-¿Por qué hay un destructor en el estanque de la Casa Blanca?
-Señor Trump, ¿recuerda el bloqueo del bloqueo del estrecho de Ormuz?
-Sí.
-Pues los iraníes hicieron otro más y luego nosotros y luego ellos...
-¿Y?
-Pues que se nos fue de las manos y hemos llegado hasta aquí.
-Vaya.

-Han llegado los astronautas de Artemis, señor Trump.
-¿Me han traído algún imán?
-Emmm... No creo, señor.
-Claro, estaría todo cerrado al ser la parte oscura.
-Seguro que ha sido por eso.
-Es una lástima, me gustan los imanes.
-Los iraníes no lo ven así.
-¿Qué?
-Nada, señor.

En la tienda de la catedral he comprado una postal del cuadro "Cristo expulsando a los mercaderes del templo".

-Voy a destruir una civilización entera.
-¿Los comanches? ¿Los navajos? ¿Los cheyenes? ¿Los-?
-Voy a destruir otra civilización entera.

-Papá, ¿sabes que los médicos aconsejan dar 10.000 pasos al día?
-Claro.
-Pues a partir de mañana vas a ser pura salud.
-¿Dónde está el coche?
-Ven que te cuente.

-Póngame un trocito de queso.
-Así son 300 gramos.
-Corte un poco más, por favor.
-400 gramos.
-Un poco más.
-450 gramos.
-Un poquito más.
-4 kilos 600.
-Ahora está perfecto.

-¿Departamento de gestión de cobros del hospital? Querría pagar la última mensualidad del parto de Rosa Bermúdez.
-Perfecto. ¿Cómo está el bebé?
-Estoy muy bien, gracias.

Cada vez resulta más difícil inventar la verdad.

-Una ración de este pescado cuesta 2.000 euros.
-¿Por qué?
-Podría ser mortal si se cocinara mal.
-Pero si es una trucha.
-Nunca subestime a nuestro chef.

-Hola, ¿te han llegado las flores?
-Sí, pero el mensajero me ha dado en la cara con el ramo.
-Ha valido la pena cada euro.

-¿Ha consumido drogas, caballero?
-Esa pregunta me ofende. Mi lema es di dro a las nogas.
-¿Qué?
-Go a las dronas.
-Baje del vehículo, por favor.
-Do a las nrogas.
-Nos ahorramos la prueba, ¿verdad?
-Casi que sí.

-¿Crees que me estoy pasando con la compra online?
-La web te acaba de preguntar si necesitas un carrito más grande.
-¿Eso es un sí?

No quisiera ser el camarero que le sirva esta noche a Hermann Tertsch

— Me han dado diez puñaladas.
— Échate aloe vera.

Feijóo me podrá caer bien o mal, pero siempre me caerá mal

“Siempre cambiaba de canción dejándolas a la mitad y tuve que cargármelo, su señoría.”

Hay dos formas de conseguir un domingo perfecto: estudiando matemáticas.

Me han ofrecido un curro de poeta, en jornada intensita.

Que tiquismiquis se han vuelto los genocidas.

Un juego de lucha donde los adversarios fuesen entidades bancarias: HipoTekken

Me he tomado un zumo de naranja en el aeropuerto y mis hijos ya no van a poder ir a la universidad.

-Poneos todos a mi lado que nos van a pintar un cuadro para recordar esta noche
-Se nos va a enfríar la cena
-¡Judas, me enervas!

Breve recordatorio de que es el cristianismo el que dice que hay que poner la otra mejilla, la izquierda lo que busca es que a nadie le toquen la cara y eso no significa dejar que te la partan

Se busca chica para bloquear el estrecho de Ormuz y lo que surja.

—Mira cómo se ha quedado este local, domingo por la mañana y vacío. Ya no va absolutamente nadie. ¿Te parece normal? Se están cargando a los autónomos y-
—Es una iglesia.
—Ah.

WhatsApp de Trump:

Viktor ha abandonado el grupo.

Orbán se lleva un aplauso y el juego del programa

Quizás el mundo está cambiando. Quizás el mundo sea más amable, MÁS HUMANO, menos raro.
Adiós Orbán.

-Sánchez ha subido tanto la gasolina que casi todos los españoles se han hecho amish.
-¿Está seguro, señor Feijóo?
-Amish me lo vas a contar.
-¡SEÑOR FEIJÓO!

-Soy La Muerte.
-Yo Chuck Norris.
-Vaya por Dios.