Li terapia e já parei aqui

vou repsirar jundo, pq eu tenho meu remedio, pq eu tenho meu estoque pq meu medo era ficar sem e eu tive ouvir sermão desse fodido

não me liga pra ver como eu to, não me liga pra ver se eu preciso de uma ajuda de mercado, não me liga pra saber como ta meu trabalho, não compartilha 1 job pra me ajudar arranjar um freela MAS ACHA Q SABE COMO EU VOU ME CURAR DO MEU ABUSO

quando eu passei anos pensando apenas em me matar, onde eu não conseguia pensar em nada alem disso todo mundo me dizia q eu precisava encontrar minhas ferramentas, E EU ENCONTREI E NÃO CABE A NGM JULGAR ELAS pq n tem ngm no meu lugar

pra ouvir desse arrombado que 'ja passou e que eu tenho q aguardar a justiça' enquanto aquele monstro ta livre mentindo pra todo mundo, se fazendo de vitima,
ngm tem o direito de julgar como eu lido como a minha dor

sou eu que em 2h produzo o que outra pessoa produziria em 4 e colapsa no meio do nada de dor e em panico, sou eu q vejo a foto das crianças q eu amei como minhas e descobri q ese animal fez o msm

antes disso, enquanto tiver q existir sabendo q meu silencio destruiu a mim e a quem eu amo, enquanto eu tiver com essa dor de dilacera ele n tem q me dizer nada, pq quem tem q lidar com isso e se fazer funcional sou eu

no dia q esse velho fodido deitar pra dormir e msm esperando efeito de remedio ele começar a lembrar de um pervertido passando a mão nele, se masturbando enquanto encurrala ele,e lembrar q seu silencio custou outras vitimas ele vai ter direito de me dizer como me tratar

como se tivesse sendo facil pra mim, tenho me ocupado das 6h as 22h da noite, e tenho sim meus momentos de colapso, mas eu to pouco me preocupando com figado, se preocupe em todos os absurdos q eu penso em cometer contra mim e contra aquele animal

eu tava calma na minha aqui em pensar nisso, mas vem o satanas que não ta ajudando em nada, me dizer de novo como eu devo me sentir por um abuso que eu sofri enquanto ele fingia que nunca tinha tido filho

As vezes não entendem pq preciso desse krl desse remédio, hoje cheguei em casa com uma dor q acabava comigo e eu só queria morrer pra ela parar e eu não pensar e sofrer. Pude tomar o remédio (msm sabendo q é além) pude dormir sem pensar nisso, acordei nova pra fazer faxina e vou dormir em paz

E fazendo esse tanto de tweet perdão gatilhos a quem ler, só precisava por pra fora por um segundo pra eu não sair surtando aqui

Eu sou tão grata por minha irmã poder estar longe e segura, tô tão grata pela minha sobrinha também estar protegida e amparada pelos pais. Mas as vezes é desesperador e só me faz querer sair gritando pq é tudo tão injusto, tudo tão nojento

Quando era pra abusar da própria filha não tinha esse medo todo, cada coisa que minha cabeça conecta hoje em dia q eu consigo entender o pq esse desgracado fazia da nossa vida um inferno ele fez

Como ele pode? Como qualquer um deles podem? Uma criança? É tudo tão injusto, tudo tão difícil. Como pode um só homem afetar assim crianças diferentes e ainda se disfarçar de sonso assim. Quando vê a sombra de mim corre, quando era mostrar a rola murcha pra uma criança de 10 anos não tinha esse medo

As vezes me dói tanto, tanto aceitar tudo, eu sei que tudo é processo mas que processo doloroso, que processo difícil. Como eu queria q esse homem sumisse.

eu so entro la pra falar com a querida, q mico da minha parte

Deitar dopada na tarde depois de agilizar o trabalho pq sente tanta falta de ter uma família q a vida n tem feito nenhum sentido

Ai juro por Deus

A vontade de sumir mas não quero desistir depois de tudo

Vi Alice passar pelo embarque com o coração tão pequenininho de tanto orgulho mas tanto medo por ela

Eu tô num ponto q se alguém soprar perto de mim eu desmonto n aguento mais

Ontem eu abracei minha mãe e simplesmente desmontei, tudo que eu queria esses anos era poder apagar tudo q ela fez perdoar qualquer coisa e ser filha de novo
Tô tão cansada de ser forte

Isso aqui foi mt genial

QUE FOFURAAAA

Juro chamei o querido pra me ajudar e achou no direito disso

Minha vontade de arrasta foi pra 99,9

lutar contra depressão e contra ansiedade é exaustivo, parece q nunca tem resultado, hoje eu n quero mais nem tentar

minha vontade de me m hoje ta 99% juro pra vcs

O senso de comunidade do blue é melhor, como se fosse em um interior onde todo mundo se conhece