當你做了一個不能被家裡知道的工作
家裡又一直說你沒工作所以怎樣怎樣
那個心情真的很怪 想反駁但什麼都不能說

不知道怎麼了
就覺得好累 好想哭

如果我沒有憂鬱症是不是一切就會不一樣

也對啦這世界哪有什麼天上掉下來的驚喜

每個人都是大騙子

為什麼感覺周圍的人又慢慢的都有了對象了
喜歡的人也都有另一半
為什麼感覺曾經想要的幸福越來越遠

這部當初我也是跟我媽一起追完的

對不起
是我給不了你想要的
祝你幸福

感覺人生就是一直在跟你開玩笑
跟你說你很好 你可以的
最後再狠狠的把你拍落
又再獎勵你讓你稍微爬起來一點
再狠狠的把人推入深淵

也不太能說普通 但就是一般一對一的關係（？

我也想要有個普通的愛情
但好像已經沒辦法了

最近有時候很不想跟別人講我在做什麼
常常得到的回答都是「有這麼忙嗎」「有這麼累嗎」
嗯…看起來沒有但真的就是這樣
嘛 也是 可能每個人看別人都覺得還好吧

現在突然能理解為什麼以前父母很要求什麼年紀做什麼樣的事
接觸了超過年齡的事
跟同齡交流不了又無法融入年紀大的

生日快樂

有時候也覺得命運也是很愛捉弄人

你的手牽的好自然
為什麼當初是我把你推開你卻還是可以這樣
感覺我在你身上看到我曾經的影子
我是不是只能保持好該有的距離

老師：既然你有那個理想應該就要努力去實現啊

但感覺我光是活著已經消耗了我大部分的能量
似乎多一點都是一種奢求

你才奇怪

最近的狀況很穩定
穩定的往下掉

吃完了藥
好平靜好平靜
感覺連死亡都宛如一根羽毛飄落到地上而已微不足道

你無法理解我的傷
我也無法體會你的苦

這一週突然很有感（
可能是我生活的環境過於特殊

似乎一切又沒有發生過（

現在每天睡前都有摸自己的頭十幾分鐘
告訴自己一切都會好的
突然感覺自己好可悲
自己選的路都快走不下去了

弄黑白意境就對一半了(´▽｀)

欸你還記得你那晚說過的話嗎

有時候我還期待著你沒有忘
你還在乎著我

你知道我放不下嗎
你知道我這幾年改變只為了讓你覺得我可以配得上你嗎
你知道我還愛你嗎

還是你只是享受著被人熱烈喜歡的感覺
享受有人可以為了你把自己的面子踐踏在地上
享受有人沒有你活不下去的被需要的虛榮感

到最後還是只有我一個人
只有我無法走出來
到最後大家又漸漸有了伴能陪
只有我因為放不下 怕辜負而不敢向前走

周圍的人又漸漸有另一半了

最怕此生 已經決心自己過沒有你
卻又突然 聽到你的消息

From五月天-突然好想你

怎麼可能不愛
怎麼可能放得下
怎麼可能不想做朋友
但我知道我做不到
我不想再當被感情圈養的寵物
說再見面會尷尬嗎
其實也沒差了吧
兩年了
也習慣了
不擅長跟陌生人社交的我對許多只有一面之交的人似乎也是那樣
分手後該有的界限感和規則是最基本的尊重吧
我累了
我知道是我當初的愛太過沈重了
這麼沈重的愛我也不會再給其他人了
一切夠了
徹底結束吧
當個陌生人如同空氣般的存在

もう顔も見たくないからさ
我已經不想再看見你了啊

変に連絡してこないでほしい
也希望你不要再奇怪地聯繫我

都合がいいのは変わってないんだね
你只有自私這一點是不會改變的吧

でも無視できずにまた少し返事
但是我卻無法忽略　又再次回覆了一下

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月灯りに魔物が揺れる
妖魔鬼怪在月光下搖擺

きっと私もどうかしてる
我一定也發瘋了吧

暗闇に色彩が浮かぶ
色彩在黑暗裡浮現而出

赤黄藍色が胸の奥
紅黃藍色在內心深處

ずっと貴方の名前を呼ぶ
一直呼喊著你的名字

好きという気持ち
名叫「喜歡」的心情

また香る
再次散發著香氣