ちゃんと双極性障害でも働ける職場を探さなきゃ

調子良くなってきたときは、これからも焦らずゆっくりやろうと思ってたのに、あれですら躁的防衛だったというのか…？確かに元気だったから色んなことしたけど、それでも自分が疲れないように気を使ってたはずなのに…

こちらへの投稿が始まったということは病んでるということです

音楽療法の学びを通じて、自分の心の奥底が少しずつ見えるようになった結果、自分がどれだけクズ人間なのか、そして自分がクズ人間であることからどれだけ逃げてきたのかがよくわかりました。

いろんなコンプレックスを抑圧して、いい人間に見えるように取り繕ってきたのだとはっきり自覚しました。

妬み、疎外感、劣等感からくる苛立ちと胸のあたりでとどまる汚い言葉の数々

承認欲求だらけの心は誰かが自分を認めてくれることを望むだけで、それに向けた行動をしようともしない。

なんとなく気に入らない空間や時間から逃げる

あー即興演奏して心に整理をつけたい

時間の無駄っていう概念を身にしみて理解した気がする。そして無駄にしていたのは大概自分だったということにも。

こっちにポストするのはほんと久しぶりですな

素敵な言葉を見つけたので備忘録代わりに

明日、世界が滅びるとしても

今日、君はリンゴの木を植える

お前など取るに足りないとはっきり言ってくれ。そしたら心置きなく音楽で殺しに行ける。

誰とは言わないけど俺を演奏メンバーに誘ってたの忘れてただろう？俺が言うまでシンクに案内もしなかったじゃないか。平謝りすらなかったから誤魔化せたと思ってんのかもしれないけどちゃんと根に持ってますよ。

あとギター＋ピアノにさらにもう一本ギター入れたってやることねぇんだわ。雑に入れるんじゃねぇ。「ごめん忘れてた！今度必ず埋め合わせするから！」のほうが100倍マシ。まあ傷つくのは傷つくけど。

一段落ついたらぶいちゃとの関わり方を見直そうと思う。やりたい音楽や人間関係の見直し。もちろん今のフレンドはずっとフレンドのままだけどね。あとは新しい友達づくりと新しいことへの挑戦をしていきたいかな。

いまのぶいちゃのやり方だとストレス因子が多すぎて、もっと自分に合った関わり方を模索したい。

子供のころ少林寺拳法をやっていた時にはわからなかったけど、鎮魂行はやっぱり大事なことを書いていると思うし、今後少林拳士に戻らなくとも自分の人生の指針にしたいと思う。

頭で最適解がわかっていてもそれに心がついてくるかどうかは別問題っていうのが人間の面白いところ

音楽活動の場を少しずつリアル側に移していくか…
ぶいちゃだとあんまり演奏機会ないし、リアルにでていく勇気も少しずつでてきたし、音楽できる機会がなるべく多い環境に身を置きたいなあ…

ぶいちゃでほぼ毎日セッションしてギター上手くなりつつ優雅に趣味を楽しもうとしてたけど、どうもぶいちゃはそういう環境ではないようだ

本音を話すことのなんと難しいこと。特に自分のクズな部分とかを赤裸々に話すことはたとえそれが受容される事が保証されると言われてもやっぱりなかなか言い出せないよなぁ…

ひょっとしたらもう転移は起こっているのかも…

逃避
投影
抑圧？
昇華？
置き換え
合理化

こんなもんかな

なんか気力ないからここ最近発動した防衛機制について考えるか

いったい何から自分を守ろうとしているのか…

ぶいちゃで地元が一緒で共通の知り合いがいる人と出会ったりなんなら大学の後輩でサークルは違えど同じバンド仲間の人と出会ったりでちょっと興奮冷めやらぬ今日この頃

20代最後の土壇場でVRChat始めて、いろんな人に出会うことができた。楽しいだけじゃなくて、悩みとかもあったけど、間違いなく僕の心の栄養になっている。私と出会ってお話してくれた人たち、本当にありがとうございます。皆さんのおかけでなんとか生きてます。

無事30歳を迎えることができました。波乱の20代だったけど、自分自身をしっかり見つめられた10年間だったと思う。そしてこれからは、今度こそ、全身全霊、僕でありたい。

俺がギターでEコードを鳴らし、アンプから出た音があまりの轟音に半径50メートル周囲の物が全て崩壊した時、きっと人生を前向きに生きることができる

会社行こうとすると嗚咽が出るのなんとかならんかな

文字通り一睡もしてない…

しかもここ2週間ぐらいそんな感じだからたちが悪い

抑うつ状態

ああ、やっぱりあの映画の後の自分は何かがおかしい。物事の捉え方が完全に変わっている…
ごめんなさいたぶんこれから気持ち悪いポストばっかりします。

僕らは歴史の授業でナチスドイツ時代に露見した民主主義の脆弱性や、全体主義の危険さっていうのを学んできた。だから現代社会の一員としてそうした過ちは繰り返さない。間違っているものにはきちんと「No」といえるはずだ。

「関心領域」はこういう意見に「本当にー？じゃあ試してみよう！」っていう感じの映画。僕は見事に不合格でした。もしあの時代のドイツに生きていたら間違いなくナチスを支持してる。あんなの無理よ。どうやってあらがえって言うんですか。

「関心領域」っていう映画を見てきました。見終わった直後はそうでもなかったんですが、しばらく経つと見る前の自分と見た後の自分が全くの別人になったような気がしてすごく怖くなりました。そして映画の中のナチスの将校と自分にはなんの違いもないことに気づいてさらに怖くなりました。