J'ai d'un coup une grosse angoisse qui monte et les idées noires qui reviennent. Heureusement je suis bientôt chez moi et je pourrai prendre mon traitement.

J'ai enfin un suivi médicamenteux, la différence est frappante. Mais la redescente l'est aussi : j'ai réussi à faire des choses aujourd'hui mais là c'est une catastrophe depuis une trentaine de minutes.

Et on reprend les mauvaises habitudes. Le week-end s'était plutôt bien passé, mais depuis hier matin impossible de sortir de chez moi. Je suis bloqué dans mon lit sans pouvoir y faire quoi que ce soit.

Heureusement je vois enfin une psychiatre tout à l'heure.

Dès que je me vois, j'ai envie de dégueuler. Je n'arrive pas à me tenir droit et c'est juste immonde. On me dit que ça va mais clairement non, ça n'est pas le cas.

Je suis à deux doigts de la crise de panique. J'ai dû partir pour ne pas vriller.

J'aimerais juste pouvoir ne rien ressentir actuellement.

Je suis fatigué de ça.

Je sors avec mes collègues ce soir, j'ai un peu bu. Mais je n'arrive pas à profiter ou à vraiment rentrer dans la soirée.

Je me sens triste et incapable de ressentir quoi que ce soit.

J'ai réussi à aller travailler aujourd'hui.

Comme prévu, tout.e.s mes collègues sont des amours et sont adorables avec moi. Franchement je les mérite pas.

Hier soir j'ai joué avec des potes que je connais vite fait pendant 3h.

Ça m'a fait un bien fou. Je savais que personne allait parler de moi, me demander comment je vais, etc...

J'ai pu déconnecter de tout mes problèmes pendant 3h. C'était si agréable.

À croire que tout ce que j'entreprends est voué à se casser la gueule contre le sol. Je vais finir par croire au destin.

Je devais assister à un événement en ville aujourd'hui. Ça me prend 1h pour y aller.

J'ai réussi à réunir assez de motivations pour y aller.

Au final il n'y avait personne. Ça a du être annulé mais cela était marque nulle part.

Pffffff

Youpi, j'ai réussi à :
-prendre une douche.
-sortir de chez moi.

Première fois en 5 jours, il y a des progrès.

Chose dont je suis peu fier, j'ai recommencé à fumer chez moi.

J'ai pour habitude de ne le faire qu'en dehors de chez moi et ça a bien tenu pendant pas mal d'années. Mais avec la situation actuelle je n'y arrive plus.

Tant pis.

Je n'ai pas réussi à aller au travail encore une fois.

J'ai eu une nuit extrêmement chaotique, je n'ai dormis que 3h.

Je pense essayer de rapidement demander un arrêt de travail, mais rien que cela me semble compliqué.

En vérité j'aime bien cet état. Je sens mon esprit s'en aller et revenir sans que je ne contrôle quoi que ce soit. Tout semble plus léger et toute les décisions que je prends me semblent sans aucunes importances.

Vaseux et mélancolique ce soir. Mon médicament pour m'endormir m'assome un peu mais ça fait 1h que je n'arrive pas à m'endormir.

C'est quelque chose que j'arrive pas à faire personnellement. Puis je ne suis pas spécialement là pour la visibilité. Mais merci du conseil !

Merciii !

Il se trouve que j'ai déjà un autre compte mais j'ai envie/besoin d'en avoir un autre.

J'ai toujours eu du mal avec les listes honnêtement... J'aime bien regarder les comptes et sélectionner ceux qui m'intéresse, ça rend la chose plus "personnelle". Pour les blocks c'est super cela dit !

Je sens que je suis très sensible ces temps-ci. Un rien peut me faire vriller dans une spirale de détresse et de tristesse.

Je suis entrain de jouer à un jeu-vidéo. J'en ai beaucoup entendu parlé depuis des années mais n'ai franchis le pas que maintenant.

Je viens de chialer au bout de moins de 2h de jeu alors que ce n'était pas un moment spécialement triste.

Vive ma fragilité.

J'ai réussi à me faire à manger. Maintenant je dois réussir à manger.

Je suis si fatigué que même les choses les plus simples sont des épreuves pour moi...

Le minimum à savoir sur moi est que j'ai 27 ans, dans un taff' scientifique qui ne m'épanouis plus vraiment et en dépression (vous inquiétez pas, je suis suivis et bientôt j'aurais même des A.D youpi).

Le but n'est pas de dire des choses joyeuses ou d'être lu et d'attirer la pitié des gens. C'est juste un moyen pour moi de me vider. Et parler en public entre dans ce processus (je ne me comprends pas très bien).

Pour les trois personnes qui verront ce message, ce compte est surtout là car :

1- j'ai besoin de communiquer avec des gens hors de mes cercles habituels.

2- j'ai besoin de partager ce que j'écris.

3- j'ai besoin d'évacuer en public ce qui peux passer par mon esprit.

Ce site est tout autant anxiogène que Tw***** quand on a pas de TL : uniquement de la politique, des mauvaises nouvelles et compagnies.

Par pitié je veux juste un espace safe dans lequel je peux respirer...

Chère inconnue de mes songes, j'espère que là où tu es, que ce soit loin dans mon esprit ou loin de moi, tu es heureuse et tu as pu trouver quelqu'un qui te comprenne. Moi, je te cherche encore et espère rapidement t'atteindre.

J'aime penser depuis ce moment que quelqu'un sur Terre a fait le même rêve que moi, que cette femme n'est pas qu'un idéal mais que je pourrai un jour l'atteindre, cette personne qui me comprenne.

C'est un espoir, un souhait, qui me permet de continuer à vivre malgré ce que j'endure.

Petit à petit, je me réveille. Mon corps est emplis de tristesse et se rappelle très précisément de tout ce qui s'est passé.

Alors, afin de ne pas l'oublier, j'ai écris ce rêve. Pour que le souvenir de cette femme ne disparaisse jamais du miens.

Et c'est là que je prends conscience que je suis dans un rêve. Et que je vais bientôt me réveiller. Je fais alors tout mon possible pour faire durer la chose. Je demande à cette femme son nom, où est-ce que je pourrais la retrouver.

Je ne veux pas la voir disparaître. Mais elle commence à partir.

On comprend que l'on a rien à se dire. Mais ce n'est pas désagréable, loin de là. On est chacun dans ses pensées et dans celles de l'autre, heureux.

Une légère brise de vent me rappelle que je suis à l'extérieur, autrement j'aurais pu penser être dans un rêve...