ふと定期的に不可逆なことを思ってすごく悲しくなる。ファザコンだったのでたまにすごく悲しくなるし、いやおっさん自業自得だろアホがよって気持ちもある。見舞いに行きたいけど行きたくないんだよな…

祖母と父の入院費誰がどう出すか親族会議が明日あるとかで急に呼び出し掛かったんですけど明日仕事で休めないんですが頭を抱えてる色んな意味で

数ヶ月から半年に一回実家帰るだけでストレス半端ないわ…

めちゃんこ元気だった祖母が転んで骨折してから一気に寝たきりになって食べられなくなって弱って行くし、父は認知症で入院だし仕事はトラブル続きだし実家帰っただけで色々負債が押し寄せてきて大変だけど、実家に居て色々背負ってあげる気もなくて悪いな…は〜一人暮らし幸せすぎる……

掃除ちゃんとしないとメンテに人も呼べないよお

昨日の夜水道止まってて焦ったけど起きたら水出てよかった…はー出勤出勤

変えたマイク結構いい感じなのでうきうきしてる。変な音入りにくいと思う。たぶん。アーム型にしたので机もちょっと広くなったぞー

継続の味染み込ませ大好き。自己満足だから、付き合わせてすまねえが100%しかなくて、楽しんでいってねって気持ちはぶっちゃけあんまり…その…

今日のディプライドももめっちゃ味染み込ませたから楽しみだな

デ死→重継続いろいろ→シメンソカめっちゃ味する

1人旅行も苦にならないので、いつも転勤したら毎回週末、車で探索〜とかやってて、奈良とか滋賀とか名古屋とか最高に楽しかったのでよかったな。福岡はあんまり行けてない。糸島あたりくらい。疲れちゃった。

何を生活の一番とするかは時々によって違うけど、旅行を趣味としてた時が一番金銭的に終わってたな…給料が低すぎるのもあるけど。でも旅行マジ楽しいんだよな。今はあのテンションで楽しめるかは不明。仕事からの開放感と好きな友達と、美味いものと何見ても面白い旅行先と。今だと疲れが勝る気がするんだよなー

超絶気疲れの中の運動会→激烈筋肉痛の中勤務開始。溜まってる溜まってる仕事溜まってる

まじでほんと…職場パンデミックで全員コロナで休んでたから、今日出勤するの怖いし、日に日に体力落ちるし生理痛もやってくるし散々

コロナで5日間無駄に過ごしたので今日から取り戻したい。せっかく休んだのにマジでなんもできんかった

あそぼーー！！！

trpg引退レベルに来年の卓予定ゼロだから何とかして遊んでしなきゃと思う自分と、いやまだ8月なんだから来年の予定ないのは普通やろ…という自分がいて、後者の自分が圧倒的に勝って着席するんだけど、悲しいのはみんな忙しくて、いつまでも僕は待つよと言ったふわっと予定も儚くなることよな…いつまでも待つし大体いつも空いてるのに…

キャラシのOK出るまで名前共有する気になれぬし、どうせならもうちょい年齢下げよっかなー。

創作民で遊ぶボイセきゃっきゃtrpgはしてえので、あの人たちボイセに目覚めてくれないかな…。私、たとえ文字でもテンポ感重視だから、セリフで返しちゃうんよな…地の文が邪魔でしかない

悩んだ…その界隈の人と10年前にテキストRPで同じ世界線にいたんだけど、行動描写世界観に生きてる人たちと、心理描写世界観に生きてる我は、テキストという文字に起こすと、創作感の相違による悪影響を及ぼしそうで怖い。みんな創作民だから…

行きたかったシナリオに、10年ぶりに久しぶりに一緒に卓する人とか初めましての方とかお近づきになりたいメンツに誘ってもらったんだけど、ただでさえ20時間越えシナリオを半テキと聞いて、チキンむりおは引き下がった。

設定作ったり、お題出されてそれに対して何かするして遊ぶのが好きなので、わりとシナリオで何されても地雷に思うことはないんだけど、永ロスからのコンバート不可とかは明らかに地雷かもしれん。シナリオ後の私の世界観に手出しをしないでほしい。一度断ち切るから許してくれ。

やっぱり私は自分の作る設定が大好きなんだけど、そのせいで永遠に沼ってしまって深淵をただ見つめてしまう…マッチポンプ…

実家に顔を出したものの、課題が多過ぎて空を見上げる…人生って難しい

色々連想落ち込みが訪れそうになったけど、これくらいの方が創作意欲湧いてくるんだよな…

自分のやなとこは年取っても絶対、根っこの根っこは消えはしないんだけど、確実に歳とればとるほど、表には出難くなってるんだよな。っていう救いのようなものは感じてるんだけど。待って、それって私が鈍くなって、私が気がついてないだけじゃない？解散。

KP下手すぎてマジで腰が重い

お待たせしてる部屋を作りなよむりおよ。はい。

マジでヒマなんよ5月。卓もないし。描く絵もないし。やりたいゲームはある。やるかー。ゲームやると引きこもっちゃうんよな…

労務の計算ミスで5月の休みが増えて慌てて休みを見直してる。あと2日5月どこ休もっかな…