Baustellen, die so lange brach lagen, dass alles länger dauert. Da ist diese unglaubliche Angst vor der Zukunft, die bei mir noch fehlende Akzeptanz bzgl. dass ein GdB in Betracht kommt. Von depressive Episode zu 6 Diagnosen.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich mich wegen der Entlassung am Mittwoch fühle... Da ist ganz viel Freude, mehr Verständnis für mich selbst aber auch ne verdammt große Angst. Diese Klinikbubble war so freundlich, offen und verständnisvoll. Ich habe so viel gelernt, gearbeitet.

2 krasse Abschiede heute. Meine Zimmermitbewohnerin it jetzt weg. 11 Wochen zusammen. Intensive Zeit. Und eigentlich ist mein sozialer Akku leer aber ich kann nicht ins Zimmer. In dieses leere, stille Kämmerlein.

Hab noch ne Bonuswoche gewonnen zur Stabilisierung. Sonst wär es die Kriesenstation geworden. Morgen mal in der Traumaklinik anrufen, ob ich als akut gelte, auch wenn die Erlebnisse so lang her sind und halt erst jetzt hochgekommen sind.

Morgens halb 10 in Deutschland: ein Mitpatient spielt Klavier und heilt damit ein bisschen deine Horrornacht.

Spannend aber weiß noch nicht ob es hilft.

Chillibonbons am Morgen verhindern hoffentlich schlimmeres. Mein Maul brennt aber der Flashback darf einfach nicht kommen.

Hab nächste Woche das erste Mal craniosakrale Therapie und hab den Fehler gemacht es zu googlen. Naja im schlimmsten Fall liege ich ne Stunde entspannt rum. Passt schon. Noch 12 Tage bis zur echten Welt. Vorfreude und Angst steigen.

Finds immer wieder krass, was Kunsttherapie mit mir macht. Ging angespannt und traurig rein und komme gelöst raus.

Ein Flashback am Morgen bereitet Kummer und Sorgen.

9 Wochen. 12 sind insgesamt angedacht.

Naja es sind halt andere Sachen aufgeploppt. Das Personal ist super bemüht.

Es sollte ein Bild über Wut in der Kunsttherapie werden... es wurde eins voller Schmerz. Schmerz, der mir so gar nicht bewusst war.

Wäre irgendwie ganz schön, wenn meine Traumareaktion nicht aus Kotzen bestehen würde.

Der heutige Heulcounter steigt auf 7. Ich muss halt immer Höchstleistungen erbringen.