built a crown with my own hand.

به درجاتی از بی‌پولی دارم میرسم که کلاس دانشگاهو نمیرم چون پول اسنپشو ندارم
دیشب کلی فک کردم ک چجوری از چه هنری و راهی پول دربیارم
کاش میشد بتونم ب این انزوای اجتماعی که پیله شده دور تن روح و روانم غلبه کنم
کاش بتونم پول دربیارم حتی خیلی کم
میتونم برنامه تغذیه و باشگاه بنویسم
میتونم مشاوره بدم
میتونم

چقد من توی کثافتو تحمل کردم
دلم از خودم نفرت داره بخاطر تموم لحظهایی ک تورو راه دادم تو زندگیم

چجوری تونستی دهنتو باز کنی این حرفو بزنی ب من
ب من میگی وقتتو میگرفتم نمیذاشتم کتاب بخونی ؟ تویی ک همه چیز یادت میرفت من باید رینایندر و تودولیست میشدم برات
بعد کتاب خوندن رو، من یادت دادم من کتاب دستت دادم تو جز ول چرخیدن تو گروه ها و کالاف بازی کردن چیکار میکردی
یادت رفته تراپیست 24ساعته ات بودم

معیار فقط ذات‌ئه
پول میاد و میره
زیبایی تکراری میشه و از اون بهترش میاد
مقام و منصب میتونه نابود شه
اما ذات همیشه میمونه،اگ ذاتش خرابه هیچ وقت درست نمیشه
اگ ذاتش سالم باشه هیچی مانع انسان‌وار زندگی کردنش نمیشه چ پول و مقام

دلم تموم غوره ها و لیموترشای دنیا رو میخواد😭

دیشب کاملا ب سوگواری گذشت
خودمو محدود نکردم اروم نکردم
با گریه خوابیدم
حرفای تلخی بهش زدم اما ازخودم ناراضیم
احمقانه ترین کار بود
چی میگی ب جلاد قاتلت؟
ب چی زل زدی لعنت به این قلب ک ی روزی ب تورو راه داد
هرزه ی حرومزاده کاش میکشتمت فقط

چقد تراپیست و همراه و رفیق بودم برات
چقد سپر بلا هایی شدم ک میتونستن سرت بیان
چقد الان دلشکسته و ناامیدم و زده شدم از بودن با ادما
میترسم از روزی ک کسی شبیه تو رو بازم توی زندگیم راه بدم

خیلی زیباست

معلومه پسری ک شاهد خیانت پدرش به مادرشه، حتی میدونه پدرش با ی زن شوهردار سکس داره
و این دفعه‌ی اولشم نیس و بارها تکرار شده و حق رو به پدرش میده
وقتی میفهمه مامانشم دوست پسر داره، تعجب نمیکنه و براش عادیه
هیچ وقت نمیفهمه خیانت چقد زشت و قبیحه

تو ابراز علاقه ب محنا و سیما برات تفریح بود ک مسخرشون کنی
تو میخواستی سارا و سحر و رویا، اکساتو توی زندگیت نگه داری
اما ب من میگفتی حتی بودنت توی توییتر مخرب و سمه برای رابطمون
تو هیچ وقت یاد نگرفتی وفاداری چیه رابطه تمیز چیه

تو اتفاقات شخصی زندگی منو برا ادمای رندوم ی گروه تعریف میکردی با حرص و غضب
تو ب من میگفتی چ احتیاجی داری توییترتو پاک نمیکنی چرا اینقد خری ک من باید بهت بگم و خودت حتی با دخترایی ک بهت خیانت کرده بودن و اکست بودن میخواستی جاست فرند بمونی

تایم بهم گفتی «من گفته بودم بهت، من قول داده بودم ب سارا ک این سفر ببرمش نمیتونستم زیرقولم بزنم» منو خر فرض میکنی ک حرفی ک نزدی رو بذاری تو ذهنم، چون میدونستی اون تایم ضدافسردگیایی ک مصرف میکنم رو حافظه ام اثر دارن
تو با وقاحت تمام ب من گفتی اکست رو برگردونم توی زندگیت بعنوان ی دوست معمولی

تو به من خیانت کردی،با اکست رفتی مسافرت سه روز ب اکست گفتی من ی دوست معمولیم ک سیرش شدم و زنگ میزنم زیاد
تو ب من دروغ گفتی ک با ی اکیپ پسر تهرانی
درحالیک ک ویلا گرفته بودی لفور با اکست توی استخر بودی وقتی من نگران سالم رسیدن/نرسیدنت ب تهران بودم
بعد ک من از تاریخچه سفرای اسنپت فهمیدم کجا بودی اون

تو ب من میگفتی حرفایی ک پیشت زدم،حرفایی بوده ک ب ی رفیقی ک نارفیق بوده زدم و پشیمونم بابتشون
انسانیت اگه ذره ای تو وجودت بود
ب من نمیگفتی ،مامان و بابات اکستو اذیت کردن مگه اون گناهش چی بود جز اینک هموفیلی بود
من تسکینت بدم بابت رفتار تحقیرامیز خانوادت با دختری ک میخواست عروسشون بشه اونا نمیخواستنش

کردم ک چی بهم گذشته ک تراپیستم از جلسه اول ،بهم علاقه مند شده و فیورتش شده بیمارای بایپولار و منتظر بوده براش تایید بشه من بای پولارم بعد از لحاظ حسی درگیرم کنه اونم زمانی ک میدونست چقد از سمت تو و پدرم اذیت شدم اونم منو ی طمعه دید ک ازش بهره های خودشو ببره
تو فقط گفتی من میدونستم اینجور میشه همین

تو جریان تراپیستم،تو گفتی مرده نه عوضش کن برو پیش یه زن
چون می‌ترسیدی ی مرد تایید کنه تو چقد مخربی برام
میخواستی ی زن بگه تا بتونی تخریبش کنی و بگی اون عقل‌زنه و بازم تلاش کنی کنترل اوضاع رو دستت بگیری
بعد از اینک من بازیچه ی دست اون تراپیست هول اشغال شدم ،از بیچارگی و درموندگی بعد مدتها برای تو تعریف

تو اینقد از اینک من ازت سرتر بودم ،حس عقده ای شدن گرفتی ک شکست خوردن من، منو درگیر کارای خودت بیش از حد کردن، برات خوشایند بود اینجوری میتونستی درجا زدن منو ببینی و حس رضایت کنی
تو بهم میگفتی چرا ب بقیه صادقانه نگفتی شکست خوردی
برات لذتبخش بود اعتراف من ب شکست جلوی بقیه
اینقد ک نمیتونستی شبیهم باشی

تو اینقد میخواستی مرکز توجه باشی که اکست رو تبدیل به ادم دروغگو کردی تا بتونه ذره ای ازت توجه بگیره، اون ادم بصورت فیک به تو گفت هموفیلیه ک تا توجه ای ک همیشه متوجع تو بود رو برای خودش کنه
هنوزم توی زندگیته ک توجه ازت بگیره
بعد تو ب من میگی برو پولامو ازش بگیر پولایی ک قرض گرفت ازتو بهت پس نمیده

تو بهم میگی مراقبم باش،بهم پول بده، حامیم باش،ریزترین کاراتو به من دستور میدی، تو دو لیست کاراتو میگی من بنویسم و یادآوری کنم بهت
اونوقت با وقتی ک سیو میکنی میری، با ادمای رندوم لاس میزنی
تفریحت اینه ب دخترایی ک کراش میزنن روت پیام بدی علاقه مندی بهشون و بعد بهشون میخندی و برات فان ئه

منتها صادق بودنش،یه نامه اس که نوشته، امیدوارم توی مسیر بهبودت بذاری کنارت بمونم...
تو یه فرشته بودی ک دروغ ها و خیانت های منو بخشیدی
درصورتی ک بارها بهش گفتم، تو حتی معذرت خواهی نکردی بابت کارایی که کردی
وقتی مچتو گرفتم حین خیانت ،نگفتی من اشتباه کردم
گفتی من عمدا اینجوری کردم تا توبیای نجاتم بدی

وقتی باهاش درد و دل میکردم از رفتار نامناسب ی ادم دیگه باهام
با حرفای خودم، بهم سریعا حمله میکرد ک تو هم این اخلاق بد شبیه اون ادمو داری
و عملا، هر صحبتی با اون ادم، تبدیل به موضوعی میشد تا علیه ام ازش استفاده کنه
آیا توی این چارچوب، حس امنیت خواهم داشت؟

یادمه ی روزی همینجایی ک الان نشسته ام بودم که یهو حس کردم از یه بلدی مترفع دارم سقوط میکنم درون ی چاه و چار هرچقدر پایین تر میرم دهانه اش تنگ تر و تنگ تر میشه، ب حدی ک علاوه بر سقوط له میشم
و این حس مدتها باهام بود
میدونی اون لحظه رو هیچ وقت فراموش نمیکنم
اونجا ک دیدم بهم خیانت کردی

دیگه جایی پیش من نداری، برو بسلامت

دیس ایز آس معرکه ترینه، من دیدمش و بازم میخوام ری واچش کنم

ادمیزاد ذاتا قدرنشناس به دنیا میاد
و ب مرور با یاد گرفتن انسانیت، قدرشناس اتفاقات ریز و درشت مثبت زندگیش میشه
میفهمه نبود این چیز مثبت کوچک تو زندگیش چقد میتونه به چشمش بیاد و سخت بشه

یه جمله الان خواندم خیلی قشنگ بود:

«یه روزی می‌فهمی دنیا باهات لج نکرده بود، فقط داشت یادت می‌داد چطور بی‌نیاز بشی.»

قبوله

سعی میکنم عمل کنم بهش

ارره منم دوس میدارم اینجوری
امیدوارم فقط بیش از حد فانتزی نباشه