Was ich aus der Walgeschichte gelernt habe: Es gibt eine große Anzahl an Menschen, die ohne einen Selfiestick in der Hand offenbar nicht lebensfähig sind.

Ist jetzt eine Umbenennung von John Ternus in John Apple geplant? Und erhält Tim Apple jetzt ein Upgrade auf Tim iCloud? Fragen über Fragen.

Graues Chinchilla

Vor 6 Wochen ist ein blindes Chinchilla bei mir eingezogen und die Vergesellschaftung mit Vader war alles andere als leicht. Aber hey, fotogen isser!

Dass Warken ausgerechnet das Hautkrebsscreening streichen will, macht mich angesichts der Tatsache, dass mein Partner an Hautkrebs gestorben ist, richtig wütend.

Noch lustiger finde ich es, dass sie jetzt alles, was sie als Opposition als völlig wirkungslosen Quatsch bezeichnet hat, selbst „auf den Weg bringen”.

Das Schönste der letzten Tage war, dem Meltdown des Patriarchats zuzusehen, weil Orbán verloren hat und ein Männerfußballverein nun von einer Frau trainiert wird.

Okay, wohin schicken wir J.D. Vance als Nächstes?

Das kann funktionieren. Ich war mit meinem First-Date-Ikea-am-Samstag sieben Jahre liiert.

Kaffee Hag Glas, das G durch ein K ersetzt.

Ich sage wie es ist: Ich würde Geld bezahlen, um euch beide einmal die Woche nur beim Blödsinn quatschen zuzuhören.

24/7 Live-Berichtbeschallung der Preistafeln deutscher Tankstellen inkl. Ticker zum nachlesen, Hintergrundinformationen und Interviews empörter Mittfünfziger. Grillenzirpen.

Aber wehe jemand schreibt einen Einzeiler ins Internet, weil der Preis des Deutschlandtickets erhöht wurde.

Wegen exakt dieser Aussage bin ich damals aus dem Religionsunterricht rausgeflogen.

Um Geld zu sparen, habe ich heute die Metallbeine meiner Esszimmer Stühle gestrichen. Nächste Woche werde ich mir wohl neue Stühle kaufen müssen.

Folgen Sie mir für weitere Spartipps.

Als ich mit Anfang 40 plötzlich Migräne bekam, hat mein Gynäkologe das erste Mal schon das Thema aufgemacht. Bei mir waren tatsächlich die Stimmungsschwankungen der Auslöser, dass ich mit der Hormonersatztherapie angefangen habe. Migräne hatte ich seitdem auch nicht mehr.

Ich bin so dankbar, einen guten und fähigen Gynäkologen zu haben, der mit mir schon sehr früh auf diese Reise gegangen ist, wo ich nicht mal im Traum an das Böse W-Wort gedacht habe.

Screenshot The Big Bang Theory Episode "Weltraumtoilette"

Die Toilette an Bord der Artemis II ist defekt.

HOWARD!

Wenn Stephanie von Bismarck-Schönhausen morgens die Nachrichten checkt, kommt sie doch aus dem Lachen nicht mehr raus, wenn sie sieht, gegen wen ihr Ex sie eingetauscht hat.

ZEIT-Headline: Lars Klingbeil will wieder vernünftige Sozialpolitik machen

April, April!

Ich kann Katherina bis nach Köln lachen hören.

"Mir fehlt die Stunde ja."
"Mir ein paar Jahre."

Sandbänke verbieten! Jetzt!

Mein größter Luxusartikel ist ein über 20 Jahre alter Mietvertrag.

Manosphere-Typen, die einem den ganzen Tag erklären, wie hart echte Männer sein müssen, lassen aber bei ihrem volltatowierten Arm den Ellenbogen raus.

Ich habe schon in der 8. Klasse meine Referate flüssiger vorgetragen als Katherina Reiche ihre Pressekonferenzen. Und inhaltlich waren sie auch besser.

Nur auf Deine Antwort. Auf den Ausgangspost nicht

Und antworten kann man Dir auch nicht. :D

Wie er den Treibhauseffekt erklärt ist pures Comedygold.

Bei der gigantischen Anzahl der Menschen, die von anderen bereits "eingesargt" wurden, ist das Internet aber immer noch sehr laut.

Am schlimmsten sind influencende Fussballergattinen, die die Kriegslage nutzen, um irgendwelche Darmpräparate zu verkaufen. Ich kann meine Verachtung überhaupt nicht mehr in Worte fassen.

Starkes Statement von Wadephul: "Wir würden die Dubai-Influencer ja gerne ausfliegen, aber leider fehlt uns das Geld wegen Steuerflüchtlingen."