写下这些文字，并不是想在此处忏悔，让并非她的其他人代替她原谅我，而是我认为这份感情和经历，即便只是些许片段也好，也应当化为文字，代替健忘的我存于这个世界的某个角落。
当与此事无关的他人经过，大概会发出几分感慨或嘲笑吧——哈，原来还有这种事啊？这人真是好蠢啊。
由此，以使我的那段无可替代的夏日时光，以我受到指责的形式，在某人心中留下曾存在过的证明。
希望看到此段记录的你不要将它当做笑料般四处传阅（虽然今天正是愚人节），那或许会打扰到身份并不难推测的她，如果只是想讨论一些相关的话题，直接找我便可以了，本人在此不胜感激。
11月底到次年的3月中旬，她又赛博蒸发了约4个月的时间。
在这期间，我一直想知道究竟是怎样一回事，到底发生了什么，这次的消失，又在多大程度上与我有关呢。
而她只是在一个平凡的夜晚，突然地又上线了。
我当时对她的突然回归没有做任何心理准备，一时间也不知道该说什么好，总之希望她心态平稳，不用因为“让别人担心”而感到愧疚。
到最后，我也没有问及她为何消失，是否与我有关。
恐怕她只会一如既往地否认，并发个表情包保持轻松的氛围吧。
难道要让我就这样放下心来，消除心中的罪恶感吗？——自我满足也要有个限度吧。
就这样，怀抱着无处可去的想法与感情，我写下了这一篇记录。
即便我再如何钝感，再如何无耻，再如何深情，被如此地拒绝后自然也明确了想法，不得不整理了心情，决定与她拉开距离，如普通网友般偶尔聊上一两句即可。
但在10月底，她彻底消失了半个月，QQ、微博也好steam也罢哪里都找不到她的踪影。
或许她只是不想理我吧，我认为这是我应得的“惩罚”而默默地承受着。
11月初，我收到了她买的呆猫围巾，一时不知道是怎么回事，她那天晚上终于上线回复了。
我并没有问及她为何寄了这条围巾，恐怕就算我问了，她大概也不会说真话吧。
事到如今，她说的哪些话是发自内心，又有哪些话是言不由衷，我已经分不清楚了。
那条价值几十块的呆猫围巾，至今仍在我的衣柜里静静地躺着。
她对我擅自拉近距离的行为感到不舒服，之前拒绝了我的表白，但我并没有完全离去，似乎保留了朋友关系，让她松了一口气。但如今我又来试探是否存在机会，这让她感到感激和羞愧，但也无以为报，希望两人的关系能再单纯一些。
如果我再步步紧逼，她可能就要赛博蒸发了。
以上，便是她所发的“真实的话语”的概括。
时值10月初，残暑尚且未消，打开窗户还能听见秋蝉与蟋蟀的叫声。
她表明，她的拒绝是真正的拒绝，而不是欲拒还迎。她也不希望我在她身上倾注精力以达成某种目的。
而且她也非常讨厌别人带着某种目的来触碰她，这让她感到相当的不舒服。
她想起曾经影响她极深的那个人，她正是活成了那个人心目中的样子，才让那个人误以为她也天赋异禀，但其实她毫无才华，不过是耀眼的太阳在黯淡的她的身上的投影。
她害怕拒绝我会对我造成伤害，但她想到如果就这样接受，恐怕未来会造成更大的伤害，虽然她一直在说谎，但这一次她决定要说出真心话。
但即便如此，我在思考了数日之后，仍旧希望能够帮助她，因为当时我发自内心地喜欢着她，即便无法交往，若能帮她摆脱困境，于我而言也已经满足了——当然，若她届时能改变想法就再好不过了。
这种如殉道者一般的“崇高”的想法充满了我的内心，因此在一段时间后，我向她提出了这一想法，她当时同意了。
只不过第二天的晚上，她发来了数百字的她“真正的想法”。
我一边刻意与她拉开距离，大幅减少了互动频率，一边在心中思考着曾经发生过的种种以及她的行为逻辑。
其实她的热情与幽默，不过是她内心深处极度自卑的产物，因为担心别人认为她冷落了他人，因为担心空气由于自己而变得冰冷，所以才想要表现得那么积极与开朗。
当我问及为何要同意我与她长时间玩游戏，或者靠着她的肩睡觉，又或是与她牵手，她回复道“因为没有拒绝的理由”。
这种几乎不考虑自身想法而遵从他人的行为，若说是“伪装”则描述得过于卑劣，大概应称之为“保护色”吧。
而我也正是受她所散发出的这种无机的光所吸引，如飞蛾般盲目地向她飞去。
最终，我并没有寻到理想中的真正的温暖，反而是将那小小的光芒扑灭了。
我宣读了喜欢她的10个理由（笑），希望她能够获得些许自信。
她仍然只是感谢我，并表明她对我并没有那种想法，她其实把我当“兄弟”看待，十分抱歉。
虽然我隐隐约约也能感受到不会被接受，但我已经决定，无论如何想将这份关系处理得更为干净，因此向她提出，之后会逐步地与她拉开距离。
但这也不过是我幼稚的体现，是我终究没能理解她的证明。
就这样，我将亲手插入的这把匕首又快速地拔出了。
在离去的日子里，我一直回想着她掌心的温度，以及与她经历的快乐。
我当时似乎已经非常确信，她对我也抱着类似的情感，只不过碍于当时的不幸境况并没有提出与我交往。
就这样，我沉溺于拥有一个喜欢的人的幸福，以及似乎被他人所喜欢的幸福之中。
但她之后对待我的态度却逐渐冷淡，原本高频率的互动，却变成了她晚上十点十一点才会上线回复，交流的时长也大不如前。
我对这一情况感到相当的不解，为何会变成这样呢？
在这困惑之中，我决定向她坦白心意以打破僵局，毕竟我最为讨厌这种不上不下的境况，也急于知道她真正的想法。
因此下一次相会时，我向她表明了自己的想法。
我说希望她不再故作有趣，不必刻意把气氛搞得轻松。以及关于她不必感到自卑，许多事情不过是时运与环境所导致的结果，以及在我看来她也已经是比较优秀，希望她能迈出改变生活的一步。
她有些感动，说了些感谢的话，但或许是受初次牵手的冲击所影响，竟没有残留任何具体印象。
我只记得，她当时说希望有朝一日能真心地认为自己是一个优秀的人，再与人谈恋爱。
但当时的我，又怎能听懂她的这番话呢。
在之后去地铁站的路上，我提出希望能跟她再牵手，她仍同意了。
最后我与她一直坐在地铁站里牵着手，直到动车发车前的15分钟。
在8月的末尾，我第四次来到那个城市的时候，她聊起了她曾经的回忆。
我与她坐在老城区一条静静流淌的河流低矮围栏上，她讲起了初三时有好友自杀，以及被曾经的挚友所抛弃，只有自己一个人止步不前的事。
我想到，原来这就是她那无法摆脱的自卑的来源，比预想中还要沉重许多。
她在讲述时，声音也逐渐减小，悄悄地抹起了泪水。
我让她放下她手中一直紧握着的奶茶杯，伸出左手来，然后将其紧紧地握住了。
她显得有些慌乱，突然说什么“欧气吸取啊让我抽卡运气变好”云云，让人感到怜爱不已。
虽然她在当时赞同了我的想法，但回去也未必能够执行。
她总是将问题归咎于自己是个p人，以及工作比较忙碌，精力有限。
我对此有些无奈，她不过是在逃避问题罢了。但所提出的的确也是难以改变的原因，因此希望从更加源头的地方去思考并解决问题。
最终，我触及了她根深蒂固的自卑。
在那之后，每隔半个月我都会去那个城市，每次她都会陪伴我整整两天。
我们一同看电影、吃火锅、去桌游店打游戏、逛博物馆、游览历史古城、去猫咖店吸猫……
在午睡时，我甚至慢慢地将头枕到她的肩膀上，她也没有抗拒。
当时我无数次地在心中祈愿，希望时间能够停留在那幸福的数分钟里永不流动。
即便那只是我独自一人的并不完整的幸福。
在快乐之余，我都会提出希望帮她摆脱目前无趣工作以及动力不足的困境。
虽然她其实从未提出过希望我帮忙，但我希望未来能够与她一同度过——当然这话并没有跟她说——因此还是给她出谋划策。
——我感觉，你在聊天中比较迁就对方，让人感觉有些距离感，且磨灭了自己的想法。
——如果可以的话……至少希望你面对我的时候，不必如此克制。我今天大概就是为说此话而来的。
她有些惊讶，说她有些感动，因为很久没有人这样关心她的想法……很感谢我。
当时她并没有看向我，仍旧将脸埋向ipad，看似在一心一意地画着。
我感到我与她似乎在某个地方有所连接，对于她的爱惜之情在心中漫延开来。
当然，我当时并不知道我话语中所描述出的她待人接物时的阴霾，究竟意味着什么。
半个月后，我独自一人前往了那个城市。
那是计划只玩一天的短暂行程。
她带我去了她中意的日料店，以及另外的有着二次元要素的影像店和商场，晚上则是去看了音乐喷泉，之后两人没有规划好要做些什么，便在附近的麦当劳消磨时间，她则拿出ipad画画。
最初我们相对而坐，但我说想看她画画，而坐在离她只有数公分的身旁。
实际上，我也知道她不擅长与人面对面，因为两人之间几乎从未有过视线交流。
巧合的是，我也并不擅长，更不擅长与人如此近距离地接触。
但那时我希望离她更近的想法，无比地膨胀开来，并说出了我与她长时间聊天以来，早就想说的话语。
与她离别后，我不禁感到稍有些空虚。
因此我与她约好，不久之后我还会单独来到这里。
恐怕所谓难以自拔，就是描述的这种境况吧？
我试探性地问她，可不可以带我们游览那座城市，她似乎稍犹豫了一会——让我度过了极为紧张的几分钟——而后依然答应了。
于是那个周末，我在陌生的城市第一次与她见面了。
总的来说，她线下给我的感觉与线上相差无几，衣着朴素但开朗风趣，一直能够寻找到合适的话题让气氛不变得太冷淡，我猜想她应当与我类似出自并不富裕的家庭（此时我们的聊天还不怎么提及过于隐私的话题），所幸并没有因环境影响而变得十分庸俗。
游逛书城与书展，我们讨论了一些文学和生活的话题；走遍数个二次元商场，我们聊着或冷门或爆款的作品的梗；在数个地点间转移的途中，我们一同在车里唱着各gal的经典曲目。
时间来到了7月，在副热带高气压带的压制下，整个华南都呈现一片酷暑。
我向她提及，这个周末朋友要带我去相邻的一个城市游玩。
而她表示，她其实就在那座城市生活。
在之后的时间里，我与她每天——货真价实的每一天——都有聊天，有的日子甚至长达数个小时。
最让人感到充实的，是我们相互之间都会发起话题，而不是我单方面地向她寻求交流，这让我感到两人之间似乎存在着某种情投意合的默契感。
聊天的话题，从acg到日常生活、绘画等无所不包，无论我抛去怎样的话题，她都会自然地接住并投回相应的话语，就如同与熟知多年的老友玩抛接球一般。
我与她都欣赏/游玩了相互推荐的作品，也由此展开进一步的互动。
一次，我鼓足勇气向她提出邀请：能否一起玩新发售的双人游戏。她也欣然应允，于是那一天以及之后的数个晚上我们都一同度过。
时间终于来到初夏——虽然是5月末，但气温已然变得有些燥热，华东地区的最高温可达30℃。
在一次转发她的同人图后，过了两天她微博私信跟我说评论被吞了没有看到，然后是一两百字关于原作的感想和理解，顺便感谢我喜欢她的作品，祝我今天明天后天都过得愉快。
我想到，这大概是与她拉近距离的一次机会，因此对她的消息做出相应的回复后，问她要不要加QQ，而她也欣然同意了。
在初次的即时通讯交流中，我与她似乎都相当热情，聊到了她最近在看的作品和我的一些经历，她也主动提出能否接受她发一些感想给我，我自然也是求之不得地答应了。
总之，即便我说我当天晚上要画完一幅画，也还是跟她花了一个多小时聊了上百条消息。
在那之后的半年里，我仍不时地关注着她所发的内容。
她所涉猎的领域与品味与我十分相近，除却会不时产出同人图和同人文以外，也时常给喜欢的作品（ACG或纯粹的文学作品）写下上千字的值得推敲的感想/评价，或者发布一些古早作品的考究，当然也常常单纯像个同人女一样感慨自己的家产实在是绝美。
我与她仍旧时常互动，她也经常点赞我所发的微博。
我个人对于她的好感虽不能以“与日俱增”来形容，但相比最初相识时自然是有所增加，至少，我逐渐开始有些在意起她所发的内容，也会关心她是否会给我的微博点赞或评论。
就在这种不上不下的境况之中，一个转折点到来了。
在我看来，她似乎是相当有活力且风趣幽默的一个人，充满热情地与每一位网友互动，还不时地产出富有作者性的作品。
毫不避讳地说，我当时便想着，她大概便是我最为喜欢——又或者说是憧憬——的类型吧，如果能跟她交个朋友就好了。
因而我按下了“关注”键，而她过了一会也回关了我。
话虽如此，我与她最初在互联网上有所交汇，是在那半年之前。
在微博上，她所绘制的我相当喜爱的作品的同人图合集，获得了数量可观的转发，她的作品虽称不上技艺高超或者细致精美，但仍可以感受得到独特的设计与作者性。
——或许也正因为她的绘画技术并不如我，才让我产生了一定程度安心感和亲近感也说不定。
我按下了转发键并附上了似乎有些廉价的感叹之语，而她也回复了我，顺便夸赞了我的同人作品也很漂亮。
总之，我被她的热情和作品所打动，便点进了她的主页。
我一直认为自己是一个健忘的人，重要的事情与不应忘记的事情，总是会在不知不觉中从脑海中消失，最终化为朦胧的雾霭。因此我总会尝试以文字或绘画的形式将它们化为实体，即便有几分变质也好，也要留存在这个世上。
其中，也有在他人看来或许应当就此沉默最终带入坟墓，不可再提及的事。
不知为何，我认为那些曾经存在过的想法与情感，以及伤害过他人的事实，不应当如此轻易地从世上消失。
因此我接下来要记录的，是曾几何时气温尚且燥热，在我最为喜爱的那个季节中与另一位女孩所发生的故事。
幽玄の舞
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