Raucher.

Ich habe den Schülern heute einen Loriot-Sketch gezeigt, weil ich fassungslos war, dass sie den nicht kannten, und jetzt bin ich offiziell alt.

„Wie heißt nochmal diese Literaturform, wo alles am Anfang total interessant klingt, dann wird superviel Mühe investiert, irgendwann denkt man sich: Naja, es wird schon noch, und dann endet‘s eigentlich immer in ’ner Katastrophe!?“

„Klassisches Drama?“

„Kochbuch.“

Übrigens: 50 Prozent der Funkenregen, die jeder gerade in seiner Nachbarschaft beobachten kann, stammen von 80er-Jahre-Raclettegeräten, die einmal im Jahr ungetestet an die Steckdose kommen. #Silvester #Silvester2024 #Raclette

Dem Böllern nach zu urteilen ist nicht Samoa der erste Ort, der Neujahr feiert, sondern Bielefeld Mitte.

Heute ist Weihnachten - das heißt: Meine Gutscheine haben Geburtstag!

Merke: Es ist Weihnachten, wenn die Tiramisu-Beauftragten mehrerer Bundesländer im Bielefelder Supermarkt stehen, weil in Osnabrück die Löffelbiskuits ausverkauft sind.

Früher war der größte Thrill die Loopingbahn, heute, mit ner Einkaufstasche voller Pfand in den Supermarkt zu kommen und nicht zu wissen, ob der Automat die Sorte nimmt.

„Frau Brune, ist das schlimm, wenn Prinz und Prinzessin am Anfang heiraten? Ich hab‘ das Märchen falschrum geheftet.“ ❤️

Ich will nicht sagen, dass ich morgens lange den Schlüssel in meiner Handtasche suche, aber kennt jemand das Hochzeitsspiel, bei dem
man Geschenke in einer riesigen Kiste Sand finden muss!?

Beim Sport denke ich manchmal, mein Körper und ich haben einfach nicht dieselben Hobbys.

„Hömma, Leute, ist es nicht ein bisschen sehr kalt in der Klasse?“
„Das geht nicht anders, wegen Tom.“
„Wer ist Tom?“
„Der Schneemann, den wir nach der Pause mit reingenommen haben.“
❤️

Nichts spiegelt Gottvertrauen so eindringlich wie der Brauch, vier niedrige Kerzen in einem Trockengesteck anzuzünden. #Advent

Auf die Frage der Fünftklässler, was ich denn so für Musik mag, gesagt bekommen: „Aber das ist ja aus dem letzten Jahrhundert! “
Mit Kindern zu arbeiten, gibt einem so ein gutes Gefühl, haben sie gesagt.

"Ich arbeite an meiner Strandfigur."
"Model?"
"Robbe."

Fitness-Jahresziel: So oft beim Sport gewesen sein, dass man gefragt wird, ob man sich am Weihnachtsgeschenk für den Trainer beteiligen will.

„Frau Brune, lesen Sie Bücher, ich meine, auch so privat? Respekt, Mann, das könnte ich ja nicht!“

Lesen - meine Form der Street-Credibility.

„Frau Brune, als Lehrer kann man nie zu spät kommen, weil man das Zuspät ist. Schön, oder?“
❤️