Mein Alter erkennt man vielleicht auch daran, dass ich meine elektrische Heizmatte fürs Bett jetzt mit Smart Home verknüpft habe, damit ich schon von der Couch aus mein Bett vorwärmen kann.

Suche Diddel-Briefpapier (bevorzugt mit Duft) für den Fall, dass ich ein Testament schreiben möchte.

Die Luft hier in England ist so feucht, dass es nur das Ziel sein kann, dass eine Frau trocken wird.

Neues Handy. Die Telefon-App ist inzwischen auf Seite 3 gerutscht.

Teuerster Aufkleber in meinem Stickeralbum.

Zur Veranschaulichung.
Links unten: Großbrand.
Berge rundherum: Volltrotteln.

Was denkt man sich, wenn es einen Großbrand gibt? Genau. Ich steige auf einen Berg und mache Feuer. Weil die Tradition will das so. Egal, dass drum gebeten wurde, es nicht zu tun. #osttirol #schämtseuch

Die adäquate Strafe für das kkreative Talent, das Kaugummi auf die Haltestelle Bank klebte: ihn dazu zwingen, alle unter den Tisch gepickten Kaugummis einer ganzen Schulklasse fertigzukauen.

Österreich: Ein Baby soll im ersten Jahr nichts würziges, keinen Käse und wehe überhaupt etwas mit Geschmack essen. Meanwhile in bella Italia...

Nach wie vielen Fragen findet ihr "Was ist dein Kink?" angebracht?

In der Schule wäre ich Queen gewesen mit so vielen schulfreien Onkels/Tanten-Beerdigungs-Entschuldigungstagen, die ich jetzt gerade hätte.

Das können wir aber schon speziell gut

Es gibt sie noch, die "Wo sind die echten Frauen hier!?" Typen....Sorry, echte Frauen hätten lieber echte Männer ohne fragile Männlichkeit. Bussi-Baba.

Ich hab jetzt wieder Tinder. Es hat sich viel geändert dort, aber ein Super-Dislike gibt's immer noch nicht.

Österreicher sind schon konsequent. So wie sie bei allen mögliche Berühmtheiten österreichische Wurzeln vor x Generationen hervorzaubern, so sind sie irgendwelche Straftäter auch nach x Generationen noch Ausländer...

Reminder: wer sich heute noch nicht geärgert hat, hat heute wieder einmal die Gelegenheit sich dabei zu ärgern, dass man den argen Mond einfach nicht anständig fotografieren kann .

Eine große Bettdecke für zwei Personen ist scheiße. Aber warum ich bisher bisher darauf gekommen bin, dass eine solche große Bettdecke für einen alleine super ist, weiß ich auch nicht.
(*Von unter2,2*2,4 gesendet.)

Haben alleine wohnende Männer eigentlich auch Nagellackentferner für ganz grobe Notfälle zu Hause oder wie machen die das?

3 Begräbnisse in einem halben Jahr sind dann aber langsam wieder genug, gell?

Protipp: Wenn ihr glaubt, Geburt, Firmengründung oder Hochzeit wäre der Höhepunkt der Bürokratie: bemüht euch, als erstes zu sterben, damit ihr nie einen Nachlass abwickeln müsst 😉

Fremde Stadt, kein Plan, kein Ziel, also folge ich dem Menschenstrom. Und lande vor Primark.

Nach 4 Monaten denke ich mir beim Anblick mancher alter Menschen immer noch "und warum lebst ausgerechnet DU noch?"

Wer cremt sich abends im Bett die Füße ein? Und wie fühlen sich diese olympischen Breakdancer-Posen so an für euch?

Ich glaub, ich schenke der 7 Monate alten Nichte einen Sport-BH.

Sie liebt nämlich eingenähte Etiketten. Und nichts hat mehr Etiketten eingenäht als Sport-BHs.

Fügt warten auf Laborergebnisse zu ihren Hobbies hinzu.

Ich habe keinen Muskelkater. Ich bin Muskelkater.

Wenn ich 2024 was gelernt habe dann, dass Arschlöcher länger leben. Ist halt eher doof, wenn man gar kein Arschloch sein will und das dann umso länger durchziehen müsste.

Vielleicht habe ich ein bisschen zu lange überlegt, wie ich den Anruf auf den ich warte, auch sicher mitbekommen, ehe ich auf die Idee kam, das Handy zu entlautlosen.🤯

Erben ist übrigens Scheiße. Dafür sterben immer noch Leute.

Beim Erben als erste und einzige Einigung "Wir streiten nicht" zu haben, ist auch viel wert. Ich berichte dann in ein paar Monaten, wie das funktioniert.