自分の中に突如沸いた感情に対して
「あれ、おれってこう感じてしまうんや」って残念に思う時がある

同じことが起きたとしても、過去の自分であればそう感じることなかったはずなんだがなあというあれ

自分のこと嫌いに思って何が解決するねんという話ではあるけど

なんかこう、行動や思想の核の部分が「こうありたいと思う理想」と乖離しているのを認識してしまうとちょっと来るものがあるというか

久しぶりに自己嫌悪感物凄く来て逆に今までそうじゃなかったことに驚いた

人間って生き物は
好きなのに「嫌い！」って言うときもあるし
辛いのに「大丈夫」って言うときもあるもんや

そういう時期に第三者が介入して、あっつ！ってなるのもわかるけど

その一部分を切り取ってさらに他の人に流布されるのはかなり嫌やな

喧嘩している最中、またはその直前/後はまともな頭してないから冷静になる時間はたしかに必要よな

喧嘩しないことが大事っていうのはなんか違うかな...相手に興味があるから喧嘩するもんやし

人と関わっている以上、意見のすれ違いにより喧嘩はどこかで必ずするものやから
喧嘩しないことが大事ってよりかは喧嘩してしまった後にわかり合おうと努力できる方が大事やな

でもおれも相手のことしっかり考えられた行動ができているかは疑問
やれることはやったけど、それでも何か足りない気はする

色んな人から「自分の気持ちをもっと大事にしてほしい」って言われるけどそんなに大事にできてないかね

今は知らん

1ヶ月前

筋トレ終わった後、何に対してもやる気死ぬほど上がるけど
その分いろいろ攻めたくなる気持ちも暴発する

憂鬱→衝動→筋トレ→やる気満々

っていう昇華過程してるけど
結局自分に対する暴力で解決しているあたりは正しくなく、健全ではない

上手くいってないとかそんなんじゃないけどめっちゃエンストかかってて困るな

非常に鬱な状態が続いている

らおるくんがそこまでなるとは心配や
おれでもよければ会話のサンドバッグにでもしてくれ

振り返ることにも良いことはある
そう知れたから問題ない

振り返るなんて臆病者のすることだって昔の自分は考えてきたけど

今のおれ結構振り返ってるから昔の自分が見たら殺しに来てると思う

この1年、仕事中心の生活をやめて
遊びに尽力した1年間だった
結果的に遊びでしか学べないものを学べたし、良い経験になったと感じている
その分、心労も死ぬほどしたしどこかで疲れを取りたい

火曜、水曜となんかエンジンかからねえなって思って有給とって休んだ
心配かけて悪い　今はまだマシな方や

特に最近の話やけど
立派な男になれてるだろうかなどを考えるようになった

ありがと　今は楽しんでくれてるしこれからもそう支えていくつもりや

それかおれ自身がST出せるようにするか...いろいろ考えておこう

ありがとう、今はなんとかなったし頑張ってくれたからなんともない
ケアに回ろうかと考えている

さんくすな、おれは見守ることしかできんし、本人がいちばん辛いから気丈に振る舞っとくわ

大事な人に対してされた卑劣な犯罪を目前にしてぶっ飛ばしたい気持ちでいっぱいになってる

クリアしたのに募集フェーズ1時間半とか
付き合わせるわけにはいかんからな

ちょっと対策考えるか

ほぼ毎日、長時間お付き合いいただくことに有り難みと申し訳なさがないまぜになって悪い感情が浮き出るね